abs_int

Goflanje

2008-10-02T11:40:00.003+02:00

heheheh
modeli so kull...
tole je zakon ...

Playback je u živo... HAHAHHAhAH

pejte gledat na itak če nimate kej delat!

ABSINT_debilana ima izpit za čoln!!!

2008-06-13T12:38:00.003+02:00

No pa ga mamo. Jaje je sicer po svoji stari navadi pozabu neki poslat pa ga dela jutr ampak 2 člana posadke sta zdaj certificirana voznika!

Pa tole vse na slikcah znamo povedat kva pomen in kok se nardi!

Absint dela izpit za čoln

2008-05-28T13:02:00.003+02:00

heheheh pustmo detalje da nam na prvo predavanje še slikce nii uspel prinest, ampak zdej pa bo. Hrvatsko more pripremi se... Štirje neustrašni, opremljeni z novim čolnom in svežimi izpiti za čoln ter polno glavo znanja prihajamo!

Abs_int mornarska postrojba: Jaje, UrboTurbo; Abs_Star; Predo;

Pa sorry stara krntijo da te puščamo na suhem.

Ker si znala doseči to kar se nam zdi nemogoče.

2008-05-21T22:06:00.002+02:00

Že dolgo nisem nič napisala, ampak punca kateri namenjam moj današnji zapis si zasluži veliko več kot lahko namenim z tem kratkim zapisom.

Bila je oseba ki ti je ob vsakem srečanju dala zagon in energijo za stvari ki so se ti zdele neuresničljive ali nedosegljive.

Daniela, carica si in veliko smo se naučili od tebe. Spoštovala sem te in te bom vedno.

Tribute to...

2008-03-01T20:51:00.002+01:00

...odšla si brez da te objamem in poljubim v slovo... brez da ti povem kako rada sem te imela in koliko lepega si mi dala...

abs_star ima svojo štalco

2008-01-12T15:49:00.000+01:00

Božiček je letos prinesel čisto pravo štalco...

Moj favorit _ LES: Kultura

2008-01-12T13:54:00.000+01:00

in pa... V ŽIVO ZA VAS

davo freestyle je car

2008-01-11T11:02:00.000+01:00

hehehe... mogoče pa žirije le niso tako brezveze kot se vcasih zdi...

favoriti žirije ki so jih objavili na situ TISI so zakon....

vse pa lahko vidite tuki k so kullll ...

ŽURRRRR za avto.. demmm je lep (avto namreč)

2007-12-07T17:09:00.000+01:00

No moj zapuščeni blog zadnje čase zaživi enkrat na milijon let... kaj čmo tempo življenja je taksen da sproti ne utegnem vseh debilan pisat ampak... kakorkoli..

spet se dogaja in danes je napovedan žur, kjer lahko ne boste verjeli dobiš kar avto... ne me basat. in kaj nardiš? nč mal se glupiraš pred kamero pa navabiš čimveč folka da glasujejo zate, pol pa mal gledas pa se smejes ostalim kandidatom.... in evo prvi so ze gor in en kul rep se za vas direkt od tam..

več pa na TI SI!

BLOGRES 07

2007-06-09T18:36:00.000+02:00

Tole zasluzi ponoven post. Bili tam, uživali, se nasmejali....

my flickr blogres set
blogres at flickr

petek .. prej obuj štumfe .. tam nazaj .. pa jakna !?

2006-11-09T11:05:00.000+01:00

Uglavnem spet se je zgodil dogodek da sem pobral starega frenda Ivlčiča po jobu in zablodila sva na drinko. Popila sva si dobršno mero alkoholnih pijač in med opravljanjem nujnih petkovih opravil sem dobil še stavo, tako da sem meni nič tebi nič zaslužil svojih 10 tisočakov v pičlih 5ih minutah. Dnarja nam zanjkalo ni. Tako da sta me potem ivl in bivši sodelavec zvlekla prijetno pobebljenega k abs_star na obisk, kjer sem si več kot ne delal bruke in težil da gremo dalje. Nekako sem se počutil preveč pijanega za tisto trezno družbo in debate o projektih. Čeprav je mela abszvezdana ene par fantastičnih anekdok, katerih sem si s svojimi ribjimi možhgani zapomnil le 5% in še vedno tulim "Why are you following me?". Da se ne bi noč slučajno končala, smo potem nadaljevali najprej po kolega, nato u penjasa po kolegico, kjer sem se nacejal z zelo okusnim bruhavrednim cocktailom in nato dalje u hollywooda. Zdej moram pa narest nov odstavek, ker to spada pod svoje poglavje.

Pridemo tja .. pijemo, pogovarjamo, zrišemo še dobršen del disko praška in kot bi mignil je bila ura tri. "Kako tri !?!?" In vsega je bilo konec. Če verjamemo u dedija mraza. Pridem pred avto in povadim svojo rikvertz govorico in v manj kot 5ih minutah je bilo okoli mene polno jelenov. Drevo, ki sem ga "zalil" pa bo v roku tedna ovenel. Ker nam partyzanom še ni bilo dovolj, smo odpikali po disko tablete in k meni na after. Med tem mi je en đip z gumo poškodoval blatnik, pa sem mu na mestu odpustil. Pri meni pa po starem. Spet svoj odstavek

After, disko tablete, vodka, muzika .. do jutra..
Vmes pa .. odstrižem kolegici šopek las (zakaj mi ni bilo čist jasno, sam vem da upam !), debate v stilu .. oseba x:"najprej smo šli" takoj zatem "obut si moram čevlje" takoj za tem "As pol ti opral perilo " in ostale totalno nepovezane zadeve v stavkih, ki bi si načelno morali slediti...
Nato postanem nadležen, tečen in totalno razpizden ter fuknem (po domače povedano) ob 9:00 vse ven. Nekako mi v tistem momentu ni več sedla nobena družba in glede na to da sem imel že v osnobi napačen razlog za zabavo in pobebljanje sem družbo razhajkal in sameval potem cel dan s svojimi fleši u tinrati. Zvečer me je za kazen nekdo s svojim govorom spravil v situacijo .. "A PIZDA A SEM RES TOLK GLUP?!?! K VEM DA NISEM !!!" ... pol sem še moje ranjence poklicu, da ocenim stopnjo umrljivosti, nasmejal sem se še parim bučam, ki so prišle na plan in tako smo končali vse skupaj ...

Spomin k zlata ribica ...

2006-10-25T22:23:00.000+02:00

Ne morem verjet .. res je čudno .. Chewap je spet neki sklobasal na ta blog. Ja priznam, da je to napredek in da vsak ki tole bere / hoče prebrat neki totalno absintovskega, je zdele čist vzhičen .. YEAH absint še žvi ..
Moje mnenje: Ja žvi .. vedno bo žvel .. če ne drugje, u naših srcih ... tistih par čudodelnikov, ki je trenutke svojga lifea bilo pripravljeno deliti z vami, nami, s tetami in strici in vsemi iz MERKATORJA (k sem glih volu za Zokija) pa uni prodajalki iz špara k špara in misli da bo mela bajto..
Ja živi smo, brcamo, drkamo qrce in ližemo pizde, se bašemo s trojanskimi krofi in še vedno nismo čist zihr, čemu jablane.
Uglavnem hotu sem povedat, da, TI (beri: tebi ki bereš) je tale post vzel minuto in pol tvojega časa, če normalno bereš, drugače pa si idiot in rabiš bralne vaje na katere te vljudno vabim. S pomočjo disko praška in ostalih Voodoo Zimbabwe Orangutan kemikalij ti garantiram uspeh in branje tega texta v borih 30ih skundah.

PS: če si tole prebral prej kot v minuti 30 se naslednič branja izogni, ker ti povem da si kreten, da si šel tole sploh brat ! ;)

Abs Int is .. back ! ;)

Naši predragi ABS_STAR(T) ...

2006-07-13T07:41:00.000+02:00

... želimo ob njeni obletnici, še veliko srečnih, veselih, pijanih, nastrelanih, predvsem pa pofookljivih dni !!!

Tko kot piše: Keep smiling, ne glede na leta !!!

Sonce naše lepo, vse najboljše !!!

Hrvatska kulinarika - bolje 4 stvari na menu iz doba socializma ko sirovi krumpiri i krvava riba

2006-07-11T20:01:00.000+02:00

"The secret of Vedorna's success reveals itself through their main course selections and rich variety of precious autochthonous wines.
The "a la carte" menu is a selection of delectable gastronomic Istrian cuisine specialties: shellfish, mollusks, crustaceans, first quality fish, shrimp, lobster, homers, mussels, sea truffle, dried cod and squid. All prepared in their own unique way, they will delight even the most demanding of gourmets. Discover mouthwatering Istrian ham, truffles, mushrooms, cheese, Istrian olive oil, grilled meat, soups, pasta, 17 types of pizza, cakes, fruit... Vedorna Awaits You! vir: Vedorna INN"

No u dobra stara vremene, k sem še žvela u Puli, sem vedno in s ponosom peljala vse prijatelje na zgoraj omenjene kulinarične specialitete. Brača Stanić, lastnika sta bila "kompe" in vedno smo bili vsi prezadovoljni in začudeni da u malom selu "Pomer" najdeš kaj takšnega.

In se odpravmo parčkat na morje z novim - starim čolnom, vse 5, in zakon zdej gremo jest in jst vem kam. Vedorne - njami, poznam lastnike bo zakon...

Naročimo vino iz njihove prekrasne in bogate selekcije (kot piše v uvodu), so imeli izbor celo 2-h rdečih vin... Ajde ok bomo pa bolje jedli.
Ker vedno pretiravamo se odločimo da bomo skupaj naročili škampe buzara, škampe žar in 2 porciji različnih školjk, solate.... potem pa se odločimo kako dalje.

Čakamo in pride...hm kako naj rečem pride ja 6 škampov, 25 školjk (za 6 oseb??)... Buzara.. mal toplega olja z vinom... pa nudlci spodi namest rezancev... hm Mah ne pustimo se motit in dejte nam zdej še ribe: Kovača za 2 osebi, lista za 2 osebi...priloga krompir....

In bejba začne ok čemo ljepo tako filetirane 4 komade ribe.... Pauza- ne FILETIRANE ribo celo- žar... u moram pogledati ako ima tako velika...čaki pravkar si nam prodajala like ribe za 6 osem velike kovače pa liste, zdej k hočmo pa celo ne pa filetov bopš pa gledala....mah, in bejba gleda in kao majo.. sam pol pa natakar zgine...pa ga ni, pa ni naše hrane, pa ni natakarja.. pa bejba hodi in razlaga da je že na žaru, sam da bo še trajal k bi moral takoj naročit... 30 min...in pride povedat da zdej je pa že na žaru... Hm to si rekla že 20 min nazaj...DEJ RIBO!

No in pride riba veliki Kovač...Khm rekl smo za 2 osebe...ta ma like 20 g...ah jebi to.. pa krumpir.. z korenjem in papriko... čaki blitva al kva? Mah....

Dej Pero, ribo narazn...prereže velikega kovača - in glejga kovač je krvav okoli kosti. SuSHI - anyone?
Nč priloga zgleda zakon (kljub odmiku od klasike- blitve), sam demm k je surov krompir pa je jest ne mormo.

In kelnerca - hm tole je pa mau surou... a joj kako čemo to poravnati.. ništa častimo desert... pa naročimo neki fancy ala zmrznjen jogurt pa teran, pa voče vruče.... 4 x. In gre. Pa pride nazaj..in: Smo vam pripremili malo iznenađenje! Neki neki, čokolada i kakao! (ono drugo je nestalo :) )...

Ma ti bom dala iznenađenje! JA iznenađenje je vse skupi od natega - kje so lastniki brača Stanič? A joj znate oni su nama dali restoran u najam!

Jebeš pol dej raj ponuju salatu: zelena, kupus, rajčica pa meso na žaru k to pa težk kuhar zafuka!

Tkole je blo...

2006-07-11T19:55:00.000+02:00

Vroče... prijetno... sproščujoče...

Zavarovalnice takšne in drugečne obvladajo nategovanje

2006-06-30T07:00:00.000+02:00

Glede na moje izkušnje z ZZZS (2) in ZZZS (1), bi človek mislu da je zdej univerzum dal lekcijo in da that is it. Ampak živela sem v zmoti.

1. Avtomobilsko zavarovanje v primeru poškodb na parkirišču- JE NATEG.
2. Kasko je zelo drag nateg.
3. Vedno najebeš ti ne pa zavarovalnica, k ji plačuješ mastne denarce.

No prvi del zgodbe se vleče že 3 mesece tri dni nazaj se je kao končal. Šla sem namreč na drink- seveda nekam k je like 2 hektara parkirplac grem not spijem kavo počvekam (30 min) pridem vn in en retardirano slepi voznik mi je medtem sesul bok na mojem lepem avtomobilčku. Ni panike mam vse možne kombinacije zavarovanja, kasko, vse asistence in Piz... Mat...., in kličem mojga agenta. EJ stari en kreten mi je zbiu avto. JA ni pene klič policijo, rabiš zapisnik, in pol greš ocenit škodo in ti popravmo... OKI....

Vse OK do tam k greš ocenit. En zafrustriranc pride vn slika in gleda, in prbije ja tole pa ni nastal od avta, to je neki druga.... Hm gospod jst ne vem s čem je tole nastal, k me ni blo zraven, drgač bi mela kupon od idijota k je to naredo, ampak je pa policijski zapisnik. Aha ok..

Dobim prijazen odgovor od zavarovalnice, med vrsticami: jah tole ste si pazmisli gospa k naš strokovnjak ve da to ni nastal na parkirišču. WTF!!!!! Men mrak na oči najdemo pravnike odvetnike... pišemo...pritožbe, grozimo, zmerjamo... in po 3h mesecih in dveh dodatnih ogledih avta z več členi komisije, oni men razložjo da ja sej je tole vse ok ampak da tole ni bil avto ampak je lahko npr. nakupovalni voziček in da če ni avto pol ti kasko to ne krije ker v finem tisku piše motorna vozila neki, neki....A VI MENE ZAJEBAVATE?? Parkirišče, 3-ja oseba pa to.... je ne to je pa zdej drug obrazec pa drgač ne gre to iz police, sam bomo mi tko nardil da date vi neki zraven, podate neko prijavo al neki da je to naredila oseba (vandalizem in objestnost) in pol ni odbitne franšize ampak morte pa dat zraven nam enih 15.000 sit....

Ok ne bom se jebala več z vami dej napiš to, dam ti še teh 15 jurjov če si tega z unimi mojimi 300 letno ne moreš pokrit in jebite se! No pozabl so omenit ene razrede, k pr takih zadevah pol skačeš po 3 razrede naenkrat nekam dol po eni njihovi jebeni lestvici in k padeš za 6 dol ti avtomatsko zaračunajo 20 % odbitne franšize. ŠE ENKRAT SE JEBITE!

NO vseen sem bla srečna da zdej je to ok ta teden zrihtam avto in jupiii. To je blo do včeraj, k je bla tista čudovita nevihta z točo.. in jst ne me zdej tole zajebavat da bom morala še za točo zdej na zavarovalnco...

Pridem dam po službi in AAAAAAAAAA, s strehe je padu beton k se je z raufnka utrgo in mi zbil haubo na autu, poprasku , razfuko.... AAAAAAAAA. NE! In ponovi vajo HAlo agente... kva nej nardim... jah... če ne zgleda tko k da ga je toča stoukla pol je jeba.... k morš sama plačat, pa odbitna franšiza je... HM parkirišče, pa dodatne une pizdarije pa 6 enih zadev je gor da si dodatno plačujem.. ja sam tega ni tam not zajetga.... NO ZDEJ ME PA ŽE EN LEPO NATEGUJE:::: ja in kaj lohk nardim? HM policijo poklič. ja in kaj bo pol s tem?, ja nč prever če je bajta s ktere je to padl zavarovana pa bomo njim rekl da ti plačajo... ahahaaaaa JE RIGHT DREAM ON! Mislim da ne bo nč... JA pol morš pa sama dat popravit če nočeš da ti 20 % odbije od....jajajajaj

No in zdej lepo mam zapisnik in bom mela štalo še s tretjim tipom zavarovalnic - stavbnimi. 2 down 1 to go! HM a pol še ktera ostane, da zdej k sem glih in the mood pol še to opravim, da me še 4 nategne...

345 dni.

2006-06-26T19:35:00.000+02:00

In potem ostane prazna polica v omari in hladna desna stran postelje. Zunaj pa peklensko poletje. Dolgo in vroče.

ženska logika = kurja pamet

2006-05-22T23:19:00.000+02:00

Moški ne berejo navodil, ker tega ne rabijo, saj znajo zadevo naredit (by default).
Ženske vse prebrskamo, pregledamo, preberemo, primerjamo in naredimo zaključek. Spisek z ožjim izborom in final desižn.

No, do točke k pridem u trgovino z seznamom, in potem v voziček namečem še tono stvari k jih ni na seznamu, je men tud to znesl. Dokler ne pridem do kupa ponjav (plastike za prekrivanje stufa), in sta tam 2 kupa levi 2.500 sit, desni 1.100 sit.

Hm ponjava- ja nujno rabim!
(na balokonu sem si uredila 100 x 150 cm VELIK rajski kotiček, ki zaradi extravagantnega pohištva, z dvemi sloji lakiranja, nujno rabi še zaščito v obliki prekrivanja s polivinilom da mi ne razpade - katrina style, pato).

Levi kup= 2.500/ berem: 5x5 m.. bla, bla bla
desni kup= 1.100/ sklepam to je pol manj pa še zaokrožmo 2x2 m Max.
Kupim!

Pridem dam, gledam v nebo.. ja nevihta bo (opomba: že cel teden je vroče.. ), ni panike imam PONJAVO. Razpakiram, grem na balkon, začnem tist vlačit narazen, fack .. čaki zvozlal se je, kje je konc, nč grem u kuhno... gledam raztegujem, prekrijem celo sobo= fack pa to je še ne pol prepognjen......fack kva sm to kupla...kje je papirček. Najdem in berem: ponjava za prekrivanje,... bala, bla.. bla... velikost 3x5 m, kalkuliram= 15 kvdratnih metrov...???? Balkon ma like 1,5.. hehehehhe.

Hm... dejmo to zložit pa skrit, pa sej je prelakiran, pa ni panike če je dež.

Beton na glavo!

2006-04-14T09:23:00.000+02:00

Po tuširanju na WC-ju je zadeva dobila epilog z počeno cevjo zgornje sosede in velikimi fleki ter odpadanjem ometa iz stropa. Soseda je pač kull in ma zavarovane zadeve, tako da se je zmenla na zavarovalnici da bojo plačal nov strop.

Jupiii, in se napove zavarovalničar en dan zjutri, pa pride s fotoaparatom pa piše neki u kopalnici, jst grem na WC -in teče po steni...heheh no ko ste že glih tle a slikate še tole k po steni teče u wc-ju... a joj no bomo pa še to zrihtal. In kao zdej bojo.

Pol pa par dni nazaj, u 9.00 zjutri (na vikend seveda) začnejo štuk viši štemat, naše sanitarne in higijenske prostorije pa vibrirajo in se tresejo, pa prjav moj fant, hm jst grem raj dam k si ne upam tle na WC k mi bo kej na glavo padl. Jao kok ti bo na glavo padl, stari sej ne bojo lukne v tla delal... in nč on se ne da prepričat, in se tko na hodniko rihta, jst skočim še na WC, zaprem vrata za sabo in... TRESK...pol pa smrtna tišina. Po hodniku se čuje k en po stopnicah laufa, pozvoni na vratih.. in soseda z majstrom... heheh hm smo mal lukno nardil.. ??

Odpremo WC in lukna u stropu pa betona po tleh ko u priči.... heheh krohot jst u rolo pa u smeh, fant: sem ti reku, zdle bi me lohk ubil.

Hehehe.... zdej luftamo smrad k zgornjim sosedom, pa še če wc papirja zmanjka se lohk sam zadereš pa ti ga posodjo. :)

Hrana- no ja...

2006-04-05T17:05:00.000+02:00

Sedimo v restavraciji hotela s 5-imi zvezdicami, in se delno šlepamo na plačilo prijaznih naročnikov, s sabo smo namreč kao privlekli še programerja.

Skakljajo okoli natakarji vsi polikani z belimi rokavičkami in se klanjajo ko ti vodo prinesejo, poleg pa prijazno namignejo, da hrana je pa kot selfservice in da so na voljo razne specialitete tipa raca s flambiranimi hruškami, ipd...

No pa sedimo tko in jemo, pa pol še mal čvekamo, pa naš preljubi programer poje, globoko zavzdihne in reče: NO JA ZA MENZO JE KR OKUSN.

?? menza stari? Hotel z 5-imi zvezdicami.
Pa smo jo nahiter pobrisal predno nas vn vržejo zaradi žaljitve.

Ocena ... POOOOORAZNO !!!

2006-03-20T09:29:00.000+01:00

Soboten party je bil resnično poln presenečenj. Raznoraznih. Najprej se ga napijem.
Potem plešem. Potem mi bivša uleti na isti party z novim "prijateljem". Smešno mi je da ga tud spoznal še nisem. Ampak to še ni tolk weird.
Spoznal smo spremljevalno ekipo enega avstrijskega DJja. Pač bili so ekipca 3 tipi 2 bejbi. In v tej ekipi je bil en tip. Tko, model dobr zgledu, pač cool body gor dol, vsaj tko ga je kolegica ocenila. Nakar tip začne okol mene plesat. Pa plešem jest z njim mal, a ne. Pač poskakujem k veverca, uživam v glasbi. Me tip začne šlatat. Pa mu razložim da mi mesarsko šlatanje ni ravno po godu. Tip pleše naprej okoli mene. Potem njihov DJ neha rolat. Se oni poslovijo in tip uleti do mene me objame in zaliže. Sej mogoče bi blo vse uredu in bi reku da je bila prijetna izkušnja, sam sem imel občutek da mi bo tip z jezikom izbil ven vse zobe. No, ne vem sicer kako ostali avstrijci to delajo sam jest bi tega ocenil z 1 (beri grozljivka). Pač, tip se kušuje k bi mel mikser u ustih. Qrc pa tak dobr body pa vse, če se ne zna kušvat. I'll stick to women ..

Joške- koristen petkov nasvet

2006-03-18T10:20:00.000+01:00

U poplavi kvalitetnega programa na naših TV postajah v petek zvečer, sem izbrala najkvalitetnešo možno poučno oddajo - Strippers, 2. sezona, 15. del danske dokumentarne serije.

Nasvet petkovega večera: če imate malo večje joške, ali če imate joške ki so malce povešene, oz. se vam samo zdi da so povešene, se nikakor ne plazite po vseh 4-ih brez modrca. Lepše je, oz. priporočajo da se plaziš, še dokler imaš modrc gor in šele ko se spraviš iz tega plazečega položaja v rahlo nazaj usločeno pokončno pozo (lahko tudi klečimo), si snameš modrc, pri tem pa držiš roke tesno ob telesu, oz. še bolje je če ju prekrižaš na trebuhu, tako da se držiš za boke, ker bodo takrat vaše joške zasijale v vsej svoji lepi pokončni polnosti.

Toliko da veste.

Info hrčki in škratki

2006-03-18T10:07:00.000+01:00

Situacija- objekt računalnik.

Maš računalnik in lepo priklopiš vse divice zadaj, urediš kablčke, pozložiš....
teden dni kasneje se miška nekaj zapleta, zlezeš pod mizo potegneš računalnik od stene in aaaaaaaaa WTF??, pa sej sem vse lepo povezal... ponovi vajo...

Kupiš nov device... oki bom zdaj jaz to zadaj povezal in spet... WTF? A se je kdo zajebavu z mojimi kabli? Pa to ni več smešn....Who the f*** mi vozla te kable za računalnikom.

In again.. ponovi vajo (beri celo me pripravijo do tega da kupim lebe barvne trakce za kable) in tko perfect vse povećem, zlepim....

In danes pogledam zadaj vsa vesela da bom z lahkoto slušalke priklopla... guess what??

Zdaj sem res prepričana da so v računalniku mali hrčki in škratki, in da u bistvu sploh ne rabmo tolk elektrike k oni not poganjajo ta stuff cel dan, pol so pa zvečer čist pised of in pridejo vn iz škatle in vozljajo moje kable.

Popolnoma normalen dan

2006-03-16T16:19:00.000+01:00

Moram nekaj opravit na banki in se odpravim v poslovno stavbo Bank Austria v BTC. Tam sem bla že miljonkrat (figurativno) in suvereno zakorakam v lift, in se zaprejo vrata..sam not ni tipk...??? hm halo ne zapirat vrat..kam zdej gres ce ti nisem rekla kam me pel..hm.. mission imposible- mogoče mi bere misli. Ustavi se..hm 9 nadstropje - ne ne bere misli v drugo hocem! Stopim ven in zunej ena taka lepa mala stylish tipkovnica z stevilkami - povdarek na ena za 4 lifte...sej res da blont pa to ampak what...stisnem 2 in tam en displaj zacne neki komunicirat z mano z nekimi puščicami in črkami..." sem rekla...pa uleti lift pa stopim not pa se ustav na 3---NE 2! spet vn na hodnik (itak da lift spizdi med tem), čakam in spet un neke svoje črke...no ampak pol me je prpelal u 2. JUHU zmaga nad tehnologijo.

Pol moram še na pošto, pa je kao tam za vogalom, se odpeljem- parkiram stopim noter se postavim v vrsto...pol pa okol pogledam..čaki a nima pošta neki vse rumen, zakva je pa tu moder pa srebrn....hm če bi CGP spremenil bi vedla...stopim na šalterček dam kuverte pa prjavim priporočeno, pa me model zabodeno gleda.... hm gospa tole je pa banka. :) heheheh am ok pol pa zgleda ne morem tole poslat a ne....Fack en je pošto ukradu.

Mah nč bom šla tam pr mojmu fantu....pa se odpelem pa tam pol najdem pošto (the real one), pa oddam pisma, pa pokličem fanta, če je doma, uletim do njega grem u lift (spet lift u igri), stisnem tipko- ja ta jih je mel, pa uletim ven pa za vogal po hodniku do vrat...hm zakva pa tu na vratih piše neki druga...fack hm falila sem štuk, mah nč ponovi vajo...no tko pol ponovim vajo 3x vedno neuspešno, pol pa telefon u roke pa ... srčiiiiiiii ker štuk si že ti?.... a hočeš rečt da si u enmu letu nisi zapomnla štuka...hm heheheh, hm....liptiliiiiii....

Tam pol neki jeva pa čvekava, in kot iz topa (na pamet) men iz glčave letijo specifikacije primerjave enih tiskalnikov, pa sistemov, pa vse pasworde za vse možne CMS-je mam nekje zapečene v brainu....čaki mal a sem jst sociološki idijot? The real life idiot? Hm, test.

Avto- na kateri strani mam uno za tankat? - failed
parfum- katero znamko parfuma uporablja tvoj dragi? - failed (vem po embalaži)
zobna pasta- katero zobno pasto uporabljam? - failed (vem po embalaži)
Najljubša jed tvojga fanta? - failed
Kdaj ma KDORKOLI od prjatlov rojstni dan? - failed
Kdaj ma KDORKOLI od družine RD? - almost failed (za nečakinjo vem k je na 1. maja :))
am....aaaaaaaaaaaa

How bizzare!

2006-03-15T08:25:00.000+01:00

Ko se ti zdi še največja bizarnost k se ti je zgodila premalo bizarna da bi jo objavil na blogu, za katerega si si sam izbral temo. Bizarnost nad bizarnostje- samocenzura!

K se ti to, da si ob 3-h ponoč igral fuzbal s kosom leda po centru ljubljane in si padu in si razbil koleno, k mladi cefurji na štacjonu ob 5:30 zjutri izvajajo svoje paritvene rituale, k 5 tipov pretepe mulca pred poljcijsko postajo pa so preneumni da bi zbežal k model uleti not po policaje, k si kot računalniški ekspert k kao veš kaj delas, malo čistiš comp. pa zbrišeš vse multimedija drive, da ti še sound ne dela več, k se ti sosedi v bloku odločijo naredit dnevno sobo na hodniku, ker so se odločli da v stanovanju ne bojo več kadil in se raje preselijo na hodnik pred tvoja vrata, zdi že v bistvu vse normal....
in se ti nič od bizarnosti ne zdi dovolj bizarno da objavis na svojem blogu, ker ljudje ki ga berejo pričakujejo res the ultimat bizarnosti.

HM? Kva?

Pit Stop

2006-03-12T07:18:00.000+01:00

Chewapu se dogaja na polno .. od tega da ga vabijo na swinger partyje do tega, da se ne pofuka že cel jeben mesec al dva .. sej vseen .. dolg je že .. (se kera javi da jo pelje na tortico !? LOL) ..
uglavnem .. model je res dobra duša. Pride iz partyja dam, se stušira se odpravlja v posteljo in mu zazuji telefon. Pogleda .. prijateljica pošlje sms da bi šla dam, če jo lahko pelje. Čivapko naš dobrodušni u auto gasa .. Po avtobanu 225 km/h da bo ja čim prej tam .. uleti pred klub .. pobere bejbo in jo pelje domov .. Izvoz šiška, lepo, prižge smernik, zavije in BUUUUUUUUUUUUUM ... oba "A !?!? WTF !?" .. se sliši samo še .. njip njip njip .. se pri avtu prižgejo vse možne signalne lučke in čevap izusti "Jebote, bicikl sem odtrgal !!!" .. se parkira, pogleda .. FLAT TIRE .. ah noben problem, glede na to da čivap nikol ni menju gume na avtu. U haubo po dvigalko pa ključ za odšraufat .. taram .. se avtek že dviga .. rezervo ven .. odlosajo se šraufi, razfukana guma dol, rezerva gor .. šraufi nazaj .. taram .. se vse zategne .. tip top ..
vsega skupaj je čivap porabu 5 minut .. mal več sicer kot šumijevi mehankarji ampak sej vseen .. nej en sam zamenja tolk hitr gumo če mu rata ..
Čivapek odpelje deklico domov in se sam odpravi proti doma.
Zanimivo pri vsej stvari je le to .. da je rezervna FELTNA like za 2 coli večja kot ostale tri in ko se voziš imaš občutek kot da ti bo volan odtrgalo z rok, stalno ga moraš imeni pod kotom 75 sotpinj in upaš da prispeš do cilja ..
No naš vrli čivapek je res pršu živ pa zdrav domov. To pa vem zato k sem ga vidu prej u špeglu k si je zobe pral !

All inclusive

2006-03-07T08:07:00.000+01:00

Ste utrujeni?
Vam primankuje časa?
Ste vedno v zamudi?

Ja join the club... a veš, ko se že zjutri vstaneš in si že v štartu v zamudi za 10 minut... pol pa kava, pa čik, pa takoj za computer, k se lohk zgodi da bo medmrežje propadlo in se izničilo v eno veliko nulo, če takoj ne preveriš vsega... In pol vidiš da lohk greš na wc pa pod tuš.
In se odločiš prvo WC pol tuš. Se vsedeš na školjko, pa ti začne tečt na glavo.. ej rekla sm PRVO wc, POL tuš!

WTF....ja univerzum mi je hotu pršparat moj čas in se je odloču da mi bo te dve opravili združil... 10 min je pač 10 min. Hvala ti universe! Res.... sam jst bi te dve stvari počela ločeno!

Rešitev: mojster Franc bo poizkusil prepričati bojler da teče voda samo ko pipo odpreš!

Čewap po litru in pol rum cole

2006-03-06T21:54:00.000+01:00

Po eni strani nima tale post kej velik kakršne koli veze ...
Ura je 10 zvečer .. in ravno sem prišel iz fantastične večerje ... Obilo smeha, resnih debat in predvsem spoznavanja. Aja, pozabil omenit .. FANTASTIČNI KOTLETI !!!
Doma si prižgem bojler, pjevajuči "OJO, OČU DA MI, TOPLE VODE !!!" .. ja res je.. čevap je dobo elektriko .. vse sem prižgal na polno .. računalnik, kuhalnik, naredu še eno rum colo .. vse na full, nej se vid da mamo pr nas elektriko !!! No, sej me sam sosedi iz bajte nasprot vidjo k nag letam po flatu .. pa sej cool .. nej se una sosedova 16 letnica mal izobražuje tud o človeški anatomiji in kurcih do kolen (ok .. I wish for that !) in prižgem MSN. poleg parih starih jebachic in parih bivših deklet ter parih DJjevskih frendov se najdejo nekateri ki me celo kliknejo ..

1. FANTA SEM PUSTILA !!! .. o pizda mojga dabest frenda ..
2. FANTA ŠE NISEM POZABILA !!! .. ok ni moj frend .. ampak a bi lahko že pozabla po 6ih mesecih !?
3. ŽIVIM S FANTOM PA NE VEM KAKO NEJ GREM STRAN .. OZ SPLOH NE VEM KAJ BI .. am .. I understand you !!! I've been 3.5 years in the same fucking agony !

to je sam par primerov kaj vse folku dogaja.. a ni žalostno .. tolk simple problemi pa tolk lahko rešljivi .. pa si nardimo tolk težav s tem .. sem bil v podobnih situacijah u lifeu .. še pred kratkim .. in kwa se mi je zgodil .. vedu sem sam da rabim čas .. rabim čas da sem spet back on track .. in .. Še vedno žvim še vedno brcam .. and I'm back on track .. pa za vse te ljudi sem si vzel čas, da jim stojim ob strani pa jim probam pomagat ... če bom v kakšno korist še nisem čist prepričan, bolj dvomim, sam qrc, vem kako je ko si u qrcu pa se nimaš na nobenga obrnit, oz je okoli tebe miljarda ljudi, pa nisi zihr ker je pravi da se na njega obrneš.

Ampak da tale post nau čist morbiden in čustven .. mam eno vprašanje ..
a mi lahko kdo posodi za kak teden ali dva kej originalnih DVDjev ???
Fora je .. da sem dal fotru za na pot like 50 DVDjev porničev pa jih je pogledu u 3 minutah .. pa je reku da je to vse že leta 1974 gledu in če mam vsaj kak film !!! in ker jest ravno ne kupujem originalnih filmov, razen pornografije .. se priporočam za pomoč ... (tuki bi mogu pridt un "blush" smiley !!! sam se mi ne da uploadat )

aja ..
Vprašanje:" a si bil ti iber hiperaktiven k si bil majhen !? "
Čevap: "Ne sam life je prekratek da ne bi čimveč v njemu doživel !"

Čewapu se je strgal ali čevapove izobraževalne ure !

2006-03-06T09:58:00.000+01:00

Od vseh dogodkov v celem vikendu, ki se mi je zdel še omembe vreden, je kako čevap hendla "izbrance".

Oprema:
Audi 2.6 E
Iber hudo ozvočenje
Subwoofer
Dobra volja
FUCKING AMASING TECH HOUSE MUSIC ! (ostanek pri deljenju petkovega večera)

Houseič mi žge u autu, woofer daje svoje, pridem na križišče pred en pub v šiški ..
pomigavam z glavo se poleg mene ustavi en mal boljši avto in notr "izbrana družba". tip potrobi, ga sploh nisem slišu, pa se slučajno obrnem pa on šipo dol, pa jest šipo dol, pa utišam muzko, pa mi tip "Stari to je muzka!!! PosLušej to !" (beri s povdarjenim L), nabije neki rititi rititi do konca .. pa jest njemu, odkimam, pa mu rečem "Stari slabo ozvočenje maš u autu, do tuki hrešči !" .. pa dvignem šipo si nabijem nazaj house .. pa tip začne trzat .. na polno .. WRUM WRUM WRUM .. pa jest tud mal trzam .. WRUM WRUM .. se prižge rumena .. jest po gasu .. pospešujeva u štric, je tam za mecom kibla stala, pa jest popustim, gre tip mim mene k kamen, tipu skoči policaj na cesto, zabremza, se ustavlja, jest mimo ...
Tko .. nauk zgodbe .. Ne jebat čevapa, k uživa v svojem house filmu! Lahko to drago plačaš ! Aja pa nekje 100+ sva mela oba že notr (omejitev je pa tam če se ne motim že 70) now you do the math ...

tventifrst senturi and the alien atack

2006-03-06T07:50:00.000+01:00

Živim v preprostem predmestju ( beri predvasi ) mesta Ljubljane. Imamo kmetije, imamo naravo, poleg mojega bivališča se razprostira ogromen hrib, Zahovičev kucl (a ga je že kupu !?), ter nekaj travnikov in pašnikov. Imamo vodo, plin v cisternah kr pred hišo in bojda smo nekdaj imeli elektriko. Sem mislil da ne morem preživeti brez računalnika, pa mi je uspelo, sem mislil da ne morem preživet brez hrane pa sem prežvel vodni dan, sem mislil da ne morem prežvet brez sexa, pa mi tud kr ratuje (any female vulentirs ?! LOL), ampak brez nečesa se pa ne da ..

Elektrike .. in sicer glede na to da nam je v 6ih urah zapadlo 60 cm snega v tistem našem selu, in da sem na parkingu svoj avto zamenjal za snežaka, da sem skidal dvakrat celo dvorišče, bi se človek želel pogreti ko stopi nazaj iz dežja pod kap, ko ga zebe u roke in pizdi, da se mu ne bo zanohtalo. No med mojim športnim in urnim kidanjem, ter padanjem novega snega, nam je zmanjkalo štroma .. pridem dam .. ni tople vode ni gretja, ni nič ne morem si čaja skuhat.. sem pozabu mam VSE NA ELEKTRIKO .. se slečem .. na kavč pod kovter .. zebe .. nakar pride štrom .. juhu .. si pogrejem vodo za čaj .. spet zmjanjka .. in tko cel dan .. pa mal je pa mal ni .. pa mogoče bo .. pa mogoče ne bo .. in pride elektrika nazaj spet .. juhu .. pogledam en butast movie .. ura primerna za spanje, si dam gret vodo za tuš .. WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFF .. zmanjka ..

That fucking does it .. na telefon .. "Stara dons spim pr teb !" ..na drugi strani "a si uredu!?" .. "Ja sam hočem se stušat pa hočem še en čaj spit .. fuck ni elektrike .. že cel dan me buzerirajo s tem".. na drugi strani"LOL, uleti !"

Se spakriam, pridem ven iz bajte, svetlo k sred belga dneva .. WTF !?!? k bi nam en sonce postavil pred hišo. pogledam levo vidim sosedje odkidavajo avto, no mislim so ga .. tipi gledjo u mojo desno z odprtimi usti.. se obrnem .. še jest odprem usta ..
tko k u filmu, evo kr ene luči na oblakih, kr vse se neki sveti, kr vse neki blešči, svetlo pa k sred dneva. kr na nebu tko ene svetle črte, belo vse za sosedobo bajto se pa vse svetlika in zuji. WTF !?!? .. in pol skomentiram .. "ej ET, GO HOME!, pa mi jebeno elektriko vrn da grem loh pod tuš".. No ET je šu home, sosedje so se režal, jest pa vseen nisem mel elektrike .. pa sem se mogu izselit, zavoljo tople vode in toplega čaja .. Sem dobil občutek da nam elektriko vozjo s kariolami, vozniki pa so neki balkanci .. Jutr si kupim UPS, da bom mel elektriko vsaj še za computer .. da bom lahko neumnosti na bloge pisu ... mamu jim pa 21 stoletje..

je pa ljubljana full lepa ko se ponoči voziš skozi njo in je vse belo, zasneženo ..

Čewap gets it ... finally

2006-03-04T19:00:00.000+01:00

Uglavnem .. včeri sem se odpravil na partyzanjenje u njihovo lipo kjer namesto zajci tečejo zeci.

Klub velik, zvezda večera eden izmed mojih favorite DJjev .. uglavnem .. bil sem naspidiran že od srede za ta večer. Poberem en parček, kolega in akcija pičimo mi. Dol smo bli prvi in tudi prvi v vrsti ..
Bil sem tudi dežurna maskota večera ob katerega so se vsi spotikali "ima li neki bombon ?", "možeš mi sredit nešto ?".. sej vem da sem lep, k sem shujšu, tud jasno mi je da sem bil definitivno bolj urejen ( beri oblečen ) kot polovica folka tam notr. Vse lepo in prav . Nakar zvezda večera priskalja na odr se muzka začne, začnem pomigavat po house ritmih .. vse v najlepšem treznem redu, zagledam eno deklico .. fuck hudo oblečena, kratka čupca, lepe velike učke, polne ustnice in obuta v škorenjčke po mojem okusu (ROOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRRR) .. fantastično .. mel gledam mal slikam, pa si jo ogledujem pa me opazi, pa sva EYE TO EYE, pa se ji približam pa, pa ona meni, vse fantastično, deklica pleše z mano .. fuck, boginja tam notr pa pleše z mano .. MANO !?!?! .. neki ne štima se uščipnem ... se ne zbudim ... sem reku .. wuiii .. baby hudo .. nič ne govoriva sam pleševa, se z rokami dotikava, rajcava, ji drsim po bokih, bejba se nasloni s hrbtom name da glavo nazaj, ji dam lupčka na vrat .. muzka pere .. men dogaja .. fuck končno mi je začel tamau spet migat .. mal mi rata nerodn .. si ga popravim .. mi stoji .. fantastično .. se prstisne nanga .. o jebemti .. požrem slino .. se bejba obrne .. mi gre z roko .. TJA ... ga drgne sred plesišča .. fuck .. jest sem res mislu da se mi bo zmešal .. ne morem verjet sam čez mejo sem mogu jt .. pa se dogaja .. wuiiiii .. sam pejmo ..

nakar začutim vibracije ... "The base line was so deep, you could feel it in Jamaica !" ... odprem oči ... se zbudim s trdim ... pogledam okol sebe, telefon zvoni .. ga fuknem .. JEST BI ŠE MAL SANJU ... neeeeee nooo .. razočaranje popolno ...pa sem doživel party tko k sem ga zares hotu .. sam u sanjah .. sam muzka je bla pa na partyju ista k u sanjah ;) .. prala na polno .. Danny če mi boš vedno pol prčaral take sanje po partyju .. te pridem poslušat tud na luno !!! ;)

abs_int aerobic team

2006-03-01T13:21:00.000+01:00

More than words!

Ko partyzan na rajžo gre ...

2006-03-01T13:15:00.000+01:00

Bila je sobota in do danes nisem bil sposoben spisati enega pametnega stavka v zvezi s sobotnim rajanjem. Uglavnem našemili so me u nekega aerobičnega mofota u zelenih pajkicah in majčki, z blond lasuljo in belimi štumfi ter dodatno odrezano majčko.
Izgledal sem kot pravi 70's 80's aerobic model .. in himna mi je bla "A AEROBIC , A AEROBIC, A YEAH A YEAH A YEAROBIC".. ampak nas je blo 10 takih in ker ne vem kako so oni podoživljali cel dogodek bom jest napisal sam svojega ..

no uglavnem tkole nekak sem zgledu in tukaj sem bil še razmeroma lep, urejen in uglajen.

Potem pa se je začelo. Ker sem bil mislim da edini partyzan z fotoaparatom, vsaj tko je men zgledal, sem naredil like 300 slik, pofotkal sem od balerin moškega spola, do žalostnih klovnov, raznoraznih scarfaceov in miljardo disco prasičk. Za katerimi sem se zombie dokaj neuspešno metal. Neuspešnost pripisujem le napačnem razpoloženju. Namesto da bi si izbral eno pa se zapel k majmun banane, sem letal po celmu diskaču izvedel 100 imen, prejel tudi 200 kontaktov moškega in ženskega spola in dobesedno leeeeeeeteeeeeeeeel. Pil sem še redbull, izvajal našo aerobično koreografijo, ter medel vse kar je blo prijetnega videza. Uglavnem Kap ..

Ko sem zjutri prišel domov in pogledal slike, je tale tukaj še najbolj normalna, problem pa je nastal ko sem pogledal v telefon, na mail in ostale komunikacijske primpomočke. Listke z kontakti sem si shranil k v gate h kurcu, zato da jih nisem izgubil, da ne omenjam parih listkov še v štumfih in torbici od fotkiča. Zgleda sem bil res petarda, da sem si dal tolk dela s tem. Sedaj pa so se težave šele začele, kam kej paše ?! .. kera fotka h kateremu naslovu !? .. no do danes mi je uspelo razvozlati par naslovov, kar posledično pomeni, da mogoče ujagam še kako kavico ob kakih popoldanskih urah ali pa čisto preprosto klepetanje preko maila. Me sprašujejo če sem ujagu kero deklico tisti večer, pa sem odločno zanikal kakršnokoli vpletenost, če pa krožijo kake informacije jih pa kategorično zanikam, JEST NISEM BIL ! In ne tisto ni in ne bo moj otrok !! Majke mi !

Najebu (beri umru od smeha) pa sem ga včeri ko sem nas paciente zagledal na E+ .. no to zares niti nisem hotel videt in ne ni me sram, sam ugreznu bi se u zemljo. To je pa tko k gre partyzan na disco night pa pozabi, da se je treba tam drugač obnašat .. ajoj .. kaj bo še z mano !

Pa sem ves u dreku ..

2006-02-16T17:36:00.000+01:00

Uglavnem zakaj !?!??! ..

Ker se men vedno zgodi da ko SHIT HITS THE FAN sem vedno zraven in zadane mene .. in zdej sem čel podrekan .. no uglavnem da prevedem za vse blontne in une k ne znajo angleško, in une k počas berejo .. tole gre nekako tkole .. D O N E S I M A M P R E K L E T O Z A J E B A N D A N. a je dost počas napisan !?

dogodki ki si sledijo so res uno FUCK ME IF THIS IS POSSIBLE !!

- najprej sem se zjutri zbudu s tigrom
- pol mi pripeljejo avto, ker sem bil včeri preveč retardiran da bi šu za volan, in se hočem odpelat se prižgejo notr vse luči ..k da mam avion .. pizda, gledam, volan trd, ne dela servo .. vse je crknl ... sam mašina je delala .. se ustavim preprarkiram gledam kako in kaj bom odpru havbo, odprem .. in notr kr tko deli odpadl od mašine .. KWA ?!?!? .. seveda pokličem brata k je mehanik in dobim obrazložitev "ja sej sem vedu da se bo to zgodil, sej mam že naročen rezervni del pridem pol zamenjat " .. in jest spet KWA !??!?!
- pol hočem jt na kavo s sodelavci, rečem da častim, pridemo dol spijemo kufe, hočem plačat .. fuck kje mam denarnico !??!? .. ni denarnice !?!? .. AAA ne se fukat da sem jo doma pozabu .. o da ti J mater ..
- pol me fotr kliče kje je njegova avto vreča za smuči.. fak "k da jest vem kje maš ti vrečo za smuči pa že like 5 let nisem smuču" .. pa mi prbije "sej si ti avto pospravlju " .. "ja sem sam nisem pa vreče sploh vidu " .. in me pol buzerira na polno tam ..
- pol res čist pissed off me tle na jobu jebe en algoritem za neke voodooje izvajat, nakar vidm da se se zatipku pri imenu spremenljivke ki ima like 12 črk !!! in en jebeni I sem pozabu napisat in valjda da ne dela pol .. zato sem zgubu like 1 uro ..
- pol ura 15:30 me brat kliče da pride, pa me kliče 15:50 da ne more pridt ker je ostal na ledu .. "pa jebote kje u lublan si led najdu" .. in pol mi razloži .. "sem se hotu izognit gužvi pa to pa sem u štepancu hotu čez golovc do tebe in sem na klancu ostal na ledu .. ne morem ne naprej in ne nazaj".. in zdej ko bebec čakam da pride
- pol pa še to .. zdele sem hotu jt na wiskey .. in guess what .. sem spet pogruntu da sem denarnico pozabu .. da si J mater ...

a je lahko danes še kej !?!?
a se mi bo ptič posral na glavo !?!?
a bojo talibani napadal, in najdl glih mene da me fentajo prvega !?!?
a me bo bejba pustila zato k je drnovšek govoru na al đaziri !?!?
a si ga bom med sexom zlomu ?
a bom začel jeclat !?

whats next !?

no glih bratec klicu .. pride čez par minut .. no vsaj neki ..

kr neki je ta jeben dan .. kr neki !!!

Dragi Cosmo.

2006-01-27T11:51:00.000+01:00

"Sem fant vaše bralke in prosil bi vas, če ste pri pisanju nasvetov vezanih za moške erogene cone malo bolj pazljivi. Moje dekle je namreč prebralo vaš članek kako vzburiti vašega fanta, in se je odločila da bo upoštevala vaš nasvet. Večer se je začel zelo romantično, vse dokler ni prišla do točke kjer je po nasvetu vašega članka začela ljubkovati moja moda. V članku je namreč prebrala, da moške neizmerno vzburja, če z usti "sesate" moška moda in to tako da jih cela posesate v usta, nalo pa jih v ustih "premetavate" levo in desno in jih ljubkujete. Vse lepo in prav če bi napisali tudi, da so moška moda občutljiva in da z ljubkovanjem ne pridejo v poštev ugrizi. Verjamite mi da ugriz v testis, ko ga ima ljubljena oseba v ustih, ni vzburjajoč. Vzburjenje me je minilo in mislim da bo strah ostal."

I rest my case! Modela je ugriznla u ja***. bwahahhaha
Read twice babes before u act!

zdravstveni epilog

2006-01-27T11:06:00.000+01:00

Včeraj je vročina še vedno bla prisotna in uberem novo taktiko premagovanja nasprotnika- birokracije, in se odpravim na urgenco. Tam prijazno razložim da mi je čip crknu na kartici da sem ziljon bolana in da če lahko nekaj naredijo, in da jim bom takoj ko ozdravim priskrbela vse papirčke da sem res zavarovana. In je model ful prijazen in reče: vse bomo uredil. Jupiiii končno nekdo ki šteka da če čip crkne na kartici lahko vseeno greš k zdravniku. Wrong! Vrno se je namreč s papirji za samoplačnika + seznanil me je s cenikom... heheheh nočte it k zdravniku če vam kartica ne dela, k vam računajo še uporabo stola v čakalnici.
In sem odpujsala domov, pod odejo.

Danes zjutraj pa sem se zbudila brez vročine in se odločila iti v ponoven napad birokracije. Obrnem par telefonov in se napotim na sedež zzzs na miklošičevo, vkorakam not preskeniram šaltre in najdem tarčo- simpatičen mladenič. Hm probimo srečo. Joj veste smrk, blink, blink, kartica ne dela pa ne morem k zdravniku, k me nočjo vzet...lalalla, pa vtakne not, ja pokvarjena je. Joj kok naj pa zdaj grem k zdravniku...in on: ja nč potrdilo vam bom dal. ????? Prosim kaj pa jst iz Celja pa moram v Celje pa to... Ma ne bom jst vse zrihtu... in mi naprinta potrdilo.

Pol sva se sicer mal prerekala k se je odloču da čip ne more kr tko crknit in da sem ziher kartico oprala...??? NE. In ne bom plačala nove kartice k je nisem oprala...no pa sva tud to rešla.

Sicer me je pol poslal še na sedež kjer sem dodatno zavarovana, ker pač morajo oni ločeno potrdilo izdat. Ampak vsaj eno potrdilo mam.

Pol ga pa prosim če mi lahko kartico na začasno prebivališče pošljejo, ker drugače se moram v Celje peljat. Pa mi razloži da je žal postopek pač tak. Ampak da če je ne dvignem, se potem vrne v Ljubljano in da naj po treh tednih pokličem eno telefonsko in jim povem kam naj mi pošljejo kartico in mi jo bojo poslal na drug naslov. ???

What, mah nima veze. Hvala našemu sistemu.

Opisna situacija1:
Zlomiš si nogo. Si samski in nimaš pomoči. Peljejo te na urgenco. Tam ugotovijo da kartica ne dela. Te zagipsajo in pošljejo domov. Po pošti pride račun za cca milijon tolarjev. Javiš da imaš zavarovanje in da imaš potrdila ampak da kartica ni delala. Odgovor: Plačajte, potem pa priesite potrdila in bomo denar vrnili, če bo odločitev v vašo korist.??

Opisna situacija2:
Zlomiš si nogo. Si samski in nimaš pomoči. Odšepaš na urgenco, ugotoviš da kartica ne dela. Pokličeš okoli in te napotijo v Celje. Če si dovolj vztrajen se odvlečeš na miklošičevo (aja pa ob četrtkih ne delajo tako da si ne takrat zlomit noge) in če imaš srečo ti dajo potrdilo o osnovnem zavarovanju. Potem se odvlečeš na sedež dodatnega zavarovanja in dobiš drugo potrdilo. se odvlečeš nazaj na urgenco, ampak če si lahko vse to opravil sam, potem ni tako hudo da rabiš nujno pomoč- pojdi k svojemu zdravniku. ??

Opisna situacija3:
Si starejši občan, in nimaš mobilnega telefona in ne moreš cel dan letat levo desno in sploh ne veš kam in kako, ker nikjer ni navedene niti telefonske kam poklicat če ti avtomat napako javi. Kaj lahko narediš nič ustreliš se ker te bo manj stalo, al boš pa u končni fazi itak sam od sebe umrl k ne moreš do zdravnika.

zdravstveno zavarovalni sitem v sloveniji..ali: lepo je biti ZDRAV Slovenec!

2006-01-25T17:42:00.000+01:00

V soboto sem se zbudila zatečena, prešvicana in z vročino 39, super vikend, jupii žur.. non stop, sej počutla sem se skor isto, švicala sm tolk k ponavad švicaš u globalu, glava me je bolela tolk k ponavad boli naslednji dan, ostalo me je pa bolel tolk k ponavad boli po party-u. Mah nc bomo mal lezal, pa čaj pa bo....pa mine vikend, pa nč isto, pa pon, pa nč pa isto....aaaaaaaaa ne sam k zdravniku ne.. vrste, pa vrste, pa tečni ljudje, pa arogantni ljudje...aaaaaa

no pa ni preostal druga ker je ta moja temperatura zvesto vstrajala že 5 dan na 39, da pa ipak grem do zdravnika, čaki kdo pa je moj zdravnik? kdaj sem pa bla nazadnje... kalkulacija hm cca 3 leta..mah nimam pojma, pokličmo ZD. Halo veste bla, bla pa ne vem zdravnik pa stuf.. pa ja vem to ni resno, morali bi redno to preverjat in lalala, in se zakomplicira že na točki 1. Ne najdejo moje kartoteke. Nč pokličte tam kjer majo šolsko kartoteko pa pol pridete sem, pa podpišete in zdravnica začne ob 13.00. TOO EASY- jeah.

No se oblečem in prvlečem 2 ulice stran od doma, čist prešvicana, ko da ljublanski maraton laufam, tud -20 zuni mi ni pomagal, da se ne bi počutla ko da u tropih u polni zimski opremi laufam...in pridem do informacij pa mi reče gospod.. na koncu hodnika levo pa vam bojo dal kartoteko....na koncu hodnika levo na šaltru mi prijazna gospa pove da naj grem v klet desno, potem levo pa na koncu hodnika 3 ja vrata, v kleti na šaltru mi reče če ji pustim podatke pa se mal usedem...pa sedim pa sedim, pa švicam, pa sem že čist mokra, pa še 10 min, no zdej bom morala še za tuš vprašat k tkole prešvicana ne morem k zdravnici..pa pride nasmejana gospa, pa se tko lepo smehlja pa mi pove da moje kartoteke ni.. da sicer je v evidenci sam da jo ne najde...pa me pošlje nazaj v pritličje...no v pritličju me pošljejo v 1-vo nadstropje, pa pol nazaj v pritličje...no in pol mi med potoki švica, in občutkom v glavi ko da mi armiran beton drobijo not, poči živc in začnem tulit in vzamejo mojo tel. pa da me bojo poklical, pa da bojo gor zdravnici javli da bom naknadno prnesla kartoteko.

Ok zdej me pa prou boli ku*** če smrdim hočem zdravnika...in se ustavim pri avtomatu s svojo kartico jo vtaknem not mi izpiše datum o veljavnosti in..se neki zgodi avtomatu...pa se na zaslonu neki trese slika, pa blinka, pa stuff pa napiše neko napako in mi plune kartico ven...mah sej mi je prej napisal datum ok, gremo do zdravnika...

2 štuk gužvetina...aaaaaaaa, potrkam in povem kaj kako ona: ok bom prpravla obrazce gre not, in pride vn (prehiter) ah vi pa nimate nobenega zavarovanja kartica je prazna...NE vse mam, ja kartica je prazna NIMATE, JA PA MAM že 8 let plačujem vse jebene dodatke pa krep...a loh plačam da pridem do tega jebenga zdravnika, a ne vidte da švicam k konj, in da mam vročine like ziljon...joj veste za samoplačnike je pa v petek. Naslednji.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

no in pogledam jebeno kartico in gor ena navodila, kličem informacije in mi dajo eno tel. pokličem in me napotijo na Miklošičevo. No pa gremo še tja, pa pridem tja in vtaknejo kartico nekam in ja veste čip je fuč, tole boste izpolnili pa boste dobili v roku 14 dni novo kartico. 14 dni ?? Jst sem bolana moram k zdravniku pa 39 vročine pa stuff..., jah pol vam bomo pa dal eno potrdilo še tole izpolnite.
In se vsedem in izpolnjujem unih ziljon obrazcov pa stuff in pridem nazaj na šalter, pa mi bejba prjavi: joj veste vi boste pa tole morali it v celje uredit. Tam imaste stalno prebivališče.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

in sem šla domov, se stuširala se zavlekla v postlo, in si zmerla vročino- bravo rekord 40. jeah

bog blagoslovi našo urejeno pravno socijalno ali kakršno že hočte državo. Plačuješ plačuješ in še enkrat plačuješ pol pa enkrat v 5-ih letih k hočeš k zravniku ne mporeš.

jupi po njihovem scenariju b potem morala sesti na vlak za celje se peljat tje, kjer bi mi rekli da so uradne ure v petek, in potem bi v petek dobila potrdilo pa zaprosla za novo kartico in bi šla nazaj in bi zravnik potem delal v torek, in pol bi še neki manjkal pa bi morala verjetno še v maribor....

Pa kva ste vi normalni mam 39 vročine a je tok težk do zdravnika pa še plačala bi vam, kljub temu da vam že itak plačujem, ker je vaš jebeni čip crknu ne moj!

Kozmočik definition ...

2006-01-25T07:54:00.000+01:00

najdu na enmu blogu post o kozmočikinjah, toliko groznih komentarjev da sem si vzel mal časa in napisal definicijo kozmočikinje.

KOZMOČIK je bejba kateri zunanjost in izgled prevladuje pred notranjostjo in čustvi, v sebi nosi ogromno kompleksov in frustracij, za večino težav krivi druge ... ne stoji na svojih nogah in nima hrbtenice ... take deklice so povečini z vsem nezadovoljne in cel life fakeajo (srečo !?) ...

zdej pa kako bi mogl bit .. ja glih kontra ! ..

- ne rečem da izgled ni pomemben .. samo je pa tisto kar je v sočloveku je toliko lepše .. poglejte, slepi ne vidjo .. ampak te čutjo .. naučte se kej od njih !

- kompleksi in frustracije ... izhajajo iz tega .. kaka bi morala bit .. ne kaka je u resnici in bi bila s sabo zadovoljna ... s pozitivno energijo dosežeš pri ljudeh preboj .. pa ne glede na to kako zgledaš .. ok res je mi debeli rabimo mal več da prebijemo led .. sam ko ga .. se pa ostali tolčejo po glavi zarad tega, ker so butasti

- težave se iščejo na drugih .. seveda .. ker niste sposobne biti samokritične .. tud tega se je treba naučit v lifeu ..

- odvisnost od drugih .. najbolj patetičen primer je "MAMI DEJ MI 15 K DA GREM PO NOVO MAJČKO U ZARO", so pa tud ostali .. deklica ne zna bit sama .. ne upa si bit sama ker ji je grozno bit sama .. vprašam se .. kako si lahko z nekom .. če še sam s sabo ne moreš bit !? da ne omenjam kaj vse ljudje naredijo da ne bi bili sami ..

- fake life .. vse je fake .. čustva, besede, ideje, vse je fake .. zakaj !? .. ker deklica si samo želi da bi bilo vse tisto kar govori res .. v resnici pa je life popolnoma drugačen ..

zdej pa tko .. če se ne najdete v tej definiciji bodite srečni, če pa se .. smo pa tukaj abs_int debilankoti na voljo da nam izpovete dušo, mi pa Vam v dobri veri pomagamo. Na žalost nimamo še nobene uspešno pozdravljene pacientke, ampak upanje umre zadnje !

... sam sem res en kmet ...

2006-01-23T11:34:00.000+01:00

Človek mojih dimenzij, frustracij in zmožnosti, pač v lifeu dela odločitve, ki so včasih celo odgovorne, nečemu namenjene ali pa kr tko mal u tri dni ..

in eno taka trodnevna odločitev je bla, da me je seodelavka začela ufuravat u neko čudno 90 dnevno ločevalno dieto .. sej stvar je zlo simple .. sam pač ješ en dan meso , drug dan, krompir, tret dan testenine, pa četrti dan sadje .. in tako ponavljaš 90 dni .. na vsakih 29 dni maš pa privilegij da se cel dan futraš z vodo .. kar sem čist navdušen .. resnično to bo zame, požeruha, nasrečnejši dan v tem letu .. in to se bo kr jebenih trikrat zgodil v teh 90ih dneh .. trenutno sem jih 7 že prebolu .. jebome .. sej je šlo kr hitr ;) .. imam tolažbo (beri sarkastično) .. da še pit ne smem .. pa si pol govorim, ko se pogledam u špegu .. "čevape, če si se zadnjih 15 let ubiju na polno se pa zdej še 90 dni trezn " ... in mi kr gre .. počutje je fantastično, alles klar her komissar .. libido na nivoju, hormoni divjajo .. verjetno od preveč sulate .. mam občutek da bom po 90 dneh imel prva dva zoba k zajc . pa sam še korene pa zeleno solato bom zobu .. hehe .. tolk k zdej pojem solate je nisem prej u celem lifeu .. fak še k se userjem je zelen ..

no pa sej mi ni hudga zares .. če me nebi, kamorkoli grem, vsi poznal .. pa vsi vejo za to dieto .. in vsi vejo da se mi je v zadnjem mesecu športno sfuzlal .. vsi vse vejo .. in temu primerno se pol tud obnašajo do mene .. "ej čevap, neki dobr zgledaš","ej čevap a boš en pir", "ej kwa pa dons .. a boš en sendvič ", "ej, mam doma zajce, pa ti loh full solate prnesem, če jo boš mel premal", "uuu čevapek .. ampak zdej si pa prov sexi k si zgubu par kil", "ooo čevap .. a te je mal skup potegnl " .. in pol se najde še vedno kdo "ej as se ti mal zredu !?" .. in pol kwa nej si jest blont mislim !?!? .. folk mamu vam svima .. žrem isto k vi .. sam pač sortiram .. k bi mel anoreksijo .. in ne ne verjamem nobenmu k mi prav da sem shujšu .. k če bi me kdo nazga vidu, se bojim da bi mu mogu plačat pogreb, k bi ga kap .. šlauf je še vedno tam kjer je bil .. še vedno iščem kdaj imajo pri michelinu avdicije za novo maskoto, se bom prijavil kot novi mišelinček ;) ...

in na konc se mi zgodi uno najbolj nepričakovano .. pridem do babi .. pa mi reče "Čevap a ti sploh kej ješ !? lej kak si !? čist se mi boš posušu !!" in že mi turi piščanca, pa krompir pa, joto pa vse kar ma ... AAAAAA .. babi jest res ne smem tega jest naenkrat .. pridem še jutr mal pozobat ;) .. je pa edina k ji verjamem da se mogoče res že kej pozna ;) .. če me ma kdo zmerjenga od pete do glave je pa to moja bakica .. sej ne vid dobr .. sam za tistimi brljavimi očmi se skriva še veliko veliko vsega ;) .. drug dokaz da sem res zgubu mal, pas mi je ratu prevelik :S ... zanč ves zblojen bluzim po flatu pa si zapenjam pas pa to .. valjda potegnem do konca .. in ni lukenj .. pa mi ne uspe da se jebem .. pa končno, BLONT, pogledam dol pa vidm da so luknje mim .. se zapnem na zadnjo luknjo ... pa mi pas visi k faraončicam .. tko like za pest je vmes placa .. WEIRD FUCK ... uglavnem .. gremo dalje .. bom poročal čez 83 dni .. kako je šlo .. am .. pardon čez 85 dni .. ker čez 84 dni ga bom pil .. čez 85 dni se bom pa spet streznu pa bom lahko kej napisu :D

Vprašajte me in jaz ti pomagam....

2006-01-19T19:53:00.000+01:00

No dons po službi smo šli contributorji na en drink. In pridem prva tja, čakam Ivla da prcapla za mano, pa si poiščem kup enih revij, da bom horoskope prebrala, k to je edino u naših cajtngih, pa še te bejbe na pamet pišejo, pol veste prbližno kakšna je kvaliteta čtiv v poplavi naših dnevnih, tedenskih in mesečnih edicij....ampak that is not the point...

Po horoskopu k itak laže, pa jst ne verjamem u to, pa po vicih k je bil edn celo za koga k ma več IQ-ja k je temperatura trenutno zuni, pridem na zadnjo stran enga master cajtnga, in mi pade u oči naslov...???, čaki to pa moram prebrat...Posilil me je pes...WTF?

In ena (rečmo ji osoba A), sprašuje: da je zadnjič bla tko zvečer doma, sama, pa ji tko mal pade na tla svinčnik. In ta svinčnik se skotali pod mizo in ona hop na vse 4, pa dejmo mi zdej ta svinčnik pobrat. Pa pride mim njen kuža, k je ful pridn in si jo tko po domač privošči. In ker je ta osoba A šibka, kuža pa velik, je naenkrat začutla eno bulo, v seb in jao kva pa zdej, pa pejd dol, pa seveda ni ubogo, pa jo je posilo. Zdej pa ne ve kaj naj, k se ji zdi da vsi vejo da jo je njen kuža.

Pol pa da je bed, pa samomori pa stuf, no pol pa zadnji stavek: da ko se pa samozadovoljuje se pa ful zrajca k pomisl na to da jo je kuža. Kva naj naredi.

????

Čaki mal, kok te je pa sleko...kok je pa on tud pod mizo zlezo pa mel pol plac še nate skočt, k je kao velik,...???
Ok bom še enkrat prebrala, mogoče ne štekam...NE prov sem štekala! sam ne štekam, kva...

Ja kva čmo, simpl: Pes jo je posilil.

Jao.

Helena Blagne ima dvojnika moškega spola ... unbifakinglivable

2006-01-18T18:43:00.000+01:00

Sam da se neham smejat ... sam mal .. evo .. hehe.. pizda .. sam še mal ...
No pa pejmo .. zdele sem gledu E+ .. to je una čudna oddaja kjer res ni nič pametnega za gledat ampak trač gor pa trač dol .. se dogaja .. pa vse to bi blo čist dabest .. če nebi mel gosta dons enga lepega, urejenega mladeniča ki se je oklical za Slavčka neki.. Pa sej vse cool .. bod ti slavček .. ni panike .. sam res dej pol vsaj poj k slavček (aja pardon za intermezzo) ... no in ker je bilo toliko hrupa okoli tega slavčka, glede afer itd., sva si res s krožnikom makaronov, jah večerja pa to, vzela čas da pogledamo tole bistroumnost ..

Tip razlaga, da je na trg (ker .. a bovšak !?!?!?) poslal nov viedo spot. Komad pa ima naslov SREČEN DA SEM MOŠKI ... mene firbec na polno kwa bo zdej to za ena zadeva.. gledam čist napet .. komi čakam video spot .. polnem usta .. počutu sem se k da gledam TEKSAŠKI POKOL Z MOTORKO .. čist napeto .. še ena vilica .. tip razlaga da mu je Saša Lendero spidala besedilo, pove kdo je bil režiser itd .. še mal pa bo video .. yes yes .. še mal .. in res ..

video se začne v čudnih črno belih barvah .. tip odpre usta .. zapoje ...
in jest ... BWAHAHAHAHAHAA :: PTUJ :: BWAHAHAHAHA PTUJ :: OINK OINK .. pa so šli makaroni iz ust nazaj v krožnik, po kavču, po men, po kovtru .. naslonim glavo desno na naslonjač in se režim ko konj .. skor jokam .. uglavnem mislu sem da me bo pobral od smeha ... če smo mislil da je freddy miller joke .. pol je tale cela pavlihova pratika .. neverjetno .. fredi je mel vsaj retro 80 kinda style, monobrow, faca model u nulo .. ta golobček je pa stylist samemu sebi, bi mu kr Borisa iz bara raj poslal za svetovalca .. model se v video spotu pojavi v belem plašču, za katerega sem mislu da so ga ukradl prvemu fajhmoštru pr maš u nedelo .. pa poziranje v videu za dol past .. tip poje .. mimika pa na polno, k Hellena Blagne .. roke ob dojke v pest in šejkat z rokami in bit čist napet čist v evforiji .. a komad tak čist u easy .. slabš k VEDNO SI SANJALA NJEGA .. BWAHAHAHA .. nisem mogu več jest .. majke mi .. konc je blo .. poje bejbi .. pazi to .. da je srečen ker je moški ker ima lahko njo .. in za povrh vsi cajtngi objavljajo njegove pedrula maile .. pa sej ne morš verjet .. aja pa da se spotaknem v njegov vokal .. fotr če boš ti kdaj slavček pol bom jest vedno samo čuft s krompirjem .. prej bi reku da si kočevski medved k tolk zavijaš .. hmm .. mogoče pa rabiš sam dobrega producenta .. I know really cool one !!!

pa hvala za tono smeha .. ki sem ga kr drago plačal .. spet moram dat vse prat .. pizda če bi bil jest Hellena Blagne bi ga tožu zaradi slabega imitiranja, če bi bil pa u državnem zboru .. bi mu pa z zakonom prepovedu prepevat !

Plani v novem letu ..

2006-01-16T12:41:00.000+01:00

gledal sem par blogov v okolici poznanega internetnega sveta in zapazil da vsi na veliko pišejo o planih v tem letu ... pa sem si ga nebodigatreba tud sam sestavu spisek reči ki jih moram spedenat v tem letu ..

- prežvet 90 dnevno ločilno dijeto... po domače 90 dni ne smem mešat krompirja pa mesa (WTF !??! ) .. ampak to spada v mojo dobrodelnost in pomoč ljudem ki so v stiski .. pač je rekla kolegica dej z mano bod na dieti da mi bo lažje pa sem reku .. kurc ga gleda če sem se 15 let ubijal na polno pa še nism guznu .. tud v teh 90ih dnem verjetno nam če bom loču krompir pa meso ..

- kupi vso možno opremo za smučanje in bordanje... fak sej ne da nimam dilc in podobnega .. mam, sam tko like dile so iz leta, ko so štartal prvi bloški smučarji, pancerji so violični s fluorescentnimi paščki .. fak sem vedu da je mal pedrule u men .. palce polomljene ali pa neuspešno smukaško pokrivljene .. čelade nimam, ker pravijo da smo z balkana .. rokavice imam med prstancem in mazincem natrgane .. tko da me zebe do pazduhe .. zakaj za bordanje !? .. ker so mi rekl da je board cool in ker prihajam počasi v trideseta in bi rad ostal fit and cool .. bom kupu še board . mogoče se mi tokrat zares uspe naučiti kontrolirat board .. nazadnje je board kontroliral mene .. in rezultat .. na led sem se podpisal z ritjo !

- porihtat doma dnevno sobo ... to je tko ... imam mal manjši stanovanje .. vsega skupaj je toliko da ko prdneš v dnevni še pri sosedih smrdi, če majo odprt okn .. da si boste lažje predstavljali .. in pol imam posebne želje .. pač sem poseben človek s posebnimi potrebami .. pač mini dnevna sobica, v katero je treba stlačit .. 2 greamofona, 2 CD playerja, eno mešalno mizo, pa zvočnike pa ojačevalec, pa računalnik, monitor, pa plazmo .. uglavnem .. ja se da .. smo narisal .. ostalo mi bo full prostora, lahko bom celo stoje gledal televizijo, mi ne bo treba stati na hodniku ;)

- razmišljal sem o novem avtomobilu .. pa sem reku da bom raj dal tega oprat ..sej pol zgleda k nov .. al bom pa bratu reku nej mi svojga posod .. če se slučajno najde kera prijetna deklica, ki pada na avtomobile, mojih 95kg in malega lulija ..

kwa bom še kej ..

- pa definitivno si moram zrihtat nove papirje .. stari niso več veljavni .. pa tud fotke so že sumljivo neprepričljive .. to je tko k te skuštranega hipija v srednji šoli, direktno iz postelje, slikajo za pasoš oz osebno .. rezultat .. "GOSPOD LAHKO PROSIM ZAPELJETE NA STRAN !?" .. ti razfukajo cel avto .. pogruntajo da res ne švercam u glove compartmentu nobenih kitajcev .. da sem droge posnifal že pred mejo .. rit pa obljubljam da imam prazno, kajti rektalni pregled ZAAARES ni potreben .. in pol grem lahko naprej .. IT WAS ALL PICTURES FAULT !!! ...

- aja pa na dopust bom še šu nekam .. če koga najdem da gre z mano .. destinacije so pa itaq extravagantne .. Rovinj .. Koper .. Izola, Ambasada Gavioli, pa dva tripa u bučo (sam za intermezzo: a se kje kaki dobri tripi dobijo !? ) al pa na koseški bajer ribe lovit en teden .. ne vem .. dopust je spet totalna španska vas .. bomo vidl kwa bojo teli sopismeni pacienti nagruntal to leto :D

sej so kr kul plani a niso !?!? .. tko čist realni .. pač .. zdej moram za vse uresničit, čim prej naslužit kakih 4 mio sit, posexat pol Slovenije, da mi bo morala (o)stala na nivoju ... upam da mi libido ne pade, ker bom zdej do 1.7 šljaku k nortz da to vse porihtam :D prov zanima me kolk mi bo uspelo !?!?!

Playmate of the month!

2006-01-14T11:22:00.000+01:00

Prekleto mrzel dan, in zbrat je treba darilo za rojstni dan. Vse ok, če veš kaj kupit, greš, kupiš in nazaj na toplo. Če pa se ti sanja ne je to podvig. In task je bil kupit neki nad cool za prjatlco.

Age 33, poročena, mož ljubusumen, rada si kdaj kaj zase privošči, priljubljena barva- mogoče rjava, nč ne rabi, nacionalnost- Ruska.....

WTF?!?!

Urbanapodgana in moja malenkost zdivjava v napad na trgovine. Fuck, ne to ne, to že ma, to ji ne bo kul..itd, nč kuple bova doma narjeno žajfo (beri LUSH) pa rožo jebeš kreativnost pa darila pa stuff.....

pa maraton laufava po mrazu do cilja- trgovine z žajfami, in fack, slika zmrzne, vse se zamegli, čas se ustavi...izložba s Playboy stuffom...yes...

Attack..dejva jo u Playmate oblečt....zakon, a mate kombinežo z repkom pa napisom playmate of the month, pa ušeske pa natikače.. pa aaaaaa bleščice, korzeti, perje, muf.....pin up style majčke...paradise...

Zamislte si uleti tip dam, pa prjaviš: "Look honney i dresed up like a bunney!" Pa uletiš vn z ušeski, pa repkom, pa prozornim korzetkom, pa z bleščicam piše na joškah (direkt čez bradavičke) Playmate, pa u rokah držiš bel bič z mufastim ročajem.....

Ja. Jst to hočem met vse! No ja njo bo mož ubil če prjav da so ji u službi to kupl, ampak to ni point.... MORVA TUKI NEKI KUPIT! Pa jst pridem nazaj. Še dons.

Pimp the bitch up!

O mojih športnih podvigih al pa moje ljubavne težave ...sej ne vem

2006-01-11T10:13:00.000+01:00

ker je tole blog in ker noben od nas debilankotov ni nič napisu .. pa da zadeva ne umre vas bom v naslednjih 10ih minutah moril s svojimi frustracijami, željami, jezo in ostalimi spolnimi pripomočki.

Kwa se mi je v vsem tem času zgodil je za cel roman čtiva, pa se mi ne da tolk pisat, bom samo športne dejavnosti povzel, ker pač tole je edino kar je trenutno in .. oz še neki je .. pa bom s tisto informacijo še mal počaku .. da je bolj napet blog .. k pol ne veste kwa se zares dogaja .. ali bo hrabri mišek pripeljaj dovolj hitro poletno jedožerko .. ali bo jutri sneg .. mi mogoče noge smrdijo in ali čebula res dviguje spolno potenco ...

uglavnem .. vsi vemo kako sem šu prvič plavat ... kako sem šu na fuzbal itd .. stara zgodba ... zdej sem že pravi multialtet .. pred mescem me je čivapka pustila .. razgloz za to je po eni strani smešen po drugi dokaj resen .. če vam povem da ko skočim v na drugi strani doživijo cunami, potem vam je lahko jasno kaj je main problem .. I'm fat .. uš debelušček .. slonček .. PRASE ZAVALJENO ... in ker je moj moški ego to zabilo do nafte u saudski arabiji in ker sem kmet da se zarad tega sekiram, da ne omenjam da bi se z glavo najrajaje kdaj pa kdaj ustrelil v pištolo, sem se zaradi prebolevanja čivapke zbujal sredi noči .. sej veste .. pač jebeno je k kr ne moreš spat .. kr vse je čudn .. pač kriza .. navelčen na osebo pa je ni .. grozn ti je .. aaaa .. in ker sem človek ki se pač po naravi hitro ujezim .. sem se tudi sredi noči enkrat na polno razpizduliru .. bojda je bila ura ene 3 al pa 4 .. sej ne vem .. uglavnem spat nisem mogu .. jezen na polno .. kaj je boljšega .. BEJŽ LAUFAT ... se oblečem ko polarni medved .. naj bi blo tisto jutro jebenih -5 sotpinj .. se obujem .. kr une dvoranske copatke ... gasa .. pizda kam laufat !? .. ma nich kurc ga gleda .. gremo proti tacnu .. žvim itaq u šmartnem ... tko da to je like 1 km stran .. in res .. štartam .. laufam .. ne mine 5 min .. jeeeej .. pizda jest .. .am .. men .. ajoj .. FAK teče od mene .. ok dam bundo dol .. jo zavežem okoli pasu .. laufam .. sej je smešno .. noč nobenga ni mimmo .. hvala bogu .. da ne povzročim kake prometne nesreče, ko se mi bojo režal za volanom .. laufam .. pridem res do tacna .. zadihan ko konj .. pljuča sem mislu da bom kr u savo vrgu .. kašljam .. kreham .. iz surle mi teče v potokih .. fak čevap .. ti si res kreten .. in potem spet .. aha .. zakwa me je že dumpnila .. hehe .. spet čist jezen .. laufam nazaj .. do pol poti je blo še super uredu .. pol se je pa začel .. aaaaaaaaaaa ... umru bom .. mi mi.. umru bom .. mišice bolijo .. vse boli .. diham ko konj .. puham k lokomotiva .. kašljam .. ampak se ne dam .. jeza je prevelika, ego u podnu .. ko pa tipa pička pusti zarad tega kako zgleda je pa to kap .. ne priporočam da to probate .. raj mu reč .. ti oprosti druzga sem najdla :D tko se mu vsaj sfukal nau tko k men ... in pridem dam .. lepota vsega je .. da je ta šmartno na klancu .. in je zadnji 400 m treba laufat u klanec .. tiste zadnje đule energije sem še investiral da sem prilaufal do bloka .. se ustavim .. grem počasi po štengah k zadnji povožen cucek, se vlečem za ograjo .. končno pridem do flata ... padem na kavč .. zagorim .. vse cote dol .. me kuha na polno .. aaaaaaaaaaaaaa .. grem pod tuš se skuliram .. še 1 uro sem švicu k konj .. hočem nazaj spat .. pa ne gre .. ni šlo .. sem upu da se bom prekuru .. pa padu za svobodo .. pa ni šlo .. sej sem mel mal mazohistično idejo da bi zadevo ponovil .. pa sem se premislu .. ker v drugo bi prilaufal sam še do žal ! ..
no tko zgledajo moji mazohistični izpadi .. hehe .. sam je pa neki dobrega .. teli dogodki so povzročili miljon drugih dobrih zadev .. pač ex čevapka me obtožuje da prej pa nisem hotu migat k sem bil z njo in da je sploh nisem maru .. ja riiight (beri sarkastično) .. zdej grem vsako drugo jutro laufat .. z ivlom smo ga začel spet žurat .. global mi je postal najboljši klub, kamor se lahko potrjen privlečem in razplešem oz. delam budalo iz sebe .. pierce sem zgubu vmes (prekleta pijača).. avto so mi razbil .. ma se dohaja, bi rekli primorci !!! .. spet mi možgani delajo da sem sposoben spisat en glup totalno dolgočasen blog ..

u končni fazi pa so blogi temu namenjeni .. da človek izlije dušo .. mar ne !?

The driving sessions lections and mofos

2005-12-29T09:32:00.000+01:00

Pozdravljeni ljubitelji kač, sexa in ostalih debilnosti.
Tokrat se spravljam, in to popolnoma upravičeno, na voznike in voznice ter ostale telembuse, katerim dovoljujemo po 30ih urah za volan.

Vsespošno Slovensko znano je, da so ljudje ki imajo KR ali CE na avtomobilski tablici bolj nevarni kot teroristi. Pri teroristih vsaj veš da ko napade rasturi do konca, pri voznikih s temi tablicami pa nikoli ne veš kaj bo kako bo ali sploh bo ali ne bo .. Sorry AbsStela sam kurc ti se tud vedno zgovarjaš da si blođa za volanom .. tko da teb je opravičeno ... ampak ostalim pa ni .. in ne ne popustim in definitivno se strinjam z vsemi, da niso vsi za v isto kanto .. ne res niso .. ne morem ljudi ki nimajo vozniškega dovoljenja metati v isto kanto kot tiste, ki ga pač imajo.

pa da zančnem s parimi pravili, ki bi jih moral vsak voznik upoštevati, ne glede na to da so v vseh knjigah z velikimi tiskanimi črkami napisani .. vsaj 4x ..

1. avtomobil ima vzvratna ogledala, to so tisti majhne napravice, objekti v avtomobilu, v katerih se lahko vidš če pogledaš v njo .. Problem ki sem ga opazil, oz opažam je da si ljudje nepačno predystavljajo uporabo le tega predmeta. Naj vas podučim .. ni namenjeno da pred njim opravljate intimna opravila, kot so stiskanje mazoljev, lišpanje, gledanje sebe in pri tem si govoriš DA SI LEP/A, COOL, SEXY, ali pa se ponepotrebne sprašuješ KAKO ZGLEDAM !? Who really gives a fuck kako zgeldaš med vožnjo .. Ta pizdarija v avtu je namenjena temu, da imaš pregled nad tem kaj se za tabo dogaja .. read my LINES !!!! DA VEŠ KAJ SE ZA TABO DOGAJA!!!!

2. križišča .. to je tam kjer mi namesto da vozimo naravnost zavijemo nekam drugam .. pa pol naravnost .. a se znate postavit v križišče !?!? .. kaj pravi knjiga .. NO ?! .. noben ne vem .. postavi se v križišče čim bolj notr :
a. daš za sabo še komu prostor da zapelje za tabo v križišče
b. da čim prej spizdiš ven iz križišča ..
a ni to simple !?!? zapomni si .. pejd do sredine pa je .. pa pol ko se spuca ne čakat jebenih 100 let pa tri semaforje da se spuca vse, da mine vojna na bližjem vzhodu, ter da meni brada zraste .. no ne čakat .. VOZI jebote zato si za volanom da se pelješ ne drkaš !!

3. avtocesta ...
a) uvoz na avtocesto .. ja lol .. a se lahko prosim debilkoti priključite na avtocesto še to leto !?!? in ja .. stop na gas .. ker bo tako lažje, in hitreje !?!? .. te je strah hitrosti, pejd spat, pejd drkat .. pejd u sex shop .. sam ne bit tle .. al pa vadi uvoz ponoči k ni gužve .. upam le da te ni strah teme
b) vožnja ...
ne se jebat .. imamo 3 pasove na avtocesti .. odstavni !!! to je un k ti guzne avto pa se tja daš da ne smetaš !!! vozni !! tam se NAJ bi vozilo prehitevalni !! to je pa un k je za hitrejše ljudi od tvoje vnozne nesposobnosti in ko te imajo POLN kufr te prehitijo !!! VSEKAKOR ni pametno skoz voziti po prehitevalnem pasu, kajti ne boš verjel kot prvo ta pas ni tvoj in kot drugo res nimaš najhitrejšega avtomobila, zato ti priporočam da svojo sebičnost odstraniš s ceste, furaj sebične manire doma z žensko, boš videl kako daleč boš prišel (ali prišla da nam sam na moške ciljal).
c) prhitevanje .. ne prehitevaj takrat ko se ti ne ljubi zabremzat za kamionom. Za teboj so garant ljudje ki vozijo hitreje in zaradi tebe morajo potem bremzati, po možnosti izvajati nevarne manevre itd .. dej vsaj mal prej poglej FUCKIN špegu !! to je uno k ni namenjeno temu da se notr gledaš pa stiskaš mazole . beri točko 1 !!!!

epilog:
na cesti velikokrat tekmujemo .. sicer nisem nikoli razumel zakaj .. ampak .. primer je zlo simple .. dva avta na križišču .. in BRUM BRUM .. se prižge zelena .. in AAAAAAAAAAAAAN 2ga AAAAAAAAAAAAAAN 3tja AAAAAAAAAAAAAN 4ta .. in tako naprej .. sej če se hočte jt kdo ma daljšega ... fantje bodite toliko pametni, stopite sredi križišča ven iz avta .. pomahajte vsem da Vas bodo zares videli, odpnite hlače pa TIČA VUN !! povabite neznanca iz sosednjega avtmobila, da stori isto, potem pa meter u roke pa da vidmo .. če imate daljšega .. se boste bolje počutili in z nasmehom zapustili prizorišče. Kot bonus pa ste vse skupaj storili brez nevarnosti za ostale ;) .. da pa se tekme ne dogajajo samo na križiščih in se to dogaja tudi po cestah .. govori dejstvo da imam butastega brata in par njegovih prijateljev, katerih inteligenca je ostala za leseno žlico, ki svoje lulije kažejo po grosupeljski glavni cesti na kateri stoji radar. To je una tabla na kateri piše VI VOZITE !!! in te mongoloidi (oni so bolj mentalno zaostali kot bolniki) dirkajo po cesti, gas do konca, in rekord ki ga je pokazal tist radar je bil po zadnjih novicah 225 km / h .. da ne omenjam da je omejitev samo in SAMO 50km/h .. da je cesta nepregledna in da lahko z leve ali z desne v pol sekunde prileti kak nažgan dolenc .. ampak to še ni vse .. ne da se mi več pisat ..
tolk je tega .. da bom z veseljem objavil še kako malo šolo vožnje .. ljudje božji .. folk se pobija na cesti, ker ne razmišljamo ko vozimo .. jest nisem neka perla od voznika .. sam zaenkrat sem se nauču iz lastnih napak in brez večjih posledic .. veliko si jih je v ta namen zgradilo nagrobnik na žalah .. think before drive not after ..

V vsakem slovencu je mal kmetojzla

2005-12-03T10:10:00.000+01:00

"Intelekt vs. Natalija Verboten"

Veseli december se je začel. Vrstijo se vabila na poslovne zabave in kdo bo mel bolši žur, kdo bo koga , o komu se bo govoril. Lani je bil vedno u igri skrivnostni gost.. sam jeba k sm na koncu pristala tri večere zapored v družbi Jana Plestenjaka. Skrivnostni že, samo zakaj.. a zato k če bi povedal de majo vsi Jana Plestenjaka pol noben nebi prišu..dejmo mal trpet u latino ritmih z odpeto srajco.. k tip res zna trpet na odru.

No letos imajo žuri temo, zgodbo, PR kreativno idejo....Vsi povejo neki sam noben ne pove nč. K boste zvedl šele ko pridete- Zakon bo! Mistika! Reveal the curtain! Agata Christie!
Od Queen-0v dalje k so isto pel pa jim ni ratal, do vesolji k nas bojo vzel s sabo, do ne vem babice na traktorju....

No včeri pa sem bila deležna žura ki si zasluži 10 zvezdic. Žur, ki se mu enostavno reče: Pridite na zabavo- žur bo do jutra. In bil je žur. 600 poslovnežev, ki že iz prejšnjih let vedo da če rečejo žur bo žur. Prpeljal so sabo žene, hčerke, prjatle....

No žur je bil v fancy restavraciji.. zakupljena cela restavracija...program, hrana, pijača...toda pred fency restoranom so pekl odojka. Zakon! Buteljke vina po ziljon sit, pa prase! Rešpekt.
Pol pa kao zdej mamo pa mal programa pa uleti 10 bejbik, go bayby go, u modrčkih, u hot pants-ih, u čipkah.. šakira, shake that assss.... ni blo človeka k nebi shejko s svojo poslovno korektno zaobljeno zadnjico. Zavore so popustile....

In za piko na i na oder uleti Natalija Verboten, turbo folk, brizgalne brizge, gasilska veselica...Kravate dol, polka kolo, nema da nema.

Žur ki je bil preprosto žur!
Zlovenie 10 points.

Ni brez veze gasilska veselica edina vrsta avtohtone slovenske zabave, ki se je ohranila v originalni obliki do dandanes. Pa smo lahko šolani, učeni, doktorji, direktorji, prase je prase, harmonka je harmonka, joške so pa joške!

Zoboubol

2005-11-25T15:07:00.000+01:00

7 pravljičnih let je minilo odkar sem bil zadnjič pri zobozdravniku .. 7 magičnih let je minilo odkar sem zadnjič poslušal patetični BZZZZ zvok, ki mi je pral možgane med sedenjem na mučnem stolu .. 7 jebenih let je minilo odkar sem se nazadnje kregal s očalasto kokošjo na recepciji zobozdravstvenega doma na aškrčevi .. 7 let je minil da me je spet začel kej bolet po tem mojem gobezdavem ustju. V tem času se je zgodilo marsikaj. Od tega da sem iz 4ih zob naredil slovensko naravno znamenitost (beri: jamo). Do tega da sta mi odpadli 2 plombi. Sreda sredasta pa mi je zaznamovala teden .. in tako v ospredje tedna dajem zobobol, ali pa to sploh ni zobobol ( kaj pa če je vse res !??!?!).

Sedim v službi, delam, auwa .. matr neki me boli nad desno sedmico. pojem lekadol .. delam .. AUUUUUUWAAAAA ... matr .. pojem še en lekadol .. grem iz joba .. pojem 2 primotreba .. pojem nalgesin .. nafilam se s tableti .. hočmo spat .. AUUUUUUUUUUWA .. mimi .. čivapka me stera u auto .. gasa metelkova .. jeeeeeej .. pridem tja se potožim, razložim o 7mih letih boja z zobozdravniki, se ženski prekrižata, zmolita dva oče naša me lepo pogledata in smrt fašizmu svoboda narodu gas u moj zobovje ..

ker zob !?
sedmka zgoraj ..
lokalna anastezija ... odpadlo pol plombe
BZZ BZZ BRRR BRRR .. AUWA .. roke stiskam ...mimi ... ženska gleda .. spuca ostanek plombe .. zob uredu .. ženska gleda .. ta druga gleda .. vsi gledajo .. se čudimo zob uredu .. sledi
Dr.:"pa kako veste da vas ta zob boli ??"
Čevap:"Če bi me luknjasta 4ka bi me bolelo nad 4ko .. kanede !??!"
BZZZZ BZZZ ... mine pol ure .. BZZZ BZZZ
gospod, ta zob je SUPER UREDU !!! sam plombo bi dal čez in je TIP TOP !!
nich .. izvolite ketonal .. obvezno k svoji zobarci pa 3000 sit prosim ..
plačam se nafilam s tableti gremo spat ..

četrtek:
kličem zobarje .. nima noben zame časa .. nalgesin zadane k slona .. jecljam .. jem jih kr z lekadoli da bolj trga .. jeeeeej .. še kak šnopček pa bi bil na konju ..
kličem okol zobarje .. dobim proti koncu popoldneva telefonsko od ene zobarce, jo pokličem se dogovoriva .. akcija ..

petek aka danes:
najprej na slikanje, gasa k zobarci .. ženska starejše postave, simpatična posluša jugo rock, men se zdi da je iz bosne .. faca u nulo .. dam sliko .. gleda zobe .. se križa, ker sem res v tem času postal mobilna naravna znamenitost. Gleda sliko .. sprašuje .. pravi ..
gospod .. še eno fotko zob bo treba .. pa da naumno šparal .kr celo čeljust prneste pofotkano, da bom vedla na čem sem ..
pravi .. glede na to da je zob uredu .. je potrebno naresti najprej fotko .. potem pa gas na oralno kirurgijo .. aja .. pa zobje so super, trdni, sam kurc k mate preluknane k ementaler ..
in evo .. bolečina ne neha .. boli na 5 min .. pa mam 10 min mira ... pa spet .. a ženska ne more nič ..

oralci ne delajo, razen une iz salomona, tablet mi bo zmanjkal precej kmalu, grem v vikend bolj presran kot pri ogledu fredija krugerja ... JEEEEEEEEEJ

se še kej tipkamo če prežvim do operacije ...

moja diagnoza: verjetno sem si kak živc nad desno zgornjo sedmico vnel nekje med potjo na job tisto grdo sredo k je pihal .. a boli ko pr nortzih .. pa kljuva .. pa še jutr ma ivlčič rojstni dan pa pijanko ..
ostaneva samo jest in moja prijetna bolečina ... že razmišljam da bi se ustrelu u nogo, pa bi se bolečina preselila kam drugam za par dni ... jeeeeeej

Posvetilo - ali kako se zaveš da si lahko svoje probleme v rit ....

2005-11-24T21:38:00.000+01:00

K ti gre cel svet na kurac, k nisi v dveh mesecih uspel kupit mleka za kavo od overlouda v službi, k se sprašuješ, koji kurac mi je tega treba, k ti grejo vsi na živce....k so vsi arogantni in vase zagledani (zaradi svojih filmov k si jih ustvariš v glavi, da ne bo pomote) in ne vidiš prsta pred nosom, zato ker nimaš časa zase in si utrujen, te iz svoje ego sfere butne na tla oseba, ki sedi poleg tebe v pisarni in ti zvečer, ko si ji cel dan najedal in jo teral do te mere, da nima časa niti na kosilo it, potihem reče, da ima danes rojstni dan.

Fack zakaj nisi povedala?
K nisem hotla, k mamo tolk dela, pa je treba to nardit.
NINA Pustila si me brez besed. (Tuki je zdej se vatromet, pa darilčki,....)

Vse najboljše! In sorry k sem zmaj!

Kwa je nam fajn ... a ni !?

2005-11-11T14:09:00.000+01:00

Woooo .. že dolg nisem nč napisu .. vsaj pametnega ne, v matičnem jeziku pa tudi ne. Pa da ne bom dologvezil kwa vse se mi dogaja u lifeu lahko z eno besedo povem da;
evo delam na enem projektu za CIO ki mi pobere ogromno časa. Ta projekt pa ne jemlje le časa ampak tudi energijo, katere mi po 25etem letu primankuje na stalni ravni. Zdej sem še brez avta, k mi ga je fotr odpeljal, brat mi ga nau posodu popolnoma najboljši in super avtič, sam jest ga ne smem pelat (no sej mi ga kdaj posodi sam za ta vikend pa pomoje ne). Trpim za kroničnim pomanjkanjem spanja, ker ustajam ob 5:50 in spat hodim ob 2:25. Primankuje mi tudi razuzdanih spolnih odnosov, ker mi je čivapka poslovno pobegnila u BEOGRAD (firmom KRSTIĆ .. moram prašat KO TO TAMO PJEVA .. LOL). Vsak normalen slovencelj bi lepo reku .. "FANTIČ SEJ MAŠ ROKE, DRKAJ DRKAJ !!!".. ja dragi Janez, sej bi drkal pa se mi ga že na skretu ne da držat, se raje kr usedem. In tako sem postal tipičem produkt naše lepe industrijske kapitalistične dežele v kateri lovim največkrat datume, namesto bejb. Sem popolnoma izmozgan in se skorajda sam sebi patetično smilim, ko se zjutraj pogledam v ogledalo in vidim, debelega programerja z podočnjaki do jajc.. Pa včasih mal razmišljam kam to vse pelje .. Do sedaj sem razvozlal, da je tako življenje polno napetosti, lovljenja, debatiranja in razmišljanja doprinese v moje telo veliko dobrih stvari, kot holesterol, razne bolečine v glavi in trebuhu, včasih kak gronolom ali pa morda frderbano koleno, otrdelost hrbta in ramen. Mi je zadnjič osebna maserka (ja jest sem tolk fancy da mam osebno maserko.. ampak sam maserko da nau pomote .. za vse ostale zadeve skrbi čivapka) rekla da sem tolk trd, sej veste kolk .. in da se moram mal u red vzet ... in res .. ves ta način lifea mi je pokazal da bom iz sebe naredu skropucalo, moj wagen pa me kmalu več ne bo potegnil skozi ovinek. Širim se ko BUBBLE FISH in temu je potrebno narediti konec .. vprašanje je samo kako bom to naredu !? .. fuzbal .. ja .. vsak vikend brcam žogo pa mi je v nedeljo odteklo koleno (stara poškodba, kwa nej zdej) .. plavanje !?!? ja .. definitivno sam, da nam vse vode izpodrinu iz bazena .. sex !? .. takoj ko bom dovolj spočit da se mi bo ljubilo prijeti orodje v roke ter ga stlačit v čivapko. Še prej pa moram počakat da se vrne .. In danes zvečer !? .. nč spat bom šu k mam cel vikend dela čez glavo .. spet lovim en datum in sicer 18 nov ... sam pol !!! Pol grem pa u Romeo na cocktaile pa ivlčiča bom sabo vzel, da mi bo družbo delu .. če bo pa čivapka do takrat nazaj, pa še njo .. pol jo bom pa še spolno zlorabu .. ja .. tko bom naredu ....
ja takle je ta life .. če se ne znašam na Cosmo kokošmi se pa nad sistemom .. ja itaq vsega so drugi krivi sam jest ne .. bwahahaha :D

Born for Love : Reflections on Loving

2005-10-31T11:31:00.000+01:00

Creating an "Us" without destroying the "Me"

Zdej je treba sam še razjasnit kaj za vraga pomeni "without destroying the "Me"", k jst se dons počutim čist destroyed.

No sem rekla miljonkrat de jst pa hodla pa že ne bom, k zato smo avte nardil, in da izlet zame pomen prit z avtom od točke A do točke B in pol tam poiskat kafič (z avtom seveda, parkirišče v radiju 20 m), pol se pa vsedeš, naročiš kufe pa drink, pa čik pržgeš in gledaš okol kok je lepo.

In to je izlet.

No včeri me je moj fant (moram uporabit ta izraz, ker po dolgem času lahko iskreno iz srca rečem in to brez pomisleka , da imam fanta. Ne mulca, ne ljubimca, ne prijatelja. FANTA.) peljal na izlet... do tu še vse ok, pol ko sva prispela na točko B-final destination, sta se pa najina pojma izleta (beri zgoraj) pričela razhajat.... on bi hodu- ja do kafiča, na kosilo, pa stuff..... ja ne hodu like okol jezera... a vi veste da okrog bohinjskega jezera je okol 12 km? No jst nisem.

Pa tud sem zdržala sam 1/3 okol jezera, pol sem pa klecala nazaj do avta.....sam je blo tko romantično pa lepo...pa sem si rekla I CAN DO IT IN THE NAME OF LOVE.

No dons sem drugačnega mnenja.

Kozmo Čiken Ran

2005-10-18T10:55:00.000+02:00

Pamet gor ali dol .. tko pač je da smo dobili nov stereotip .. no ja dobili glih ne .. sam odkar obstaja določena revija kozmo al kako se imenuje, je zadeva postala resna .. Stereotip kozmo ženske je zelo simple ..

- redna stranka v lepotnih salonih
- manikura
- pedikura
- frizer
- depilacija in nega kože, ki mora biti nežna in brezhibna
- ne sme smrdet
- hlače na zvonc
- štilkli
- torbica v kateri se nahaja poleg vse ostalih kič pripomočkov tudi kozmo cajtng
- ne prdi, ali samo v zato primernih prostorih (pa še tam v povštr, da se ne sliši)
- ne riga, ali pa se pri ponesrečeni izvedbi pri tem kislo nasmeji
- ne mara nikogar okoli sebe ki nima pod palcem vsaj miljavžnt miljonov .. in ne govorim o ljudi (čeprav je zaželjena) ampak o financijskih sposobnostih
itd...

vse to kar zgoraj piše in velja za dotični stereotip je sicer zelo lepo in prijazno okolju,da ne omenjam koži nališpane osebe ... in posledično naj bi to nam moškim tudi ugajalo .. pa nam res !?
no ja .. verjetno sem jest res iz planeta Beta ali pa je moja mama Slonica, ker včasih se mi zazdi da nisem Homo(sapiens da nau pomote !!!).
Uleti deklica .. izgleda kot da jo je sama Afrodita poslala namesto nje, hlače na zvonec, črne,škornji na špičaka, majčka oprijeta, da ne omenjam da ima ledvica na razprodaji .. (upam da ni kandidatka za donatorja notranjih organov), torbica, bela ali rjava, pa tudi črna se kje najde, frizura po najnovejši Toni and Gej modi, za katere itaq vemo da slovijo po kraji NOOB frizeur kiksov.
Tale zadnji stavek moram za vse Kozmo dekleta prevesti v normalen Kozmo sleng. Ostali tole preskočite !!!
Toni and Gej sta itaq CARJA na frizerskem področju, ideje dobivata predvsem od učencev, ki kiksajo in potem kikse spravita v promet kot überALLESzuperCOOLlatestFASHIONkindaWAY. Drage dame, žal, resnica boli .. men se pa smeji.
No in ta deklica uleti na sceno okoli nje moški šovinisti, ki imajo itaq v glavi veliko več zraka kot pameti, o kateri itaq ni ne duha ne sluha, slinijo, se razkazujejo, se nastavljajo, pa deklica odjebe posameznike, kot navadne šalabajzerje .. pogruntala jih je .. pamet na višku .. vidla je briljantino in verižico pa yellow cab ćevlje, da ne omenjam da je tako brihtna, da se na besede s povdarjenim L (KOZMO translastion (kasneje beri kot @KT): to je un Fužinski naglasak) sploh ne ozira. Da pa svojo prijetno opravi in svojo brilijantnost povdari, pridirja mimo tip, moje postave, majhen, debu, plešast in butast (kot da sem sebe opisu !), pomiglja s ključi od avta in deklica odvihra z nasmeškom na licu. In vsak malce bolj normalen pomisli .. aha .. oče je prišel po njo .. morda pa brat .. ali pa jo samo sosed domov pelje .. tri leta kasneje ima otroka .. ampak to je šele najbolj žalostna zgodba ki jo piše takšno življenje ... al pa tud ne .. mogoče je pa srečna ko jo poriva 100 kg čelava pošast itd .. mogoče med "dogajanjem" rikne kak OINK OINK in jo še bolj razpali .. a pitaj boga .. moj life ni tak in so to predvsem ugibanja ..
Da je s temi deklicami, ki jih tukaj opisujem zares nekaj narobe dokazuje tudi dejstvo da obstaja celo kozmo forum, na katerem je za normalne zafrustrirane šalabajzerje (beri mene), ogromno materiala s katerim svojo tipično obnašanje, in moje kurčenje ali slavospev samo dokazujejo kot resnično .. nejlepša cvetka ki sem jo prebral, in je daleč pred vsem je topic .. da gre deklici na živce ker njej fant spusti tu pa tam kakega iz analne odprtine (@KT: temu se reče PRDEC), in njen tip tudi kdaj pa kdaj rigne .. ja pišuka fant .. ti pa si .. to je popolnoma nesprejemljivo, zategadelj ostudno, da si kaj takega dovoliš .. jest bi te dal čez koleno .. nabil bi ti kol u rit in verjetno bi ti tiča namočil v zenf, če bi z mano hodil... Res gnoj smrdljiv si .. ja .. vsaj po dekličinem izvedenju sodeč .. pa je to res !? .. hmm .. verjetno se tip umiva vsaj enkrat na dan .. kar je čist normalno .. vsaj v tej čudni družbi v kateri živim .. na žalost na vetrove in njihovo splošno izločanje kej preveč ne mormo vplivati, razen če zadržuješ .. sam pol nedaj bože da je zraven kak ogenj ko ga prineseš do WC-ja .. in najbolj grozno je to da ko smo bli majni smo stalno rigali .. pa so nam govorili da smo podrli kupček .. AAAAAAAAA .. zdej sem pa Svinja ker se mi je kupček podru, ajd uredu .. zdej k sem u teh letih je pač gora ..
Dodatna zanimiva cvetka, ki se jo na dotičnem forumu najde ima naslov ORALNI SEX ali pač nekaj v tem stilu. V njem se razglablja o oralnem sexu, kot takem in kako se ga prakticira. Da pa je stvar zares duhovita (@KT: STUPID) dokazuje dejstvo da obstajajo Kozmične pićke, ki jim je oralni sex, kot tak FUJ in FEJ in da tipu niti pod razno ne pusti zagristi v njeno sočno češpljico !??! .. hmm .. in spet najebemo mi .. navadni smrtniki, ker ma ženska težave s svojo spolno orientacijo in kolonizacijo, da ne omenjam frustracijo. Jebemti tako žensko, in poznam živ primer, kjer je bil v vezi oralni sex prepovedan, sex pa je bil na urniku v soboto med 13 in 15 uro .. ja LOL .. žu dabl LOL bi rekla moja prijateljica čefurka .. še enkrat LOL .. in tip je to gledu , z razlogom da je zaljubljen, da je navlečen na njo in oh in spljoh .. no sej veza se ni obdržala, se je tip skurbal pa je blo vsega konc .. aja naute verjel .. on je bil svinja pa prasec pa gnoj pa uš .. pa (put your favorite animal name here)...
wich leads us to another topic .. VARANJE .. smeha polna hiša .. tipi so oh in sploh ker varajo .. ja res smo .. sam je pa tud res da se nobena od Čozmo kokošk ki sodeluje v pogovorih ni niti vprašala zakaj jo je tip prevaral. Smrdi ne, naflocana je tolk da je nevarnost da si zlomi vrat pod težo makeupa, lepo je oblečena, frizura po najnovejših W3C standardih (W3C standardi so tko mal .. za smeh .. vpište v GOOGLE).. ni drugega .. tipi so golazen ki vara zato da tiča namoči .. ja draga dekletca nej vam sporočim, da obstaja tudi druga razlaga .. YOU SUCK IN BAD .. in SUCK ne pomeni da ga fafaš .. ampak da si zanič .. potem pa pride do situacije ko je treba tiča namočit drugam .. ja kam pa ga nej madona, v majonezo !?!? .. med dva šnicla u radjatorju !?!? HALO !?!?!? kej več jasnega !? .. no ne se naprezat sej bo drugič .. ja tko je drage moje .. svet se ne vrti okoli Vas in ne okoli mene, ki tole pišem .. vrti se okoli svoje osi pod kototm, ne vem , 23 stopinj !?!?!?, al pa tud če ne .. uglavnem .. ste samo kapljice nafte v čistem morju. Žal tko je .. zdej pa hitr kako pametno knjigo v roke, priporočam HTML za te(a)le(i)bane. Knjiga ima več koristnejših nasvetov o nakupovanju primerne opreme kot Kozmo skrupucalo in ne boste verjeli celo poskrbi za Vašo splošno razgledanost ...
V razmislek pa še to ! .. koji kurac vam pomaga vsa lepota ves izgled in vse oh in sploh .. če pa nabašeš tipa k je slep !? šta pa potem !? .. aja .. pozabu .. od takih se pićke vašega kova distancirajo .. jah .. takle mamo ! In ne nisem zafrustriran, da nau pomote :D

Vse to .. in to v soboto ...

2005-10-10T14:08:00.000+02:00

Spet je bil en simple nežen vikend .. brez prekomernega naprezanja in kolobarjenja po živilskih površinah. Uglavnem vse enostavno simple in oh in sploh ..

No ja no skor ...

Za soboto zjutraj sem bil dogovorjen da grem z znancem odigrati partijo nogometa .. ne namiznega .. ampak pravi nogomet .. un k brcaš žogo .. moram mal rit razmigat .. ker mi bojo kile kmalu prehitele IQ, če bom tako nadaljeval.. pa sem res brihtna buča navsezgodi dvignu rit pa odmigal novim dogodivščinam naproti ..
aha .. še pred tem .. malo dejstev .. like 10 let nisem laufu, šprintu ali se ukvarjal s kakim rednim športnim dejavnostim .. kondicije mam tolk k sahara na leto snega .. got it !? .. in jest grem fuzbal .. ajoj ... čivapki pošljem še poslovilni SMS .. da v primeru da izdihnem lahko obdrži računalnik .. ga bo še rabla za diplomo ... in prispemo do fuzbal placa .. srečamo soigralca .. in on takoj "jest bom danes sam do 10 ker mam pol teniški turnir naprej" .. jest pa sam u glavi misli "!?!?!?! ajoj .. sami športniki pa jest invalid " ... uletim notr tipi zgledajo mačoti .. močni pogumni .. jest majhen pa debu .. "GULP" .. začnemo igrat .. sem šu takoj na rezervno klop ... da jo pogrejem za ostale .. padajo goli .. grem v igro .. je full fajn .. igram .. sopiham .. streljam .. se žogamo ..
izkupiček nogometne tekme:
- 3x nastreljan u telo (s šusom davida beckama)
- 2x konkreten padec na bok in rit
- izguba 15L vode iz telesa
- nastreljan v mednožje (sem bil celo ponosen, da me je sploh zadel u tiča glede na to da ptiči čivkajo da mam full mejhnega )
- 1x nastreljan u glavo
- 3x prejel gol med nogami
in za suma sumarum .. zadel 3 gole .. enega od teh po Van Dame Načinu .. s petko
se ohladimo in končamo nogomet .. gremo s kolegom na drink da se spravimo k sebi .. švicam ko konj .. prideta pome čivapka pa Ivlčič .. gremo do mene .. plan za tisti dan je še meni urediti do konca par stvari po fletu .. gremo še v merkatorija prej ... pridemo dam in začnemo z delom ..
spet dejstva:
- hrbet me boli za znoret .. (muskalfibr u križu !?!? WTF !?!? )
- mišice še ne
- ne morem nič dvignit kar je težjega od kante za smeti ..

"Ivl dej ti tole prestavi" je blo več ali manj zahtevano tisto popoldne ..
Ivl mi je pomagu .. naredili smo fantastično opravilo in skuhali kosilo .. cel dan reveži nismo jedli nich .. reveži smo bili sestradani .. vmes sva z ivlom uničla flašo Havane Cluba .. mene lakota čist minila .. u glavi pa filmi .. čakamo zvezdo .. Zvedza se najavi .. jo čakamo .. zvezda najavljena ... čakamo .. kosilo že 3x pogrejemo .. čakamo .. ivl že čist lačen .. čivapka čist lačna .. jest prbit k metek .. uleti Zvezda .. nas vse lepo nafutramo in Zvezda Ivlu prinese darila.. odkar sta skupi se je tip začel celo oblačit po najnovejši modi.. in eno izmed daril ki jih je prejel .. ne vem če lahko povem na glas .. ampak .. je mene med kosilom stalo pol ure smeha in trikratnega zaletenja hrane v grlu .. pa skor sem iz stola padu .. no tolk vse v eni voodoo soboti .. aja pol sva s čivapko gledala še michaela douglasa in Demi Moore v enem zanimivem filmu .. pol ure pred koncem je mene zmanjkal .. zjutri .. TONA POSODE ZA POMIT .. in ker sem bil priden in vse pospravil dokler je čivapka dvignila tisto lepo sexi ritko pokonci .. sem prejel bonus .. kak si lahko le predstavljate .. pa verjemte mi da tud bliz niste ;)

BANG BANG

2005-10-06T12:35:00.000+02:00

mesto dogotka: pula, lijepa naša hrvatska
vreme dogotka: 10 p.m

Bila je to lepa, soncna noc...s staro druzbo odlocili smo se na ponovno okupljanje. Tako kot vcasih zbrali smo se na starem mestu. Bila je to klopica v senci lepega drvesa okrozena glorifikantnimi socijalnimi stolpnicami. Tko mal fuzine stile.
Na mesto srecanja zacelo je prihajati vse vec folka, ki so seveda tako kot jaz komi cakali da ponovno vidio staro druzbo (fak kake spremembe), namrec minilo je kr nekaj let od nazadnjega srecanja.

Z kozarcem v rokah obujali so se stari spomini, ko smo balavi skakljali okoli in se borili za united brdo - neki tipo i kolcem i lancem i bokserom u glavu ja te volim brrrrrdo (brdo je namrec nick za ta del mesta-brdo i brdjani juhu!).

Takratno euforio ljubi sosedje umirjali so tako da so na te vrgli vreco vode, ali te zadeli s krompirjem v glavo, ali kaj temu podobnega...srecoma smo zdej starejsi bolj pametni pa se zadeve z zafrustriranimi sosedi resujejo na bolj primerjen i civiliziran nacin.... in sicer tako da te ustrelijo....hahaha - ja sm ne se zajebavat to ni joke!

no kje sm ostala....vecer kot ze povedano je potekala mirno, vse do trenutka dokler spet, sicer nevem zakaj, nismo stopili na vukovarsko rano enem od zafrustriranih sosedov. Po zraku je zacelo letet nekaj kar je po zvoku spominjalo na steklo flase something ka ni krompir ali voda...
nismo zeleli zbujat vec pozornosti pa se odlocimo da odidemo...vseh 20folka ustane in gre, jaz seveda med njimi, flaše so nehale letet pa se na trenutek ustavim da pocakam kolega, ki je skocil v avto po dodatni drink....
in kr na enkrat v mec me zadane nekaj zaradi cesa sm kr mal poklecnila....au...fak en me zadel, neki me zadel, neki, neki in je pustilo lukno na mojih hlacah...pa spet fak, fak si mislim zdej bom dvignila hlacnico in se bo ulila kri...zakaj ze, vedno jaz???
...in dvignem hlacnico, in, in ka je pa to zdej, zagledam centimeter globoko lukno v svoji nogi, lukna ok, kje je pa kri, ok, je ni, zakaj??? in mi se posveti: en me ustrelil, nemorem verjet en me ustrelil in to z zracko, v urbanem okolju pred bajto, pred bajto kaj hudica je z tem folkom narobe??? kaj a bojo cez deset let zacel bombe metat na decu, ali kr s kalasnjikovim postrelil pol sosedstva??? nemores verjet jebemti retardinane enonoge vukovarce...

nikjer nisi vec varen, kaj naj recem groza...mogoc sem prevec casa prezivela v EU... moje united brdo se preobrazilo v bronx, anarhija teror, konc je z sproscujocimi pocitnicami v puli, od zdej naprej bom z oklepom hodila okol, tko da prosim ekipa ne me naslednjic sprasevat zakaj nimam lepe rjave barve ko pridem z morja...

drugac jaz sem ql se zmer hodim in imam 4 noge.

K vam kupjo darilo za rojstn dan

2005-10-05T18:49:00.000+02:00

mam super družbo! Vsi prijatli ki soustvarjajo tale blog + še enih par so zbral keš in mi kupl za rojstn dan tatoo. Ta prav, ta boleč, ta večni...in tko razmišlam kva bi za zmeri mela na mojmu telesu.. orla čez hrbet, jezusa na rami, tigra čez joško, košarkaško žogo s krilci pa z verigo modela gor zavezanga, Urban forever k ga anglčki držijo v zraku... milijon idej, aja pa vsak je mel še svojo ka pa če si daš....

u glavnem 2 x prestavm datum k baje ne smeš na sonce pa stuff pa sm upala da bo letos ipak še kej poletja da bom šla na morje, pa ga ni blo...in pol se grem TATUVIRAT!

Unmu miljonkrat ideje pa skice pa pozicije, pa model na konc obupa pa prjav ti kr prid pa bova direkt risala. Ne ti men direkt jst sm dizajner, pixl art, pozicija, detajli, odtenki, stil...ti pa men direkt.

No nč in grem jst pa moj support team, ki je bil po moje najobsežnejši do zdej tam (no na konc je sam ivl čaku do konca k je mogu k je mel keš da plača moj art work), in ugotovim de me bo tetoviru model k me prvič vid in da sm jst une moje ideje pa skice pa stuff 2 mesca enmu modelu k je "tajnica" razlagala. Ajd ponovi zgodbo... tip me ne jebe, k ma družbo zadi .. pa me prestav za pol ure, po pol ure mi jav de nej kr zvečer pridem...aja pa ni omenu da rabim čokolado pa red bull, pa noben mi to ni povedo pa kao vsi so to vedl k me je un tam pol nadru de brez čokolade me pa ne more tetovirat....

U glavnem model pol tam neki nacrta, pol vse kao razkuž prprav, rokavice sterilno pa stuff pol pa en not s perom uleti pa mal pijeta pa jebeš sterilnost... ampak kao on je profesionalac pa me šprica, pa opozarja da se naum cesa dotaknla k bo mogu pol vse se enkrat razkužit. Pol pa kje hočeš ta tatoo- na pički- no pol se pa sleč.. hm ka pa prjatu tle not a bo tud gledo pa se naslanjo nad mojo... a misliš da jo prvič vid.... pa mal nazdravta....hm no mogoče pa nebi na pički a lohk bol gor.. pa nacrta skico..hm mi ni všeč.. in pol tko probujeva pozicijo un že tadrug per zram pije...in najdeva točno tapravo pozicijo. Ja evo začnimo.

In pržge model en metal ful naglas, pa nažiga pa žega pa pili... fuck... men se bo sfukal, no pa sej bo mali tatoo- kolk dolg se bo tole delal? 2-3 ure NEEEEEEEEE....

No ko je vmes uprašu če boli sm že skor prjavla ja tale muzka, k verjamte tetoviranje je nula napram unmu torčerju od muzke.

Tko da nč bat sam CD sabo nes!

Aja čokolada je pa ziher za daroilo za bejbo k pride ponoč nažgan dam pa ji jo pusti na pouštru, k jst jo od trenutka k sm mu jo dala nism več vidla.

Stolen Underground Kod Moja Doma

2005-10-05T13:59:00.000+02:00

Moja doma ma full velik kvadrata .. celih 32.2 .. Ima notar zdej kuhinju pa mam velik, veliku umaru, da si spravam cunje, pa mam mal veliku dnevnu sobu .. pa bi blo fejst fajn da bi lahko kam postavo međunožno guralo .. In ker to pać ni blo moguće in ker sem dobo informacije da obstaja v mojem bloku kLet ki pripada mojemu novemu stanu .. jah kot zavedan slovenac sem se odločo da jest najdam to kljet pa da pol to jest uredim za moju čevapku pa mene da bomo kolo da spravimo notar .. Super .. pitam jast mal ljudi .. že daljnega junija .. kje da je ta moja klet .. nihće nić ne ve .. vsi se prave tupi glupi .. nikdor nič ne ve.. razan en susjed mi pove .. da glej da bi mogla da je tam res ena izmed ostalih kletova moja .. Jao meni kera je to .. pa kličem une ka su sezidali tu hišu .. pa jih kličem celiga julija pa pol avgusta .. pa mi kurci šele danas zjutri povejo da nej jih jutar še enkrat pokličem .. pa pička jim svima, znate vi kje da jim zrasla, jeben papir, kaj mu strokovno rečejo ELABORAT bi mogo imet usak stanovanje .. pa ni tega .. pa jast kot zavedan Sljovenac .. mal na svojo mal na pravno ruko .. grem da fizićki najdem ta klet .. spet mi sosed edin ka kej ve, pa se mu mal sanja .. pa edin k sem se sploh z njim družo parkrat odkar sam tle .. pokaže te kletove pa me pelje dol pa midva mal gledava pa najdeva .. JOJ mene .. vid moja klet .. taka lepa lesena .. rešetkasta klet .. ja full super fino fajn .. zdej pa vid .. ima not smučke pa ma not uloženu zelenjavu .. pa jast kot zavedan podalpski čovik ... pustim vse .. vidim MOJE .. MOJA KLET .. MOJA ELEKTRIKA VOZI U KLET .. U TO KLET .. jebote men nekdo že leto dni krade elektriku .. ajme .. pederi .. bum ga ubio .. al pa ne bum .. bum ostao zavedan Janez .. pa grem doma ... pa napišem na listak .. Jazt bom sprazno klet naslednju sobotu .. moju klet, da ne bo pomote . pa bi proso da je do takrat ta dotićna klet prazna ... men treba za moj kolo ta klet .. pa da barve dam notar .. pa tko .. da si lahko nardim mučilnico za mlade fantke .. ne sej ne .. nisam ti jast iz toga testa .. in ćakam .. ponedeljak .. nič .. torak nič .. qrc mene mal skrbi .. pa kličem odvetnika grem do njega .. pa midva bojni plan .. kaže men čika advokat .. sine Alberte samo ti promijeni ključavnicu .. pa pol čaki da pride kdo po tu zelenjavu .. pa po te čudne dile pa smrdeće pancere .. ajd uredu brate .. jaz .. ok .. bum zameno kljućavnicu .. ni drugega .. sem se še dogovoro da pride naš đeki ćen u akciju .. en mora da zna kako se sname ta ključavnica brez da podremo celu klet .. tko da bomo vidl .. bom poročo kaj se bo pol zgodilo .. zaenkrat nič ne kaže da bi koga kaj motilo da jazt vzamem svoju kletu nazaj ... Tu Bi Kontinjud ...

no Đeki Čens Ivl fak đpen

2005-10-04T22:44:00.000+02:00

MMMMMMMMMMMMMMMM(editation)
Zvezda spi, Čevap kle ze cel intrnet napisu, jest pa sedim. Sam jest sedim ze od leta YYYY. In tuki je problem, k sedim ze od leta in v prejsnjem stavku ni naveden mesec. Aja lazem; umes tud lezim. Pa recem: DOST U PIZDU MATERINU; nam vec sedu pa tud ce crknem.

(đapan)OOOOOOIIII
Sm gledu Pepelko, kako se(ga) mlat(jo). Cloveka prime, da bi kr koga useku, tud ce mu otroc ne stradajo. Ampak useku tko; ovaj; jebeno sportski, k un u filmu, da pol tud pade. Ja nebi se pa selu u Kopr, da bi lohk na dokih delu. Če men elektriko izklopjo, ne morm vec kruha sluzt, polomm lohk pa sam kaslce od sosedov. (tist k ne steka odstavka, baje da se to bralcem pr men dogaja: fakit, jest tud ne stekam vsega, pa rad u kino hodm. A to kdo steka?)
Sm znou kvalitetno brcnt u meso, ce je blo civilno al pa, ce sm 30kg lazji sestri pokazu kok sm jest napredval. Zacel sm se nazaj redit. Ne zdrzim vec tam (đe ma ljubezan) tolk k vcasih. Pa sm se vpisu nazaj na trening.

(f)AAAAAAA(king)SSAAAAAA
Sm bil edini v kimonu, ker sem sou nazaj med zacetnike. To pa zato, ker se kao zavedam, da je moj rekord 400m v 4ih letih. Pa tud ne spustijo te med playerje, dokler se ne presvicas kak let. Vsi so me gledal "ta pa obvlada", "jest sm pa u jebeni trenirki", "upam, da se dons naumo tepl, al pa, da saj tega obritga modela u kimonu ne fasem", "a nas bo ta ucu". Pa modeli in bejbe ne vedo, da sedim jebena 4 leta dl k oni zvijo, da bi prsu u jebeni trenirki, ce bi jo mel, da sm ostrizen tko, k sm plesast, ne pa, k mi je u dolgcajt u specialnim jedinicama. Tud zato, bi prsu u trenirki, ker vem, da na zacetku nima noben kimona, kondicije pa sam jest ne, pa se lohka ze iz tega naslova 5 - 10 treninogov potuhnes. To, da se lohka potuhnes, da nardis saj eno skledco manj, ko te gonjo, steje za izkusnenost pri borilnih vescinah, sam gusterji tega se ne vejo.
Valda so kmal vidl, da z mano ni cesenj za grickat, ker lohka nanje pade(m). Gibcn sm k nosilc od viadukta. Se premaknem, sam ce res hudo piha, okol globusa. Spago nardim, pa k skurban 5kvadrat elektro kabl, na katerega je prikljucen sfukan radio za 300SIT.
Komi zdrzu ogrevanje, ampak tko, da od ponosa ni ostal ... ja nc ni vec stal, sam tekl.

LILULILULILULILULILU
Ogrevanje drgac ni zafukano, da ne bo pomote. Med ogrevanjem se drgac pri borilnih vescinah sprosca, umirja, meditira, diha, spi. Ko sm prsu dam, sm se komi sleku. Dele se ne smem prevec sklanjat nad tipkovnco, k se nam vec zglihu brez, da mi creva vn ne pogledajo. Tolk sm Đeki Čen, da ne vem ce bi lohk ustou, pa tud, ce 5MIO kitajskih restavracij izsiljujejo. Lohka se vsi kitajci na poti v ameriko u kontejnerju zadusijo, jest ne morm kozarca dvignt. Zejn sm tud. Jebem ti skledce, pa trebusnjake, (pa vejce tud, k morm kle sfukan iskat napake) pocutm se k kompot u vrecki od juhe, pri 10G napol v blekautu.

Da se mal pohvalim ...

2005-09-26T12:30:00.000+02:00

no sej moj life ni čista smola .. al pa kej tazga mam tud ogromno sreče u lifeu ...

in sicer .. padu mi je flat iz neba .. in začuda me ni pokopal pod sabo .. (u stilu .. ironije .. da ti pade sef poln keša na glavo pa te ubije .. ) ...

pol .. mam kr kulturen avto k me odpelje kamor čem .. dubu sem fajn službo .. čivapke ne morem prehvalit .. ampak en pomemben del pa sestavljajo tud moji frendi .. in tale izliv čustev je namenjen tistim parim partyzanom ki so napisani tukaj na levi +2 ki nista .. sej njihova imena glih niso pomembna .. je pa pomembno kakšni so teli pacienti ... pošteni .. mislim da nisem najdu bolj poštene ekipe u lifeu .. direktni, kar cenim u nulo, štekajo črn humor, uglavnem the golden friends .. in za rojstni dan sem dubu darilo, ki sem ga faking planiral kupit zadnji mesec ..

za darilo so mi prinesli škatlo od toasterja pa škatlo od multipraktika ... seveda sem bil vesel darila zavitega v šmešno folijo .. pa vozlom in kwazi mašno .. hehe .. edino kar me je konkretno čudilo je da so mi partyzanen prinesli TOASTER .. ja k da ga nisem že 2 mesca prej nabavu v navalu strasti in želji po ENEM DOMAČEM TOASTU ..

multipraktik sem že tenstu .. aha bom mel za omakce delat .. wuiii .. sem fan Jamiea Oliverja btw ... kaj kurc nej delam z dvema toasterjema .. aaaaaaajoj .. in pol še par debat u stilu .. "fak a nis reku da je tvoj toaster slab pa da rabiš novega"
in jest "!?!? neeeeee"

no odpakiram in notr škatla ki definitivno ni podobna toasterju ...

vlečem ven .. in darilo da me je skor kap ..

Woofer .. yeah baby .. tud mojim blont možganom je u sekundi potegnil .. YEAH BABY !!! we're gonna rock this place ...
odprem drugo škatlo in notr še zvočnički ...

Madona ... HVALA moji čefurski ekipi za tale darilo ... moram priznat da je blo zares zadeto u POLNO !!! 100 točk vsakemu

in zakaj sem tole napisu !?

ker zdele poslušam doma muzko na temu .. in je bil ravno en komad .. sem se spomnu na en citat iz enga movija ..

"the base line was so deep you could feel it in Jamaica !!!"

yup .. eni mamo poleg smole še fantastične frende in čivapko ;)

Posrano nedeljsko popoldne

2005-09-26T09:08:00.000+02:00

WARNING !!!! Explicit Content ... Če imate slab želodec, srce ali pa se smejite preveč na glas, Vas pozivam da tega ne berete ker text ni primeren za Vas, mladoletne ali pa polnoletne z zgornjimi težavami ..

To da imam smole več kot pametni, že ptiči v Fužinah ćivkajo "ćiv, ćiv" .. ampak splet okoliščin, pa tokrat dokazuje da premagam tud največje smolneže u tekmovanju za največjega osmoljenca na obli ...

V petek naj bi pripeljali kuhinjo pa so mi na Merkatorju sporočili da je kamion, ki naj bi pripeljal kuhinjo iz bogsigavedi kere dežele evropske unije, zalutal in ga ni .. naročen naj bi bil ob 10 zjutraj pa ga tudi ob 15:00 ni bilo na spregled .. seveda razumem kako je če na poti v slovenijo naletiš na avstrijske ali nemške cestne zastoje .. pač fotr je šofer in poznam miljardo zgodbic itd ...

1. Dejstvo:
ni kuhinje .. jemo zunaj v gostilni

Mine sobota in pride mimo nedelja ..
2. Dejstvo:
Glava za 2 številke prevelika .. tiger (iz časa ledene dobe) je HUUUUUDA žival

Dvignem rit iz postelje. Kolovratim po stavnoanju .. se s čivapko odpraviva na kosilo v naše okoliške gostilne ...

Najprej v najbližjo pa se odločiva da je bolje če jo mahneva na sprehod v km odaljen Tacen in tam potem pojeva kosilo, tam pa se usedeva kasneje ob Savo in vegetirava

3. Dejstvo:
we walk a Km !!!

Se usedeva . naročiva hrano .. in zraven pijeva .. moja malenkost CocaColo in čivapka Vodo .. za povrh .. pa liter mošta ..

4. Dejstvo:
Mošt Prijetnega okusa

Pojeva .. se pogovarjava .. me zašraufa po trebuhu .. ok pač včerajšni alko, trenutno kosilo, čez pa kokakola in mošt ..

5. Dejstvo:
Dont mix ..

Me šraufa .. me začne napenjat ..
gre čivapka na Wc .. jest počakam pred gostilno ..

6. Dejstvo ..
Napihuje ...

Pogledam okoli sebe .. ni nikogar .. se odločim da kar je za ven je za ven ..
Bi spustil veterc .. ampak

7. Dejstvo
I shit my pants 1 Km od doma PEŠ !

Pride čivapka razložim situacijo .. mi umre od smeha ..

8. Dejstvo
"Ne to zdele ZARES ni smešno"

Hojo da doma ..

9. Dejstvo
Hodim kot pingvin, šraufa me ko nortza .. zgledam kot bi tekmoval v hitri hoji ...

Vmes me še 5x požene .. zadržujem .. švicam ko konj ..
AAAAAAAAAAAAAAAAA .. čivapka se smeje .. ja sej je smešn .. men je blo pol tud

uletim dam .. se primem za školjo in se po domače povedano "poščijem" ... uvatio me driskič u nulo ..

10. Dejstvo
Double anal pissing sessions with absolute cleaning of internal organs commited

Zaključek ..

Preživel posrano nedeljsko popoldne ...

V tej nezgodi ga je najbolj najebala moja psiha .. Ostale živali, rastline in ljudje mimo katerih sem pingvinil pa so ostali živi in zdravi ..
hlače so bile samo mokre niso bile posrane kot sem sprva mislil (driskič je le tekoča pizdarija)

mogoče odprem Društvo Posranih Slovenije ... še razmišljam ..

Zdrav duh u zjebanem telesu ..

2005-09-09T07:49:00.000+02:00

Par tez ki sem jih v športem duhu predstavila širši publiki sem tudi primerno dokazala. Od izletov na bazen do bowling situacij, namiznega nogometa, drkanja in sexa na redni bazi, pomivanja, pospravljanja, obešanja cot, malanja .. uglavnem v zadnjem letu sem se bolj razmigala kot prej od svojega 20 dalje .. sem pa pri tem pozabila omeniti da nisem tako ozkogleda in sem svojo lepo (beri sexy .. in to je še edina sexy stvar na men ter 94 kg ), premaknila enkrat tud na šmarno goro .. glede na to da je dotični hribček moja soseda in se vsako jutro spogledujeva, ko jo maham proti avtu in ker je potrebno skrbeti za dobrososedske odnose, sva se s čivapčičko odpravili na izlet do te sosede oz. bolje rečeno .. sva šli na sosedo .. madonca tri babnce na kupu .. vsak tičnež bi si želu česa podobnega ..
Sva na štartu pred moja hiša. Čivapka u peto in gas cilju naproti .. seveda kot prava možakarca tudi sama prestavim v peto in gasa za njo .. prideva do vznožja, čutim dve tri kapljice švica ... se zapodiva v gozd, predlagam da se malce ustavimo da pride moja malenkost do sape .. prvi postanek, minutka, dve in akcija .. u šumo .. čivapka ko gams .. jest ko slon .. spet pridemo 10 m naprej (ok mal pretiravam sam meni je blo vse tko pretirano malo), postanek, švic mi priteče po obrazu ... čivapka me spodbuja .. dejmo dejmo .. midve gasa dalje .. spet 100 m spet postanek, mene obliva . Spet 100 m postanek, in tako do vrha .. teče z mene, majica ko da sem na wet Tshirt contestu .. pot po kateri sva hodili je bila strma, zdela se mi je 90 stopinjska. Dihala sem tako globoko, da so se drevesa pizdila, kaka porabnica kisika sem. Jebat ga mam velika pljuča, malo kondicije in rinem na sosedo. Če jest nisem ubrisana pol so tud uni u polju popolnoma normalni čeprav eno osebo zastopata dva različna možiclja. Medtem se končno prikobacave do vrha. V nekem momentu nisem bila prepričana če nisem umrla, vse okol mene tema, pa na konc ena luč .. izkazalo se je da je luč od gostilne, pa se s čivapko parkirava tam. In koga srečam... stranko iz časov ko sem svojo ritko prodajala v ljubljanskem nočnem klubu.. človek dela na vrhu sosede. Neverjetno .. takoj čajčki .. takoj se pogrejemo .. potem pa s čivapko nazaj domov .. dovolj obiskov ... gremo dam .. minili sta 2 uri od štarta pa se je precej zmračilo .. na poti do dol, sem poslušala čevpako kako tuli, "au, pazi, joj , moje hlače" , in mene kako krulim, ker dihat nisem več mogla .. da ne omenjam da sva se naenkrat znašli med samimi grmovji in brez izhoda. Edina možnost, nazaj v klanec .. in okoli .. yeah .. sam da sem vedla kje se gre okoli .. še vedla nisem kje sem .. kaj šele kaj drugega .. hvala bogu sem imela sabo mobitel, da sem nama svetila pot, tako sem se uspešno izognila akrobacijskim točkam, katere bi mi lahko ocenjevale le veverice, če so bile blizu. Čivapka pa brez očal in u temi .. ha dve invalidke u šimu (evo naslov za nov porno film). Končno najdeve vas v kateri prebivave .. se izkopljemo iz đungle in jo mahneva proti domu .. zopet nova izkušnja in novi nauki:
- jebeno je plezat na sosedo (so lahko posledice katastrofalne)
- kondicija je ena izmed stvari ki jih nujno potrebuješ za obisk pri sosedi, ponavadi pomaga tudi kak preventiven pripomoček (cunjce)

in zakaj sem tole pisala v nežnejšem spolu .. dons se bolj pedrulasto počutm pa tko da je bolj butast tole brat ;) .. ajd

Telekom gets d.d. ( beri double dildoed)

2005-09-06T10:43:00.000+02:00

telekom dokazuje da je njihova sposobnost na višku al pa res mal preveč u podnu .. se ne morem odločit ...

uglavnem .. kot vesten uporabnik interneta v Sloveniji, sem si zaželu tudi internetno TV .. ker pač moj trenutni tv predvajalnik ne podpira S kanalov si moram pomagati z internetno televizijo .. oz .. po domače bi si rad pomagal pa še 5 cool porno programov majo .. pa definitivno največja zmaga je discovery channel(oz vsi njegovi hibridi) .. uglavnem .. I WANT IT !!! ..

in res daljnega leta 2004, meseca oktobra sem pri prijavi na ADSL in ISDN (mamu vam lopovsko oz uzadi zadi) zaprosil tudi za TV .. opravijo meritve in me obvestijo da ne gre .. da ni dovolj močna linija .. ok .. pač ADSL 4mb mam .. pač 8 ne potegne .. jebat ga .. ni panike .. vsaj takrat sem s povešenima glavicama smrkal in šprical od žalosti ..

ne mine niti leto .. iz neuradnih virov izvem da ima sosed v hiši poleg moje SIOL TV .. izjavo preverim in akcija gasa .. prejšnji torek lepo zahtevam za ponovne meritve .. me naročijo .. čakalna doba 7 DNI !! (beri en teden) .. danes je teden minil .. in nadebudni težakar, kot se rad ljubkovalno imenujem, zavrtim telefonsko 0801000 (točka A)..
popolnoma vljudno "DAAAAAAAAAAAAN, jest sem pa ta pa ta, pa kličem zaradi tega in tega"
"Ja gospod vas bomo vezali naprej na točko B" ...
ring ring ring ..
spet jest "Dan, jest sem pa ta pa ta in kličem zaradi tega in tega "
"aha .. veste .. mi tega ne urejamo vas vežem na točko C"
ring ring "žal so vsi zasedeni " ring ring "žal so vsi zasedeni " (prekleti lenuhi spet so na malci !!!) ring ring
končno "daaaaaaaaan jest sem pa ta pa ta pa bi jest mel to pa to .. "
"ja veste mi tega podatka nimamo vas vežem na točko D" ..
in spet ring ring procedura .. ringaraja .. lipti lipti .. zraven mi predvajajo Muđahedin Terrorist Etno Music (teorija zarote: al kajda infiltrirana vsepovsod .. mi sam še ne vemo vsega oz se arogantno sprenevedamo!!!) ..
TARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
"daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan jest sem pa ta pa ta pa bi jest mel to pa to .. a kej veste o tem in onem " ..
"dejte please poklicat na točko A "
"sem že"
"dejte please poklicat na točko B "
"sem že"
"dejte please poklicat na točko C "
"gospa točka C me je povezala k Vam"
"čakajte"
čakam .. tišina .. prej sem mel vsaj Al Kajda terasni bend za poslušat .. zdej nč
in spet ..
"evo izvolite telefonsko .. 12398471892348"
prijazno pokličem zahvalim in akcija
kličem zgornjo telefonsko ..
"Dober dan dobili ste poštni predal ... "
u glavi ?!?! "pošti predal !? .. hmm .. poštni predal !?!? this is a joke right"
ah qrc poklical sem vse možne telefonske k jih vem pa mi pade še zadanja na pamet . 116 .. hehe .. dejmo še te mal buzerirat ..
"Dan sem ta in ta .. in bi rad to in to"
"čakajte vežem "
se izkaže da sem na točki B again
"dan spet jest in bi še kar mel vse tist k prej "
"Ja veste telefonsko k sem Vam posredoval morte pol ko se oglasi GLAS pritisniti ali TIPKO 1 ali TIPKO 3 na telefonu in ne 2, počakajte vežem "
"Dan jest sem še vedno ta pa ta in spet kličem zarad tega .. " pa se režim na polno u telefon ..
"po pogovoru z popolnoma prestrašeno deklico po imenu na M, ugotoviva, ko me da na ON HOLD in to BREEEEEEEEEEEEZ MUZKE, da se mi bodo oglasili v 10ih dneh" .. kar pomeni še 3 dni ..

in če tokrat počakate 3 dni .. vam sporočim rezultat zgodbe .. ampak ne bom pa vam povedu da bodo spet napisali obvestilo da priklop ni možen zaradi prepočasne linije .. če pa se odločijo da po enem letu, ko niso naredili nič v to smer zares priklopijo TV, vas častim en večer z gledam discovery channela .. ker vem da ste več ali manj mladoletni .. pornografske kanale pa raje gledam sam ali s čivapko .. lahko zraven vsaj prakticiramo tist kar nas učijo ! .. pa nej kdo reče da to ni koristno .. jest bi to uvedu v šole .. namesto verouka .. ampak to debato bom prišparal za drugič !

primitivci na kubik !?!?

2005-09-02T08:56:00.000+02:00

Uglavnem ..

se pripelješ pač pred blok in čakaš na dotično osebo jo pobereš in se odpeljeta .. čakaš .. se pripelje avto v katerem sedi familija .. ti sediš v svojem avtu .. familija iz avta .. moški napoti ženo in otroke v blok in pristopi ..
"Oprostite kaj pa Vi tle delate ?"
mu odgovoriš KONKRETNO začudeno: "Gledam ker avto bom ukradu .. pa mi je Vaša Honda najbolj všeč"...
njegova replika "Se vi morda norčujete !?"
zopet odgovoriš "Da, kaj pa naj počnem ob tej uri .."
Možakar začudeno odraca .. sreča (zlgedalo je tako) soseda .. naredita bojni plan in potem te pred blokom čuva sosed .. In tebi vse konkretno smešno, sediš v avtu, se smehljaš .. v tistem momentu uleti en karavan .. da bo parkiral .. stoji poleg tebe .. gleda .. gleda .. odpre desno steklo .. odpreš ga ti .. in gospod vljudno .. "Rad bi parkiral", mu odgovoriš "Izvolite ..", pravi "ne morem !?", ga pogledaš, prostora za parkiranje na voljo, da bi cela ameriška mornarica lahko parkirala vsa svoja vozila na tisto mesto, človeka vprašaš "odmaknem svoje vozilo", odgovori "ja Prosim " (beri JA DOOOOOOOOOOOOOH), se premakneš za 10cm .. človek mirno parkira .. in prileti prijateljica .. se odpeljeta in prašaš če so tam vsi mal "čudni", in nepresenetljiv odgovor .. ne tukaj so "debilni" .. in še par ocvirkov ...
prijateljica: "ali veš da so tole edina parkirišča v sloveniji ki imajo gajbice za varovanje parkinga tudi poleti", zopet gledaš BEBAVO z velikimi vprašani nad glavo in razloži "sej veš .. ponavadi si pozimi folk skida parking pa da gajbico, tukaj pa to začuda delajo tudi poleti ... " .. v glavi pa filmi ..
- kaj če bi enkrat šli dopoldan tja pa vse gajbice zložili v smileya na sred ceste
- al pa če bi šli tja pa dal dve gajbice po dva in dva na en parking
- al pa če jim pomešamo gajbice
- al pa jim gajbice zamenjamo za stiropor, ali pa kartonaste škatle
- al pa jim jih sam vzamemo .. pa napišemo s skredo na asfalt .. stanovanje 1...n

ampak to še ni vse .. in če berete naprej nasledjih 15 minut dobite še en ocvirek ..
pravi kolegica .."sem si kupila BUFFALO copate" .. pa ti klikne v mozgu .. "a obstajajo buffalo cupati !?" weird one .. pa pravi ženska "imam spodaj sosedo ki jo moti ko pri nas hodimo " .. in enkrat ji je ta soseda uletela "a pri vas hodite ? mene to izredno moti !" .. pa si spet misliš "ne gospa pri nas letamo .. živimo v matrici idoli pa so nam kitajski kung fu filmi,letamo in hodimo samo po stenah, kako vas lahko to moti !?" .. weird sosedje .. pa ti spet možgani zalaufajo pa ideje pricurljajo na dan .. če bi pri tebi bilo tako
- bi definitivno na timer namontiral korakanje doma .. da sigurno nebi noben spal ponoč
- bi naredil McDonalds franšizo v stanovanju in vsak dan prirejal otroške zabave .
- ribe bi jim dal v kaselc ..
- naredu bi party pa organiziral udruženo bruhanje po sosedovih rožah

uglavnem neki bi jim ušpilal .. hehe .. so mal prismuknjeni teli ljudje.. ane .. uglavnem smeh .. zgleda jih filajo z čudno zelenjavo ali pa se je bolezen norih krav preselila na človeka .. po geografski legi niso blizu krškega in predvsem ne verjamem da imajo kakega dobavitelja urana ali plutonija v bližini .. po domače so sam weirdoti .. k uni na prijetnem kvarnerskem hrvaškem otočku .. k poleg sester, bratov, žena še ovce in ostale domače živali obdelajo .. in to ne tako redko ..

tko da ta vas/predmestje/velevas (ali kako se temu reče) ajd nej bo bacirk, je res čudn .. imena, lokacije itd ... ne bom izdal ker u bistvu nikoli nisem hotu da me kaki primitivci tožijo zaradi obrekovanja ali kake druge neumnosti za katero sploh nisem vedu da obstaja slovenski izraz ..

Boiling 4 Schmarje Sap

2005-08-30T12:21:00.000+02:00

>>KLIK KLIK<<
Nisem pil, da se ne skenslam. Ker ce si pa kej ne zelim, si pa ne zelim ponesrec se skenslat s tega planeta. Ne splaca se vec kregat po vaskih gostilnah, ker majo hilbiliji danes gane. Pa ne malo kalibrske in ne lovske. 9mm nigga gangstah staff. Ak 47 CZ asult rifle po skednih. Se peljemo mimo kukurza, pa mal levo pa mal desno stezice, bajta, pa hiperaktiven strokovnjak za orozje. Najprej sipnemo mal orehovca za pogum; blink blink: Kaksn kurac pogum, nismo bre u ratu.
Fotr, ne taprav, sam tezek zna bit pa k taprav, jest, pa njegova bejba. Sledimo hiperaktivnemu tipu s siroko odprtimi temnimi ocmi z invalid-very-fuckin-close-to-error nasmeskom pod brki v klet. Prnese model metke pa gane u gajbici. Je reku, da za prvic je pa tole zbral za nas. Baretta, Glock 9mm, Magnum 44 (res velka pizdarija), pa se ene par malokalibrskega stafa, od katerih firme znam sam po ustnem izrocilu. Fotr obvlada gane pa staf, in hiperaktivko gre delat svoj staf. Je lih neki betoniru, pa ni mel cajta nas gledat. Strelisce je blo pravo, pod zemljo, usred/izpod kukuruza. Fotr uzame gan in schnel kurz razlozi neki u stilu: tole je zaklep, okvir, potegnes, tkole se fila, cev zmeri od ljudi, tud ce prazna. Tkole spraznes, ce karkol ni jasno ali dvomljivo, odlozis gan obrnjen v tarco in stops 2m stran. Hmn, ok, kurac, kako se ze rece uni prvi stvari, kdaj lahko poci?. Mah fakit bomo probal. Valda najprej narobe metke nafilam u okvir. Mam sreco, da sm strojnik, pa da mam filing, kdaj stvari niso v sklopu. Pr metkih to prov pride, da si ga ne pozenes u globus. Sploh pa tega tapravga, s katerimi smo mi vadl. K c si tega spustis u cutaro, te dokazano, majke mi, ne sestavjo vec.

>>BAAAM<<
S tresoco tacko dvignem gan, k mi je skor prevelek in sejki sejki... opa opa ... BAAAAAM. Fukne moje tacke z ganom ke nekam desno gor. Fejst poc. Sm mislu, da sm ga u strop sprasil. Izkusnje iz merjenja, ko sem bil se minimi, ko smo trenirali streljanje v kleteh vojasnice, ko je bil se sovraznik blizu (preden so zaprl janso), so mi prisle prav.
Hja, let the show begin: uletijo se hilbili-rednex-iq-possessiors, s svojimi gani (in dovoljenji, se razume). Mogl bi vidt face, to je vse kar lohka recem. Ko se zavedas globine/plitvine problema, ti je lahko taka faca tud smesna. Sem se mogu prestavt na drugo progo, ker je to resen biznis in rookijev ne marajo. Po dveh serijah je blo tud men ze vseen, ce merim u ancko ali krog. Da je bla debata, kako se s tromblonom, al koji kurac kva je ze tist, strela, tud ne bom kometiru. Bejba jih je se ene par u tarco, pa ke u tepih sprasila, pa smo nehal.

>>GRU GRU<<
Sedaj pacifizem nima pomena, ker je groznja globalna in lokalno vecino boli kurac, dokler je kesh pa stacune. Hja gani so bli ze prej, pol je prsu bowling no zdej pa lahko za 25kosov + izpit dobis dovoljenje za strelat. Ce ne poves takoj, da bi sapiense kenslu. Ce se skupaj z izpitno komisijo pretvarjate, da je orozje za varnost ne za tamanit folk, ti ga pomoje dajo (za sedaj moras hvala bogu povedat zakva koji kurac bi rad mel gan).
Baje hodjo dost tud taki u kravatah (me prov zanima, kaj so oni navedl kot razlog). No pa si predstavli enga u kravati z urejenimi nohtki, k ma 18h/dan stres, pa dovoljenje za gan.
Al pa da ti ves kukuruz pokradejo hipiji/pokensla toca, krave zarad cudnga virusa pocrkajo, traktor pa ze po 5 letih crkne, in na koncu ti en metrosexualc k se gre kmecki turizem u TVOJI gostilni polije lasko. Kva bos, ja gani po 10ih letih se zmeri cist dobr nesejo.
Skeri je tud, da je bil adrenalin se men usec, vsekakor je za probat, ze zarad filmov, ni pa za met doma, ker nikoli ne ves, kdaj komu poci film.
No, definitivno, pa ne probat na tabletah.

Ma umetne si bom kupla!

2005-08-29T23:19:00.000+02:00

Pride jesen, pa sonca ni pa je ta pofu*** dež, pa mrzl, in očitno bejbe pademo u en fleš, de bomo zdej več doma.

In tko sm se jst blondinka numero uno, odločla, da k sm pač mau več doma, bi bil pa že cajt da kej po stanvanju naredim. U bistvu mi to ni svanulo kr tko na lepem, ampak ko mi je u kopalnici še zadnja luč crknla in si v nedeljo nisem mogla zobov zjutri umit, pa to je še nekot šlo, pol pa grem u wc... ja itak, še tam ni luči....pa mal pogledam po stanovanju in ugotovim:

vseh žarnic v stanovanju: 12
vseh DELUJOČIH žarnc: 6

Od tega 3 na mestih ki jih u lifu ne pržgeš, razn kadar morš lampo selit u kopalnico da si zobe umiješ.

No pa sem se jst odločla da bom šla v nakupe da si kot emancipirana bejba tole kr sama zrihtam.

1. obisk trgovine:
Kakšne navoje pa rabte (debele, tanke, ...) ja kake take kot jih majo žarnce...
Kako dolgo neonko pa rabte?, Kako pa se zatakne v luč, pr strani al na koncu..?

Fack, nč grem pogledat dam.
Poberem škatle, pa vse kar se mi je zdel,....aja pa toust bom pojedla k tole bo trajal...pa tko lepo mi crkne še varovalka 8to predvidevam, k pokličem par ljudi, kaj bi lohk blo k je počl pa stuff) No bom še to kupla...

2. obisk trgovine: Ha zdej pa vem odgovore- dejte mi že te jebe** žarnce.
Aja pa rabim še varovalko.... pa smo tam..
E nečeš! Vse mi dej vsako po neo. Ena bo že prava.

In pridem domov vse popedenam, pol pa luči pržgem, pa radijo, pa touster... pa vse naj bo pržgan k zdej VSE DELA!!! No ja mogoče je blo bolš k je bla tema, k sem ugotovila da so mi vse rože crknle čez poletje - tud tiste k niso moje k sm jih kao čuvala čez poletje!

3. obisk v trgovini- vrtni center 1, 2 in 3
Katero rožo pa rabte? Ja to vrsto mamo z 3-mi različnimi listi,.. Ne taksne pa ni.-... kok velke pa rabte....

Ma umetne bom kupla, sam ne me več sprašvatt!

Ko te u rito Telekom d.d. (beri double dildo)

2005-08-29T09:55:00.000+02:00

Sej jest nebi bil jest če nebi bil jest z jest k jest .. in če po pomoti nebi mel smole več k možganskih celic ...
Si končno uredim životinjsko carstvo doma .. pa pride moment ko je treba vse postavit na svoje mesto .. to velja tudi za računalnik in komponente s katerimi zares iztisneš iz njega mnogokrat kakšen zvok ali sličico ali pa kak prijeten film z glavno vlogo Jedi Jamesonke .. Uglavnome .. razpotegnem v petek zvečer vse kablovke ki me je ločevalo med vsespletom in mojim malim računalnikom (btw tehta 15 kg).. razvlečem .. priklopim, se 4x zgubim med kabli .. aha ta kabel sem, un tja .. fak kam se pa tole vklopi !?!? .. kličem na siol .. mi razložijo da sem res debil da ne znam vklopit telefonskega kabla v telefonsko vtičnico in presrečen vse skupaj napojim z električno energijo ..
gledam lučke na vseh aparaturah prižgem comp .. hočem na splet .. SITE NOT FOUND .. hmmm .. jebote .. par administracijskih trikov .. ta taram .. nč .. request timed out .. wuiii .. gledam aparature .. na ADSL modemu lučka utripa .. pink pink pink pink .. pizda .. kličem siol .. "odklopite in še enkrat priklopite" .. ok odklopim iz el. in še enkrat priklopim .. lučka goes pink pink pink again .. spet jest nadebudnež na siol .. "MIMI, men še vedno ne dela" izrečem s tresočim se glaskom .. mi dajo 116 tel.št. jest njih .. "MIMI men ne dela ADSL .. MIMI" .. mi stric razloži kaj naj nardim .. mu povem da sem mal manj k rodil že zraven .. povedal sem mu tudi da sva imela z modemom pogovor na 4 oči .. in sva si zaupala vse krutosti elektronskega življenja .. nakar mi končo pove da modem RES NE DELA.. in jest .. "WOW .. jest sem vas pa poklicu k mate tolk sexy glas pa sem vas hotu povabit na kavo" ... DOOOOH .. nakar me naroči pri serviserjih in pravi da pridejo v soboto zjutraj takoj porihtat zadevo ..
sobota zjutraj .. ustanem mal prej .. če pridejo .. da nam ves pokrivljen tam stal u gatah pa trdim tičem .. kazalec na uri se vrti .. odbije 11 .. pokličem .. prašam kako in kaj .. pravijo "pridemo mal kasnej .. vas pokličemo" .. v moji glavi .. fak .. moram delat .. mam full za narest ..stestirat .. stranki sem obljubu da bom vse porihtu kokr je treba .. mamicu jim u analno odprtino .. kazalec se ne ustavi ura jebene 15:00 .. "AAAAA .. " mal me že panika grabi .. vagina,to ni hec .. jest moram res ogromno stvari narest .. pa ni NETA .. AAAAAAAAAAA .. a nej bite pa byte po golobih pošiljam na firmo .. mamu jim .. in pokličem in jest spet s svojim šarmantnim glasom "MIMI moj ADSL MODEM .. " itd .. mi povedo da "NE BOM VAM LAGAL AMPAK MED VIKENDOM NE BO NIČ " .. moj odgovor zelo vedre narave " jest bom unga od včeri zvečer USTRELU .. je reku da pridete .. ne se zezat .. jest mam službo .. halo !?!?!? ..." .. mi pomirjajoče pove " veste so mel full dela" .. u mislih "pizda jim lenuharska" .. izustim .. "ja sej Vas razumem, samo lahko bi me kdo poklicu .. pa povedu .. ne pa da namesto en delovani dan izgubim še en dan k vas čakam " ... seveda mi je para izhajala iz vseh lukenj .. v glavo sem bil rdeč .. smrdomaker pa sem imel razširjen da bi lahko parkiral notr bojing 747 .. evo tko je to ko te cela TELEKOM hiša nategne direkt u vazdušnik.
Pa pol !?!? .. ja nč .. un dan zvečer sem se ga napil .. kam čem lezt ob 16:00 z računalnikom .. v nedeljo pa zjutri računalnik pod pazduho, taxi, pa gas .. celo nedeljo sem prežvel u službi .. arbeits mach frei .. kao .. pa telekom(e) ni priporočljiv za analen sex .. niso prov nič prijazni .. nežni .. oz niso nikoli slišali za lubrikant (beri CUSTOMER RELATIONSHIT) ..
in še na ves glas .. MAMU VAM JEBEM NESPOSOBNO AROGANTNO POČEFURJENO !
pa upam da kak telegnojevc tole bere .. koštal ste me 1 dan počitka, 4K sit za taxije pa skor 7 K sit k sem mogu jt na kosiu u mest namest k starcem ..

Nimfoman

2005-08-27T11:47:00.000+02:00

nimfomaníja -e ž () med. bolezensko povečana spolna sla žensk po moških: nagibala se je k nimfomaniji
nimfománka -e ž () med. ženska z bolezensko povečano spolno slo po moških: bila je nimfomanka

Slovar slovenskega knjižnega jezika, res lepo razloži pojem. Ampak kaj za vraga pomeni "bolezensko povečano spolno slo"... da si želiš več kot enkrat na dan sexa? Ali smo lahko potem začudeni da smo v samem dnu spolne naslade kot nacija? Slovensko povpreče (med partnerji) pri nas je 2 X tedensko! A pol smo vsi k bi več kot 2 x tedensko Nimfomani? A smo potem vsi ostali primerni za zdravljenje, saj očitno kažemo "bolezensko povečano spolno slo".

Jaz sem blont. In kažem "bolezensko povečano spolno slo"!

P.S.
Odpiram natečaj/ anketo:

1. kaj je za vas povečano spolno slo?
2. kolikokrat, je za vas NEbolezensko povečano spolno slo?

maj het hhjc lajk hel

2005-08-26T12:00:00.000+02:00

Blava Me Goli ...
Šmo Šli Jučeri Na Bowling Pa Šem Še Ga Tolk Napiu Da Danes Šploh Ne Morem Tipkat. Ne Ražumem Pa, Kdaj Šem Še Ga Tolk Napiu, Šej Šem Špil Šam Enih Par Pivotov.. Po Mojem Mi Je Kdo Neki Not Podtaknu Al Je Blo Pa V Načo Umakah Kej Čudnega Not.. Šej Pošledice Šo Pa Vidne Tle .. Fleši, Pa Pišem Blog, V Čudnem Otroškem Narečju, Z Velikimi Tiškanimi Črkami. Rabim Eno Tabletko Da Še Mal K Šeb Špravm .. Čukr Čukr !!!

Nateg v sex-shopu

2005-08-25T17:11:00.000+02:00

Včeraj sem se pustila Saši prepričati v obisk novega in (pozor!!!) največjega slovenskega sex-shopa. Zadnje čase nas ever-popular sestri Marlenna in Salome v svojem erotično-pikantnem (ki to sploh ni) TV showu prepričujeta, da smo zavrti, dolgočasni in seksualno neizobraženi. Ker ne nakupujemo v sex-shopih. In ker mene že ne bodo psovali s frigidnostjo, prepričevanje niti ni bilo prepričevanje, ampak en hiter "šur, greva kar takoj".

Torej, dragi moji... Največji slovenski sex-shop je največji samo po kvadraturi. Ne vem zakaj sem se že na vhodu spomnila na zlajnano floskulo "velikost ni važna, važna je tehnika". V ogromni črni dvorani namreč stojijo 3 police, na katerih so: pet fluoroscentnih dildotov, tri lutke za napihniti (blont medicinska sestra, rdečelasa pohotnica in kitajka), 2 lubrikanta, 1 japonske kroglice in žakelj raznobarvnih kondomov.

In če jaz tukaj ne najdem ničesar zase sem zavrta?!? Je z mano kaj narobe, če me moški oblečen v tigrast oprijet body (ne tangice! BODY!!!) ne pripravi do spontanega orgazma ob samem pogledu nanj? Kako se sploh operira s temi napravami, ki imajo polno nekih čudnih izrastkov in štrlin? A je prav da mi gre na smeh že ob sami misli na lulčka v modrem ali zelenem kondomu?

Luleki, ki jih imamo rade (več ali manj vse) niso zapakirani skupaj z baterijami. Njihova obvezna oprema je pametna glava, rokice, nogice in vonj po moškem.

Sam svoj majstor (al se pa sam staram)

2005-08-23T07:02:00.000+02:00

No včeri mi je kapnl da sem tak k moji starci .. čudn, razumen, avanturist, humorist, čevapčič. In to mi kapne u glavo ravno med opravljanjem stanovanjskih opravil. Prav tako mi pade na pamet da mi pomladi bežijo mimo ko znaki na avtocesti. Gledam u strop vse belo .. ok skor .. ampak o tem kasneje .. najprej mal življenskih modrosti .. Ja res je življenje ena čudna matematična enačba ki ima sam eno rešitev .. pač 0 .. na konc je vse skp nč .. razen par ostankov pri deljenju ki jim pravimo potomci. Ja takle mamo .. čist se sam seb smilim .. če verjamemo u dedka mraza njegove konje al osle al kdo že vleče tistega starega dedka ke po svet .. Nisem žalosten nisem depresiven.. prov fajn mi je ... končno .. ampak res KONČNO so se pokazali prvi sadovi tredega, marljivega in u bistvu prov zajebanega dela ... kot je bilo enkrat pred meseci omenjeno sem pač svojo bivalno luknjo, katero sem ljubkovalno poimenoval kr Beirut, začel preurejati v nekaj bolj avantgardnega, lepšega, bolj COSMOvskega. Ker se mene smola drži na vsakem koraku in me tudi tokrat ni spregledala, sva pač skupaj dala skozi dokaj zanimiva dva mesca.
Stvari ki sem jih podedoval od prejšnjega stanovalca (ne lastnika):
1. Ne dela bojler za toplo vodo in gretje
2. Zjebani ventili za vodo
2.1 posledično se mi je zjebu še Drekoplak(tm by ME) (to je una mašinerija ki spuca za tabo iztrebke v školjki, ko pritisneš na gumb)
3. Zjebana vhodna vrata
4. Stene urejene po sodobni Sarajevski arhitekturi letnik '94, h kateri so veliko prispevali Srbski topovi
4.1 luknje v steni ko da živim v ementalerju
5. Kr lepo spraskan parket
6. rdeče tangice, katere sem potem do zadnjega imel nekje obešene in katere so nam redno postavljale vprašanje, čigave so ...

To je vse kar sem dobil in seveda vsak normalen čudnež si bo luknjo spremenil v pač očesu prijazen prostor v katerem se da vsaj usrat in potegnit vodo če ne drugega.

Ja super fino fajn .. začnem ... naredim bojni plan .. si postavim deadline .. razmislim .. akcija ..
naročim kuhinjo ... naročeno
pokličem štromarja .. mimi .. zrihti mi .. pogruntamo da je štrom kable nekdo vlekel na oko po stanovanju .. (mogoče kak znanstveni fantastik) .. zrihtamo ..
pokličem majstra mi zrihta vodovod in Drekoplak .. spet drug majster bojler ..
pridejo modeli in mi u šusu spedenajo knauf .. ja knauf rabim samo zaradi lepote in popolnoma nič drugega. To je pa tko če sabo v trgovino pelješ DVE ženske namesto da bi šel sam. Sej mi ni nič žal, moram rečt da sta Abs_Star in čivapčička čist fajn razmislile vse in se prov fejst fajn odločile kako in kaj .. sej konc koncev je bil itaq moj keš .. tko da me sploh ni (TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOK VELIK) šokiral (majke mi) k stane ena štanga iz rostfreja svojih 35 K sit .. ampak .. bo pa kuhna fency pa cool !!! take tud v revijah ni .. hehe .. damn we're good (še enkrat hvala obema za VSE !!!) Ostalo pa mi je samo še ... samo še .. beljenje .. in res .. kupim jubolin, jupol, vse kite vse žive možne pripomočke .. pa še en vibrator da mi masira ... ja križ, k je kr težko nosit vse te 25kg lamberje gor pa dol po flatu .. izravnam stene .. kolega mi porihta knauf .. in akcija .. mačke v roke in GO GO GO .. malamo eno steno, drugo, tretjo .. imam tako mini KAO predsobo pomalamo tam začnem strop končam strop ..
pustiva s čivapko da se vse posuši pa prideva nazaj .. hehe .. no pozabu sem pomalat cel strop v predsobici, pa še en kos stropa v kuhinji .. aja .. pa še kopalnico .. (PUT YOUR FAVORITE BLUSH SMILEY HERE !!!!) .. ja sej .. ne sprašujte kako k tud men ni ratal pogruntat .. uglavnem potem sem naknadno pomalal še to, počakal da se mal posuši in akcija še drugo roko čez (to pomeni v žargonu DA PREBELIŠ ŠE ENKRAT !!! ;) ) taram .. danes zjutraj vstanem .. pogledam .. jeboga .. bel flat mam .. hehe .. lepo belo .. popolnoma nedolžno .. sam kabli mi visijo iz stropa in sten .. ampak .. te naj bi nadomestile luči in raznorazna bela tehnika ..
in tako sem zopet pogruntal da se staram .. nekje vmes, med malanjem sem se spomnil na to, da se staram, da sem prišel na to da si sam svoj flat rihtam. U najbolj ludih sanjah si pred 3mi leti nebi mislil da bom kaj takega počel, tud DEJA VU-ja ni bilo, čeprav sem mal prihopata in jih imam na leto vsaj 5x (zgleda so me z dobrimi antibiotiki filal k sem bil mulac .. Ajm sikik nau !!!) Jupi .. I guess it all fits the tipical human profile .. whats next ??? Zdej rabim sam še LCD TV !

tu pa tam ... lul - čka vam (nudling situations)

2005-08-03T10:14:00.000+02:00

no sej .. dopust je bil .. men se je pa prvič zgodil da se nisem mogu u lifeu slečt do nazga .. zakaj !?!? ker mi je blo nerodn .. ja pa verjemte mi da bi blo vam tud .. vsaj prvič .. sej pol sem se napil pa je blo laži :D

no pa začnimo .. bilo je daljnega konca julija 2005 pa sem šu s čivapčičko u nudl kamp k njenim na morje .. full fino fajn .. pa da najprej opišem kako to zgleda ..

nemke ki brcajo žoge .. no najprej sem mislu da žoge brcajo pa sem kmalu pogruntal da majo joške do kolen .. ... čudneži s prepirsanimi luliji .. tud fascinantno ampak ne zaradi števila pirsov v orodju ampak ker se tolk blešči da rabiš očala z UV, AV, DVD, CDR, FBI, CIA, NSA, UMSC za zaščito oči .. uglavnem lušno .. maš tud ljudi ki u bistvu clo ok zgledajo .. velki lulčki do kolen, joške u špičake .. pa tko no .. pač nič takega kar še ni bilo videno zares ...

in jest bravehart po horoskopu lev, sem se pač sprijaznil s tem da grem v tak camp počitnikovat .. sam da me bo pa tolk zablokiral pa nisem vedu .. k sem se prpelu notr sem bil čist trd .. pa ne u hlačah .. ampak tko trd .. am .. blokada .. lolek ..mongoloid .. hehe .. vse golo boso .. am .. uff .. ja no sej .. kwa pa zdej .. skor ene tri nudle povozm ... se trikrat zabijem .. 5x zafarbam .. se parkiramo .. se razpakiramo pa srečam čivapčičkine starše .. no zdej mi je blo pa res čist weird u glavi .. v moje veselje ali srečo niso njeni starši taki kot sva jest in ivlčič k morva iz vsega nortza brit .. pa mi je oče takoj ponudil, pivo, vino .. tako da mi je bilo po enih dveh urah že cela zemlja ravna .. okol meni pa so skakali nudli katerih registriranje je bilo vedno z 15 minutno zamudo .. vsaj takrat .. starši so potem odšli in končno je prišel čas da se ogolim .. ker imam pri tem kar nekaj prakse res ni bilo posebnih zapletov .. je pa bilo smešno .. stegna pordečela, roke, trup pordečel izpred baldahina pa sije moja velika BELA rit .. začuda mimoidoči niso natiakli očal .. hehe .. no fino .. sleku sem se .. zdej pa krog po kampu .. prvi krog nardim gol, drugega z brisačko, ker so mi pač razložili da ko greš nekam na pivo (recimo v lokal ob plaži) si vzameš brisačko sabo .. in ker sem bil len za 4 .. sem si jo potem povezal okoli pasu .. in ko sem šel na pivo sem imel na čem sedet .. nebi jest na tistih klopcah sedu z nago ritjo .. kwa pa vem kero zdrizasto mednožje ali pa posrana aka ne dovolj umita rit je tam sedela .. no sej ko se smestiš je super .. daš pod rit brisačko .. piješ pivo in akcija .. seveda nisem pazil na sonce, sem mel tolk dela z nagci pa privajanjem da sem pozabu na sonce ... ko sem se pa spomnu na sonce je blo pa že prepozno .. hrbet rdeč .. drugi dan namažem hrbet me upali na polno v bedra .. pol je pa itaq teden minil .. pa sem mogu spet dam .. ... pa tolk so mi obljubljal da bom mel lepo rjavo rit pa še lepega nigerskega lulija .. pa so se trikrat zmotil .. rt mam belo , luli je rdeč in nigri majo velikega .. res pa je da sem večino časa prebil sedeč na izpušniku (beri anusu) ...

res fajn je tole ko se enkrat privadiš na nudlanje .. gol v vodo .. je cela zmaga ..
uglavnem I want more.. pa še folk je fantastičen ;) pravi borci in borke .. sicer nisem še pogruntal za kaj se borijo .. samo moja blontnost mi dopoveduje .. da če tolk spijejo kot sem jest na tem dopustu .. potem gre za preživetje !

priporočam vsem normalnim homosapiensom !

Pazi žabca!

2005-07-27T15:31:00.000+02:00

Čas zmag se niza...3:1 zame, 3-2-1- start.

Pravjo da tko k si zacel leto (ne vem če to velja za nov let al za rojstn dan al pa kr za skoz... ampak ni panike sam da mamo temo), tko bo pol ceu let. In smo si spet zastavl party v Rovinju, sam letos smo se pa od lani naučil de ni dober dan prej pit, pa bomo res tko na easy.

K je letos ta party pru dam mojga dopusta, je blo treba še delat, pa nam mi znesl vsega zrihtat in sva od ekipe ostale za avanturo samo čafurka in jst. Pičiva lepo u ljepu našu hrvatsku, dol nas že čakajo - večerjica pa tko res naeasy, k bomo jutr zares žural...

In greva tja u mehiško, pa se začne tko fajn z hrano pa sangrijo.... pa s taprvim pozannim nazdrauva, pa z tadrugim, pa tretjim, sedmim....pa naenkrat ni več sangrija ampak medica...sam smo pametne pa bova raj kr u mehiški sedele pa čvekale....pa pride ekipa šefov, lastnikov, butelke, medica, medica, medica.....aja a ste vidle mamo nov pool bar.

Ne zakon... tha best...dej pokaž kje je...in gremo tja in tko folk pleše, pa lepo so zrihtanmi bejbike namazane, pa en stoji v lepi vodici do kolena... joj kok je topla pa super....in čafurka se odloč de bo zdej pa noge oprala...pa stop in pade u vodo do pasa...ahahahha model je bil 2 metra velik...hahahah, pizda si kmetica... no pa me pluskne direkt u ksiht*....

*opomba: do tega trenutka smo ble prepričane da medica na naju enostavno ne deluje. Wrong!
Eror connecting to real world. (Konec opombe)

Scene 1
In "pazi žabca" rahel skok na glavo, prijet cafurko za wrat- wrestling, wet t-shrt contest...krawl...pljusk, pljusk...jupi...žur, plesat, dejmo polit vse k so okol...a fotkal bi nas.. ni panike..."ej stara nimam modrca pa mam beu t-shrt a se mi vidjo joške?" "ne fleshiraš, nehi morit" "ej jst mam bele hlače pa nč uspodi...a se kej vid?" "ne fleshiraš, nehi morit" Zakon....Jupi...31 mi je godina its my party and I do it if I want to....

Scene 2
Pa se sliš... vedve sta nore...."vidi labuda" in splašh še en slovenc u vodi....ej kje je folk.. 3 metre okol našga čofotalnika ni blo nobenga več, ampak mi se nismo pustil motit....
Hi konjiček, daj da te zajaham...plavi...uiiiii....

Scene 3
Jeba mokr bit na suhem je pa mrzl....ah sej majo u mehiški kej krpic k so jih tam nekje na jugu stkal pa seštrikal....pa so naj zavil u ene štrikane tope, pa ene krpe od hlač- nick sva doble kiwi in mandarina (zdej si lohk tud barve predstavljate). Jeba bo treba se mau medice spit.

Scene 4
Jutro je lahko tudi takšno. Spet nam ni ratal. Mah drugo leto k bomo pametnejši bomo pa res en dan prej u easy. (če verjameš)

Happy birthday 2 me!

El Zrče Al Zreče

2005-07-26T08:42:00.000+02:00

PAUSE
Blisk fju.
Presvican model v majci z retardiranim napisom. Za ksiht si niti ne upam napisat, hvala bogu ni blo speglov tko k v globalu, je bla pa klientela taka. Edina razlika je bla, da so vsi zavijal po poljsk. Slovenci tud, majke mi. So bli iz takih eksoticnih krajev, brez palm, a z bogato floro in favno. Zamejcev na poljskem nimamo aj ges.
Podivjana bjonda poleg.
PLAY
Spenk, spenk sred plesisca, k je bil lih R&B, pa smo prevec zamorske videospote gledal. Ja vsake tolk, ko mi je film nazaj na leco padu, sm posteku, da je drugim bl nerodn, da so tm poleg naju k nama. Drugi bi rekl, da je bla guzva. Sej je bla, sam ne okol naju. Naju so ze na suh prale zvezde in pepelke. Ko na to pijes alkohol, je ucinek katastrofalen. Bejb sploh nisem videl, ker so imele bele salonarje in sem nabliskan bolscal v poljski fenomen. Najina taktika je bila odlicna: pila sva neki, k se da narocit brez prevoda, kar pomeni, da lohk narocis tudi koma pijan.
RWD
Spanci ne marajo tega pit. Smo sli lih na bus. Ena kanta, katere sofer ma ful veze, k men ze na uc cez tehnicnga ne potegne (Naj omenim le, da tako ropota, da ponoci ne sme voziti po centru in te vrzejo 0.5km stran od mesta vn; setaj sine). Pa me spanjolac prasa: "Is this bus going to -somewhere-I-didn-t-get-or-its-hard-for-spanish-to-pronounce". Ivl: "No problem, drinken this, es ist mui bien", kozarc od bjonde pa u zep, k je blo vroce + ne zlivamo radi stran. Spanc je bil zakon. Me je na avtobusu poiskal, pa mi prnesu nazaj kozarc. V znak hvaleznosti bi mu najraj reku "El ninjo chickita esse" (znam tud spansk, le on to ni dojel, hmn, cudno ker ni bil pijan).
RRWD
U tej jebeni hrvaski, nimajo kul drinkov za kupt v stacunah. Sploh pa ne pit coctailov. Na 4ih lokacijah sm bil nategnjen in to veckrat, ker sem trmast. Ce hoces pit neki, za kar si ze slisu mors nazaj na mejo. Tko, da sta ostala le brata Gino i Tony, ki se jih se nekako prebavlja.
FFWD
Spejs satl pristaja z ritjo, mi pa z glavo. Mulc plese s svojo bejbo, bjonda ga zgrabi za rit, model pa mene grdo gleda. Kaj ces, da mu ne pokvarm filma (oz. njegovi bejbi) mu posljem poljub. Njegova bejba je mela vec u glav (oz. manj) pa se je nasmehnila (oz. nakremzila). Nekateri niso znali prebrati napisa na majci in so mislili, da sem res varnostnik. Hudo nazgan gay varnostnik, zato so se naju izogibali, med tem, ko sva delala red na plesiscu. Bjonda je se enkrat probala, na drugem zajcu. Ucinek enak, spet so mene grdo gledal. Tokrat je model ostal brez mojega poljuba, ker ne pritice varnostnikom, da so gayi. Vmes sem spil se eno z Bad Blue Boysi. Zatrdil sem jim, da bodo to sezono izgubili. To dejanje najlepse opise moje stanje.
STOP
Z nama je plesala se turbo pepelka, ki pa je bla zaradi lastne pravljicne situacije na dopustu nekoliko bet. Njenih 7 palckov je ni stekal in to ravno, ko se je zbodla v kolovrat. Podnevi se je spreminjala nazaj v zabo in je nismo kaj dosti videli. Strgana bjonda je oznacevala pot nazaj. Za nama je privihrala se pepelka z poslednjim busom. (ni bil poslednji, se pa lepse slisi za pepelko)
REC
Slovenskim poljakom ni vsec, ce jih podivjane blondinke grabijo za rit, blondinkam pa je vseeno za slovenske poljake, pravljicni junaki pa ne vedo kaj bi radi in jih pere. Bad blue boysi bojo zgubl. Kar se pa Zrč tice, je pa bl interšpar disco, k kej druzga.

ODA FAFI

2005-07-14T18:25:00.000+02:00

Oh fafi fafica
ti si nasa mafijasica
tebi se svatko divi
kad te vidi vise nemoze da zivi....

Oh fafi fafica
ti si nasa smotuljasica
tvoje mjenjajuce se boje oci mora svatko ga uoci
i nato poskoci....

Oh fafi fafka
ti si stvarno slatka
mogao bi da te pojede svaki
ali jebiga kad su vecimoma bedaki...

Nemoj da se pustis
nisi vrijedna svakog
nije bitno samo da ima opakog...
bitno je da ima para
da ne budes jedina koja gara...

Oh draga fafi
kako ti uspijeva
da iz tebe uvijek nesto sijeva
da si uvijek tako jaka
znas, takva nije svaka...

Volimo to sto jesi
i uvijek budi ti
znamo mi da nije lako
FAFATI!

Na tleh bi spal, če bi lohk, pička vam materina

2005-07-14T10:23:00.000+02:00

Hja, ce boste kdaj prenavljali flat, najprej na kung-fu trening za 5let da dobite mojsterski naslov.
Z majstri je kurba ja. Sm staknu majstra, k zna vse, razn kung-fuja (kung fu bi jest mogu znat). Zvel sm pr teti, pa vsakdan po jobu hodu u flat drgnt stene. Dva mesca smo sam vn metal. Jest pa vsi prjatli in znanci. To je blo za 40let materiala, pa noben ni vn nikol nc odnesu. Mi majmuni pa valda do temeljev... Ker imam izkusnje z selitvami, vem, da ce ne zrihtas takoj, pol rata zivljenski projekt. Sm staknu modela (od bivse stric) in se zdilu: "material jest, pa tvoja hci dobi instrukcije iz matematke, pa cnej mi nardis". Je bla jesen, november, pa sva se s seko zmenila, da bomo sami spucal, da bo se hitrej. Stemanje, napeljava, gipsanje, en mesec spohtlanja, vse stene, strope pa podne, pohistvo ven, najnujnejse (lojtre, orodje) not. Pol pa vsak dan po jobu ob 1800 u flat drkat. No pride d day, k smo koncno podne spucal, da je model zacel podne delat. Mi vsi brez avtov, nikjer prkolce za dobit, kako spravt jebene ploscice iz buhausa k men... Ja en teden fehtanja... U bauhausu so me tiste dni poznal po imenu, jest pa vse mozne gradbene materiale. No najprej je blo treba podne poglihat, mi smo bli pa ze decembra, brez tople vode, ker je bojler guznu. Model zmixa maso zlije po tleh pa zgliha. "No zdej se more pa posusit", je reku. Normalno, tko k vsak gradbeni jebeni material. Pa rece "pridem u petek". Kurac, je stric, pa sm reku u nedeljo ga pa res poklicem, k mi sestra za na polno pere mozgane. Ja ne dobim ga, ker je edini majstr, k ma jebo z mobiteli. Klicem dam, ga niso tud ze ne vem kolk cajta vidl. Ok. klicem v cetrtek. Klicem vsak dan. Isto. Pride ze bozic, pa jest mam s kletjo 40 kvadratov. No itak staknem modela u bifeju ... Tokrat nisem popizdil, ker je stric od bivse, ampak k stene se niso narjene, pa ploscic tud ne znam polagat. Sm mu reku sam: "suho je, greva?". Umes sm se jest zacel pit, sestra je bla pa ze cist na konc.

To se je se dvakrat zgodil.

Olupu me je za vse kar sva mela s seko nasparan kesa (mal sm si se sposodu). Ure sm si pisu, sam model ni programer, racunu je pa k pr NASA-i, sam mejckn vec.
En let sm mel instrukcije se 2 na teden po jobu.

Januarja sm se vselu ... Mi je prnesu sampanjc.

the Svetovni prvak of The Kuhna Bujing sessions

2005-07-14T09:51:00.000+02:00

Uglavnome .. a je kdo kdaj mislu pa vedu da je kuhno iber jebeno kupovat ..
No ja razen mene mislim ..
No ker ova noč nije moj dan zdej spljoh .. sem se odloču da napišem zgodbo o tem kako sem kurčič čevapčič šu da kupim kuhno ..

uglavnome .. vse se je začelo pred davnimi davnimi časi za devetimi ulicami in devetimi oblaki pri najboljšemu sosedu enkrat marca 2005(al kdaj že) .. sem šu na informiranje o tem koliko stanejo kuhinje .. in res pridemo jest čevapčička in abs_star do naj naj soseda pa nam naj naj sosed sestavi eno fantastično kuhinjo za fantastično normalno ceno pač MIO .. kuhinja z vso opremo brez pomivalnega stroja ..

I RULZ .. jest bi to kar tam nabavu .. če bi ustezala dva pogoja ..
- rabim jebeni MIO
- abs_star in čevapčička me prepričata da je teba še mal gledat naokoli

.. haha minejo meseci .. izpolnim oba pogoja ;)
najdem mio in pogledam vse možne normalne kuhne, ampak tuki se zares šele začne vse skupi .. majke mi .. sem prašo !

grem na brdo u uno lesnato zadevo in spet hočem predračun za kuhno .. mi ženska sestavi kuhno .. gledamo kolk kej stane gor dol levo desno .. mi da vse od elektroluxa zraven k tolk stane k da je vse iz zlata .. pečica 200 K SIT, plošča 200 K sit .. pa kr vse je blo 200 K sit .. jebemu boga ... ok ne .. suma sumarum cela kuhna 1,2 mio . pa 70 k sit za montažo .. pa verjetno za dober dan in dober noč .. 100 K :D kwa jest vem ...

ok grem u routarja .. pa dobim vprašalnik .. kolk sem velik !?!? .. kolk smrdim .. kolkrat drkam .. in kolikokrat sexam .. pa aja .. kolk bi zapravu za kuhno :D .. in jest .. ok 1,3 MIO ..

mi sestavljamo kuhno .. končno najdeva s čevapčičko eno k nama je ok .. pa da ne zgleda 400 % češka .. in začnemo .. risat pisat .. delamo načrt .. in znesek pride .. hehehe .. aaaaaaaaaa .1,1 MIO sam za leseni del :D ja fajn .. sem si bruko naredu .. prov zanimal me je kaj si je mislila ko sem reku 1,3 MIO za vse skupi .. verjetno se mi je na polno režala ... v sebi seveda .. sem vdihnil in izdihnil "aha .. ok hvala .. aja pa še oprema dodatna vsa .. ok 1,6 MIo skupi a ne .. " .. in se poberemo :D

pol pa akcija .. ker mi je bila pri sosedu martza una kuhna najboljša .. smo nazaj k sosedu pičili
.. pridemo spet ista ekipa kot davnega meseca in se začne .. mi povemo kaj bi radi .. pravi modeli jah .. pol urce pa bo ready .. pridemo nazaj čez pol urce in TARAM !!! .. kuhna narisana zmontirana .. vse tata mata ..
pol se pa deklici začenta zmišljevat .. pa to pa ono pa tretje pa tale barva pa tale šipca pa un obešalnik itd .. in danes .. končno dobim predračun .. WAAAAAAAAAAAAA

končno.. se lahko ubijem .. like kuhinja z vsemi aparati skupi .. bo prišla like 1,5 MIO .. AAAAAAAAAAAAAAaaaa .. da ne omenjam še štromarja in vodovodarja in knauferja ... MIMI ..

A ma kdo kej odveč riža za jesen .. k bom kr lačen ...

ampak bom mel pa novo kuhno .. a kdo ve če se lahko prijavim na tednik za reveža zadnjega četrtletja pa da mi v tušu nafilajo vozičke s hrano da bom lahko kej kuhu v tej novi kuhni ...

drugače pa je moj TR 02100-lačen-debil .. tko da lahko kr tja nakazujete prispevke ;)

al pa če pride kdo kej skuhat :D

aja .. pa sam steklena polička stane .. hmm.. 71K sit ;) 200 x 50 dimenzij

Super mega Telovadec

2005-07-08T13:40:00.000+02:00

Sem svoje čase hodu v osnovno šolo. Ja res je in če kdo ne verjame lahko mirne volje mojo mamo ali očeta vpraša. Če ju iščete naj povem, da sta oba izgubljena .. Mamo išče CIA od leta 92 - 93, oče pa se mi skriva po evropi, za kamuflažo s kamionom, ki je modre barve z belo kabino. I res bilo je davnega leta tolk pa tolk, imel sem svojih toliko in toliko let, predvsem pa je pomembno dejstvo da sem bil mlad in neumen. Hodil sem v osnovno šolo Jožeta Moškriča, kje se nagaja poglejte na karti ljubljane. Imel pa sem eno grozno navado. Vsakič ko smo imeli v šoli telovadbo sem si zjutraj pod hlače oblekel pač telovadne gačice. Pač zdelo se mi je praktično in seveda zelo uporabno, če me je slučajno kdo med poukom ali v odmoru z nogo med jajca, večja zaščita (čivapčička če ne bova mogla imeti otrok je kriv un ta vikos z rdečimi lasmi, če se ne obrne mu reč "Riđokosi" pa noge skup drž, ker brca vedno ravno vmes .. ne štekam zakaj). In pridemo nek torek k telovadbi .. pač ljudje se preoblačijo, jest se slačim dajem dol kavbojke, pulover in grem ven ... Vidim da sem med zadnjimi, zakar se imam zahvaliti svoji prijateljici Lenobi, ki me spremlja od drugega razreda te iste šole. Zapazim da bom tisti dan skakali v daljino in gledam kako ljudje pripravljajo peskovnik .. Grem lepo počasi .. nakar se poženem v dir .. BOM SKOČU FUUUUUUUUUUUUL DALEČ .. gasa ... laufam .. nabiram hitrost se derem "UMAKNTE SE !!! " in res naredijo mi prosto pot .. še več moči dam od seebe .. ze poženem u zrak .. in ....

START Matrix Bullet time >>> (to pomeni da beri počasi !!! )
p r i s t a n e m n a m i v k i.
S e z a v e m d a i m a m p o l n e h l a č e m i v k e.
P o g l e d a m d o l .
V i d i m d a s e m s a m o v s p o d n j i h g a t a h.
"U U U U F A A A A A A A A K "
V s t a n e m, s e m i v s i r e ž i j o.
r a z m i š l j a m ..
"k a k o k r e t e n m i j e r a t a l
p o z a b i t o p r e m o d o m a !?!?
j a o j a o j a o ."

P o t e g n e m m a j c o d o k o l e n ..
S e v s r a m u i n r d e č u g l a v o
o d m a k n e m n a z a j v g a r d e r o b o
____

Oblečem kavbojke in gas nazaj na playground ..

jah svoje športne dolžnosti sem sicer opravil .. dojel pa sem da je pomembno sodelovati ...
pa čeprav u takšnim ali drugačnim gatama ali brez njih ..
sam bruko sem si pa naredu .. pa še 3 dni sem sral mivko ..

Ko ivl popusi na "K" kot kajenje

2005-07-08T10:54:00.000+02:00

Ja Ivlu je zacel prebijat strom. Spoznal crko K. Sledil je teden smsanja, pa drinki pa staf. To ni fer, da nardijo tok kjut bejbo, da me lohka kdor koli posilja po cike. Je bil signal pravocasno. Mi je rekla, da ko je prisla s partya ranjena, je rekla fotru na sprejemu, ko jo je vprasal, kako, da je ze doma in zakaj ni na morju, da se je potopil tanker in je voda svinjska. To je bil signal, da tuki je pa treba pazt, sam jest sm brejnded, pa ne sam za signale. (btw: fotru, ni bil kul tanker, ker je prislo do izliva u wc-ju)
Zgubu sm ivl moc, pa pride pondelk. Vse u izi, po kosilu se pa zacne: Najprej sestnek; "2mio ste vi zafukal, 3mio so oni zafukal, to je treba takoj narest, dele, ce ne bo padal, pa sovjeti nas bojo napadl pa staf". K mi poslje umes sms "A si dubu sliko". (nisem, ker mi \jeben MMS ni delu). Pravi: "posljem na mail". Ob 1600 zacnem sraufat po kodi, padem na Mars, sm cist not.
Screen1 - koda, Screen2 - serverji, Screen3 - mail, Screen4 - kompajler, Screen5 - testing.
Saltam k nor, umes se s tremi po MSN sodelujem, uglavnm kako uro smo na 200km/h sofiral. To pa vsi, ki niste v tem poslu, pomeni, da nisi vec homo sapiens.
(Brejn Rimejn => ivl: RING, RING "K si saltu screene, moron, je bla u mrtvem kotu slika".)
Presaltam tja:
Subject: "Nekaj ti se nisem povedala"
(Brejn Rimejn => ivl: "Fotr tole bo jeba".)
Am kurcslus, najprej pr ivlu, pol je pa se Brejn Rimejn sou u kurac. (obadva sta na isto napajanje - konstrukcijska napaka).
Sm kr screen presaltu na kodo ... Pomislu tole je zajebancija. Posljem previdn sms "Kaj mi nisi povedala?". Odgovor je bil koma, madrfak. Posljem se en previdn sms, ker v teh obdobjih so obcutljive. Odgovor je bil Jure. Umes Brejn Rimejn moli, da je nateg in to tko intenzivno, da ne more niti ivlcic vec razmislat (sicer je pa ivl itak navdusen nad saltanjem screenov). Ivl ene pol ure sam salta screene, umes pozabi, da je ze zmenjen.
(Brejn Rimejn => ivl: "A nama lohka ze enkrat cegu, pliz, na glavo pade!")
K vprasa (hvala bogu po sms): "Kako pol, greva na drink al ne".
(Brejn Rimejn =>(strom pa staf)<= ivl: "AAAAAAAAAAAAAAAAAA")
Ivl salta screene besno. Poslje sms "Zmeden.". Nc nau z drinkom; na solo pir bo treba, pa razmislt, ce bo treba valata napovedat...

Epilog:
Po kaki uri soliranja, ko sm mel ze 3 variacije sms-ov skucane (hvala bogu je Brejn Rimejn prevzel kontrolo leta, pa ivlcic ni poslal).
K poslje: "Ej srce tisto prej je bila sala. Sory, sam tok mi je bila kul fotka, upam da nisi jezen."

Brejn Rimejn: "Tole je pa za pivo, dele zasluzila".
Ivlcic: "Al pa klufuto, odvisn od filma".

Zakljucna misel:
Definitivno, poleg tega, da se pozanimas, ce je del tvoje druzine, ce pozna bratranca, ali katerega drugega clana druzine, je treba v teh letih prasat se: imas morda otroka?

What Every Woman Should Know ... About Her Car.

2005-07-04T20:15:00.000+02:00

Prelep, vroč, delaven dan. Trije sestanki na treh različnih koncih mesta...gužva, vročina- taxi? Mah ne, vzamem svojega kabrioletka, pokličem naokoli, zorganiziram perfect litlle trip iz enega konac mesta na drugega...pa se postanek za kavo vmes. In vse to mi uspe brez Route plannerja! Ženske pač imamo organizacijsko žilico.

Sedem v avto, šiltek (roza z playboy zajčkom, da ne bo sonček noska opeku), strehco dol in akcija...joj tankat bo treba, mah se ni panike za tole po mestu bo že še dovolj...

Prvi sestanek, hop u avto... drugi sestanek, hop u avto... tretji... gužva...mic po mic, milimeter po milimeter...joj tankat..ah ni panike sej smo 2 ulice od doma..pa prevroče je...

Zazvoni mi telefon in točno na kavico smo pozabli it, ja evo mene sem 5 min. stran- uletim takoj. In tko s šiltkom in muzko in s shadi na kufetek. Sedimo pričamo, gremo jest.

In se tko odpravim domov (počasi, k mogoče bi še en krog nardila, k sam še tale komad poslušam do konca...nobody likes me, but that`s ok....) užitek kok dober. Pa avto mal pocuka- aja, joj, nisem več s štiklami navajena vozit, pa tale sklopka...še kr gužva na cesti, joj kok so vsi živčni a se ne morjo mal sprostit- službe je konc, sonček sije, muzika. Sred križišča spet cuka...pa stisnem gas da se urinem med dva avta..in zlomka, sred križičša avtoček sam poskoči in se ustavi. Muzka igra (na glas!), ups...folk gleda trobi, jst pa tko lepo počas (3 km na uro), res počasi lezem iz križišča- še dober da sem prvo gas pohodla, da mam saj mal zaleta. In se ustavmo. In stojimo!

Sredi križišča, z muzko, v kabrioletu, z shadi, v največji gužvi in vročini. Bencin!! *?XX Jah nč, mal muzko stišam, fiju, fiju, pa tel v roko, pa vse štiri prižgat... sej bi se skrila sam jebeni kabriolet nima strehe, da bi se človek skril!

Nč vzamem telefon- ej stari jst stojim sred križišča mi je bencina zmanjkal, a si kje u mestu.. aha nisi.. in tako parkrat - pa nobenga u mestu...Hm..kva čem, pa dvignem glavoin ravn takrat dva mlada tipčka (tko mal čefurčka), gresta mimo, pa me pogledata, jst se mal nasmejem (sicer zato k mi je bed, ampak anyway). Pa sikne en.. kva pa je narobe, a pomagamo?

Ideja!

Joj mene bo fant ubil, sem si sposodla avto, pa mi je reku da ne, zdej pa ne vem kaj naj nardim, k mi je kr nehu delat...jojjjj. A bi mi lohk pomagala avto porinit!

Valjda, ni panike...pa porivata (avto), jst kao bom probala vžgat, pa ne znam- a u prvo moram dat?..a drugo...joj, joj, joj, mene bo fant ubil če je z avtom kej narobe... A lohk še enkrat probamo...no pa smo tko po par uzaludnih pokušaja že pr moji ulici.

In pol onadva mokra od švica pa čist spumpana, ugotovita da u tem avtu ni volje po vžigu. A si sigurna da ni bencina zmanjkal? Hm, a bi morala lučka goret? Ja. Ne ni bencina zmankal, k ni lučka gorela! Nobena! Nikol, še sploh!

Volja upada- pr tipčkih, sej ne vem kaj naj. U glej v tejle ulici pa babi živi- a me lohk sam na dvorišče porineta- glej druga hiša, sej je sam tko še 500 m.... bling, bling, pa nasmešek, pa shade dol... Ni panike, in lepo rineta dalje na dvorišče.

Življenje sta mi rešla! Hvala ful...joj en me kliče... nč sorry morm letet k tole ni gut, pa še enkrat hvala! Dijo, srčka sta!

Vsa ponosna, prešvicana, smrdeča, zadovoljna, da sta prava moška, odkorakata.

Kaj pa avto? Nč benci rabi- vsake tolko!

Hrvaška in skreti na štrbunk ...

2005-07-04T11:20:00.000+02:00

Gremo s čevapčičko in Ivlčičem na lepš, na morje, na ladjo, mal rejvat k že cel teden skor nismo... Vožnja kr dolga, še vrtel sem do 3:00 v znanem slovenskem klubu pa potem gasa ... Čivapčička naju pred klubom pobere in akcija... Hrvatska, lipa njihova, hir wi kom.. Meja .. Pokažemo naše lepe portrete in se ustavimo takoj za mejo v menjalnici ...

Grem na malo potrebo .. pridem nazaj .. debatiramo ... ups .. treba še na veliko potrebo ... no ja .. ni kej .. akcija .. uletim v vecejišče in ni školjke, ampak luknja .. "ja jebote štrbunk" mi najprej roji po glavi .. nato se lepo zaklenem notr slečem gate in spodnjice .. se namontiram in akcija .. ker pač nisem vajen čučanja in ker je bila ura komaj 5, mi tik pred pričetkom zalivanja in blatenja zmanjka ravnotežja .. v pol sexunde spustim hlače, dvignem glavo in opletam z rokami, da nam ruknu u jebeno čučavsko lukno .. se ujamem za rob na steni. Ko švarceneger si popravim hlače se primem da nam padu in pričnem vsakodnevno opravilo .. najprej povržem dve kuglici nato še malce večjo klobasico .. pa se zraven še pouriniram pa zaenkrat še vse gladko .. nekako mi uspe obrizat zadnjično odprtino in hočem potegnit vodo .. špaga visi .. jest potegnem in nič .. hmm ... potegnem še bolj in sssss ... neki se sliš vode nikjer .. potegnem še bolj .. in končno mal vode .. mi odplakne ves skret papir .. a iztrebek ostane .." ja halo !?!?!" .. počakam da se kotliček napolni .. potegnem z vso silo še enkrat .. (k sreči nisem odtrgal česa) .. in spet priteče mal vode in uspe mi odplaknit eno kuglico in klobasico .. "ne morem verjet" .. vzamem wc ščetko zbezam še drugo kuglico v luknjo in odplaknem .. končno ... konec jebenih opravil ...
in ker skrbim za osebno higieno si pač vzamem pri omivalniku brisače, jih zmočim in grem z mislijo da dela bolje sosednji čučavac, pač tja not, da si še operem rit .. umivanje mi ne povzroča večjih težav .. ampak potem se čučavac razpizdi .. potegnem za špago in kr naenkrat WUUUUUUUUUUUUŠŠŠ .. začne voda ven dret .. gledam se mal umaknem v tistem pa na polno voda po celmu skretu .. "AAAAAA the shithole is atacking me!!!" se skrijem čist v kot dvignem nogo da nau šprical po men in ko končno neha spizdim ven .. ufff ..
ShitHole Survivor will be my nick name from now on ...
Super mega survivors guide to the Croatian Štrbunken toaleten
- preden greš na kak hrvaški čučavac naprej preveri če mu voda teče in če mu .. kako mu teče ..
- preveri za kaj se boš prijel v primeru potresa
- kam boš skočil v primeru poplav
- pazi kako imaš hlače da se ne userješ ali polulaš v njih
- če je možno vzami sabo palce za smuk, poza je temu primerna

A Salute to the Suburban Superwoman

2005-07-03T23:10:00.000+02:00

"Nothing can keep the 2005s housewife down—not dirt, not disappointment, not life! With a smile and a little elbow grease, she tackles the cranky husband after work, calms rowdy children with a snack, and erases that stubborn bathtub ring. Add the improvements of "modern" technology, and she’s got time to do even more.
Dancing across the floor, mop in hand and makeup in place, HOUSEWIFE is a tongue-in-cheek presentation of the role of the 2005s housewife. Trumpet the man as head of household and woman as keeper of the home, with special instructions for women on how to be an attentive wife, efficient homemaker, and supermom. Kitschy and fun, this is a tribute to, at how far we’ve come- makes a perfect tip for your favorite female phenomenon."

Chapter 1

Zvoni telefon, odpreš oči in pogledas po sobi.. tema- žaluzije so zaprte že miljon, ker je pač poletje pa da sonce ne nabija u sobo (sploh čez vikend, k bi rad spal!), dons pa tema. Fuck dež bo, sredi poletja jah nc bomo rolete dvignil....pa jih dvigneš in greš kuhat kavo. Prmaješ se v sobo, s šalco kave, pržgeš Tv, se vržeš na postlo, vzameš cigareto....pa gledaš u TV- fack sem še zaleplena, megleno se vidim. Piješ kavo dalje...

Po dveh šalcah kave, in miljonkrat preverjenem vidu še zmeri megla...neki se žge, dim...divjaš besno po hiši, in pol ugotoviš da bolj ko divjaš več je "megle".

Ne gori, ni megle, ni tema, PRAH JE!

Chapter 2

Pa se odločiš bit gospodinja- old scool. Najprej predpasnik, gumjaste rokavice (da ti ne bo nohtov pa rok kemija pojedla), pa ruta v glavo (tud zaščitna maska ne bi bla odveč pr tej količini praha), in veselo na delo. Muzika ti pereš, glancaš, švicaš k konj- Zakaj že devaš keš za fitnes, veš kok bi pršparu če bi raj tole počel, aja pa še na visoki sijaj bi mel hišo skoz upedenano? Ah ne.. gremo dalje. Lotiš se še dela z pripomočki sodobne gospodinje- SESALEC.

Voziš to žival gor in dol in še bolj švicaš, sam se že vidi barva tal in ne odnehaš. Heureka!

Chapter 3

What the fuck- peče, boli, aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ŽULJ! Na palcu? Sesalec! Poškodba na delu!

P.S.
Nimam graščine, pa nisem po bloku hodla pa sosedom pomagala sesat- posesala sem 5x5 metrov. Pa vidi.

100KM/h FUNK

2005-07-01T11:44:00.000+02:00

Poklicemo metro taxi in uleti Lojze na spidu (ni mu ime lojze, zgleda tko. Na spidu, pa zato, ker te skor ubije do Krizank). Lojze nabija Iron Maiden in na nekem ovinku skoraj zbije pesca, pri zelo oskem prehodu, 60km/h. Vmes se prbije mojem kolegu poleg sebe: "Si cviknu a? Hehe!!!!!". V avtu se detektira alko, ampak mi se nismo nc pil. Lojze, je tako zaposlen z hupanjem, da pozabi prizgat taxi meter. Zglihamo na 500 (skor ni hotu uzet dnarja, smo mu na zicu pustl) in mu pustimo se za deci, da ne pade iz konteksta.
U Krizankah je bil star fotr funka, hudo, hudo. Ni blo treba tablet, k zamorci znajo spilat, majke mi. Basist je svicu k konj (zgledu je pa k nilski), ampak se je slisal zakaj svica. Mislm, da bo treba na vec funk koncertov.
Nismo se ga napil, nismo se drogiral, no ja; skor, k botanika ne steje, pa per tud ni glih za napit se ga.
Poklicimo taxi, ja valda pride Lojze-na-spidu. Gas do podna, kolega se nekoliko neslano posali: "tule smo pa skoraj 'z rocno' zvozili". Model pa pade not: "Ha, saj bi, le tale kanta je za kurac, ni varen avto. Ko sem imel svojega >>T. i1.8v 5 litrsko burek XY konjev od sa-sirom masino<<, to ni blo za ujet ..., tm pa sm 'z rocno'".

Divje je prestavljal in otozno obujal spomine na svoj avto.
Bremzal sem pomoje samo jaz in blo je zanimivo:
100km/h po ulicah z funkom u glavi, hehe ne rabs droge.

No zdej morm stauhat cifro od modela, pa kupt funk CD, pa probat se zadrogiran tole.
Pol mi pa se skok s padalom ostane.

Venček domačih aka meet me anual report

2005-06-26T20:31:00.000+02:00

Inu pisalo je leto 2005. Naša stalna družba (beri moja melnkost in ivlčič) je pridobila novega člana za partyzanjenje po slovenskih masovnih rave veselicah. Da ne omenjam da smo to leto opravili tudi nekaj krstov (spet beri .. Ima novih rejvera), ampak o tem kasneje ...

our newest mamber in the Ivl partyzan crew: Ricky Martin

Recept za dobr žur:
- 3 L vodke (v eni flaši)
- 6 L jabi soka
- hladilna torba
- nekje med potjo ukrasti vrečo ledu
- 0,60 L Govani Hodača (red label)
- težit vsem tistim, ki se pripravljajo na izpite na faxu da se pridružijo, pod pretvezo da bodo izpit kakorkoli že pogrnili, zamudili pa bodo fantastičen party (Ricky Martinu )

Nekaj cvet minulih zabaviščnih rejv protislovij:
- pride model do naju z ivlčičem in nama govori štos. zaradi prevelikih odmerkov smirnoff-redbull zvarkov ujameva " and then the black cow said MOO MADAFAKA.."(tm by Meet me 2004) .. na tem mestu naprošam vse poznavalce tega štosa da nam ga po letu in parih dneh končno še enkrat povejo .. kajti v vsej zmedi sva izgubila začetni del !

- Stoji ekipa in se gužva na vhodu ..
Stojimo Ivlčič, moja čivapčička in seveda jazt
čivapčička (razmeroma glasno): "A SEM VZELA TABLETKE !?"
čivap : "MIMI ???"
ivlčič: ROFL

- debata zjutraj ob prijazni 8 uri ... ravno ko je posijalo sonce
Ivčič: to je Irena in to je Marko
Chiwap: Jazt sem čivap zdravo Irena zdravo Marko
...
predstavljanje se nadaljuje
...
Chiwuap (potiho ivlčiču): Ti a Marko je pa svečka zraven Irene, mogoče lučka !?!?
Ivlčič: Ne Marko je od šivilje sin
Chiwap razmišlja: am !? MOO MADAFAKA !?!

U nasmu bloku pr ivlu zastavo izobesamo ali ne se zajebavat izdajalci, ker imamo u krvi!

2005-06-25T00:44:00.000+02:00

Sm mel jebeni teden. Itak. Sm spal 20h u petih dneh. Hja posledica; cel nasledn tedn sm pil. U petek sm reku: "dones grem pa po sluzbi dam". Moj ku.ac, ni slo. V najblizjem bifeju sm zlivu nizkoalkoholne pijace, pod pretvezo, da dele pa res grem in, da so nizkoalkoholne.
Ratal se mi je lih mal alkoholizirat, uletim pred blok; valda, marica, pa plavci pa vse, k u filmu. Jebena racija. Vidm tm zaslisujejo modele. Sm se spomnu, da mi je sestra enkrat zjutri u komi povedala, da ma zur dons. Sam to ne more bit to, ker je sele 2100.
Kljub drinku sm vedu, da so nam pizdarije u krvi in sm se takoj streznu, da prevzamem odgovoooorvornost. Uletim gor, muska sopa, muhito se dela, ni blo velik folka, k sestra prav, da so ze prestari za te stose.
Pozabm na marico, nasi so sicer hotl stisat musko, pa jim nism pustu, ker je dan drzavnosti in dons se zapira une k ne zurajo; mamu jim.
Nakar mi sestra pove, da je sosed cist popizdu in zacel tezit. Pa je siku pa siku, pa sestra popizdila, pa poklice policijo. Haha: odpelal so modela, soseda k je siku.

No zdej bom pa dokazu da sem blond!!!

2005-06-16T09:35:00.000+02:00

Uglavnem ..
Bila je nedelja zvečer ko sem se ravno s svojim utrla BUGGY, extremly amasing, oh in sploh Microshity program MSNjem prijavi na velesplet. Prikaže se mi miljarda nekih čudnih contaktof. In nebodigatreba je bil ravno tisti dan, dan, ko se je rodil v glavah treh čudnežev (beri kontributerjev) tega spletnega čvekatorizatorja, tale blog. Spodaj v Okenski orodni vrstici mi prične utripati kontakt. Odprem okence in izpisan je URL v katerem je link na tole neumnost. Odprem, piše neki o vinu. Seveda takoj pade zamira, prasci pijejo brez mene, jest pa doma gledam prisrčno, dolgočasno in totalno bedno FBEyE nanizanko. Tisti moment bi vse zamenjal za tist liter vina, ki so ga tam srkali in pisali o njem. In seveda berem, zdi se mi glupo, ampak res glupo. Mal se nasmehnem, ura pa je bila tudi primerna da sem se odpravil na spavanac. Drugi dan preberem novo neumnost, ki so jo zapisali, pa sem se odločil, da pač napišem še svojo eno. Jazt na plavanju. Kot dodatek k temu članku; Sem včeraj slišal od prijatelja, da gledajo kako so kiti nasedli na trubarjevi. Da pojasnim, za vse blont ljudi na tem svetu, MISLIL JE MENE !!! Najprej sem ga hotu pomendrat, pa se mi kiti prepočasi premikamo in sem ga potem samo verbalno napadel. In ja, ta hibrid kitov tudi govori, da ne bo pomote !
Pa se bo kdo prašal kje je moja blontnost v tem prispevku. Pa evo, poćak še (beri ŠŠŠe) mal (beri tak čefurski debeli L ), kam se ti mudi, a ti pomarančo olupim !? Ko so mi avtorji tega bloga govorili o tem čvekovalniku, ob srečanjih, so govorili o našem blogu in avtomatično so moji možgani dojeli, da je to NAŠ blog. NAŠ !!! razumeš besedo NAŠ !?!? .. No če je ne, nej pojasnim, Naš sem mislil, da ga pač beremo samo mi, MI , a štekaš !?!? Mi smo uni k smo kontributorji prispevkov oz. naša ožja ekipa. Nakar dobim prvi reply od nekoga ki ne spada v besedi, NAŠ in MI, nakar začno deževati pohvale po različnih forumih o tem kolk cool blog imamo in da so zgodbe res fenome(a)nalne .. in meni še vedno ne kapne .. ja sej MI, NAŠ ja .. blond .. in res danes ok 9:35, meni kapne:
"u jebome tole je pa na netu ane , uuuuu "
"pa ni pod nobenim NAŠIM ali MI-jastim passwordom, uuuuuuu "
"uuu, zdej bo pa uletela, una s kosmato, al pa una k plava z delfini, al pa kak brat ali sestra, uuuu"
"pa še vedno uporabljam isti nick name, kot vsepovsod"
"a pa obstaja še kak bolj glup človek, k ma malenkost večje podočnjake !?"
"uuuuuu"
"uuuuuu"
"uuuuuu , tole bo pa jeba sem se prašo, matr si blont !"
..
no ura je 9:53 še sem živ in zdrav .. mal mi smrdijo avtomobilski izpuhi ... pijem kavo in pišem tole .. če preživim do septembra bom spet prispeval kako prijetno debilnost ki se nam ni zgodila ko nismo nič delali in ko nismo hotli nič delat ! ;)

Boys have a penis, girls have a vagina or something ...

2005-06-14T14:22:00.000+02:00

Vsak od nas je verjetno videl žensko mednožje. Če ne pri sebi, mami ali očetu, pa na kaki nudl plaži. In vsak od nas bi lahko opisal neko mednožje z različnimi pridevniki našega prelepega jezika. In res tudi sam imam kar nekaj takih pridevnikov spravljenih na zalogi. Recimo enkrat sem opazoval na nudl plaži, nekje na Krku, češpljice in prišel do sledečih spoznanj. Luliko iz katere se ni videl, na prvi pogled ščegetavček, to je tisti organ za katerega pravijo da je pomanjšani ženski lulek, sem ji dal ime baby face. Bila je taka cute majhna pobrita muca. Fino za pogledat. In priznam večina je bila res takih. Mine nekaj časa, mimo mene se sprehajajo vulve ena za drugo in medtem opazim še ostale izglede ženskih venerinih hribčkov. Nekaterim gleda lulček malce ven spet druge imajo pobrite na trikotnik, videl sem tudi metuljčka, oblikovanega iz ženskih kocin. Stare mame imajo več ali manj kr lepo poraščene, da se ne vidi kako jim sramne ustnice štrlijo ali, da se jim cedi med nogami.
Vse to se vidi, če si vzameš čas in malce pogledaš okoli sebe .. No in najdem deklico, hormoni nama na polno dogajajo, roke od obeh po celem telesu, potem pa dam roko v hlače. Zatipal sem ogromno dlak, kar načelno niti nebi bil problem, če bi po tistem ostala oblečena. Odpnem hlače in iz njih tišči ven celo afrto kinda lasišče. Hormoni prevladajo, se spustim v međugorje, pogledam in v trenutku mi prešine misel v možganih, CVETAČA. Sej je mogoče mal čudno, sam res, njeno mednožje je bilo zgledalo kot cvetača z afro frizuro. Ampak to me ni niti mal tangiralo. Sej vseen akcija mora da je, suša je tudi bila kr nekaj časa u igri. Ampak ker se mene drži smola, kot pijanec plota, sem med oralcem nekako fasal kocino. Nato se je prava zabava šele začela. Najprej sem se še delal finega pa samo malo pokašljeval, nato sem začel konkretno kašljati, hrkati, in pljuvati, prst sem si porinil skoraj do želodca pa mi ni uspelo potegniti ven kocine. Zataknila se mi je nekam za jezik. Tlačim si roko u usta, brskam, pijem, grgram, hrkam še bolj, iz sebe delam kretena.AAAAAAA. Če kdo ne ve kako je .. nej proba ugrizniti enega za lase, dvakrat prežveči in proba, brez pijače pogoltniti.. Bil sem že čist zelen, oči pa sem imel čist mokre, ko mi je na koncu le uspelo dobiti ven eno jebeno 2 cm dolgo črno kocino.
Dekle me gleda, sprašuje če sem uredu, meni pa iz ust samo še "Jutri se brijeva !"..
Takrat sem se naučil dvoje; pred uporabo obvezno pobriti ali pa na njo nalepiti znak "smrtno nevarno" in da obstaja nova, meni do tedaj neznana vrsta žensk, ki u bistvu za mednožje skrbijo slabše kot moj brat, mehanik, za fotrov avto ! ...
Ampak od takrat je preteklo veliko vode in verjamem da so jo v tem času že obsodili umora, ali pa si je začela spodaj urejati frizuro ...

otroci iz postaje zoooo

2005-06-13T22:54:00.000+02:00

Topli dnevi so kot nalašč za roštiljado, če že balkon ne zmore prenesti večje količine ljudi (beri: 2 osebi), se otroci odpravijo na vas k babici. No ja v hišo od dedka, k je dal hišo, sinu, pa on pol bivši ženi, za sina, pa sin okupira zgradbo čez vikend. Sine je fotograf in mu zelene poljane predstavljajo navdih, exotičnih tematik, na katerih je že en cvet skoraj kot orgazem, saj če v mestu slikaš npr. pločnik ni pol tolk zanimivo. In je sine tako odkril čudo narave, in je nakupil miljon ene opreme- za studio v naravi... Joj kakšno razkošje, potem si z ženo umislita otroka in da ta otrok nebi konstatnto bežal k sosedu, se odloči za ograjo okoli svoje podeželske graščine...

Hm, rabil bi pomoč in si umisli seznam ljudi, za katere VE da se NE BRANIJO dela, in jim pošlje vabilo na PIKNIK, z vstopnino seveda, no mali detajl o postavljanju ograje tukaj še ni bil omenjen. Ura, lokacija, jedilnik, drink list....jupi piknik, podeželje, svež zrak...

Obvezna oprema: šteka cigaretov, da pljuča ne bodo trpela od preobilice svežega zraka.
Čas prihoda: zjutraj- celodnevni piknik- ob 13:00 se začne.
Seznam gostov: dizajner, režiser, prodajalec megle, DJ, programer, fotograf, fotograf, žena.

Namen: postavit ograjo za otroka- no to še ne vemo.

Mi pridemo tja, zakon, ful je zelen....u roštilj (velikost ni pomembna- velik je 15 x 15 cm, najmanjši roštilj kar jih najdete- ever, majke mi!) in če začnemo pečt takoj, bo vsak dobil 2 čevapa- enkrat do večera... U lej kramp, pa freza, pa sekira, pa kanglica... u rože.... u, ograja? OGRAJA??

Premor...pečemo.. premor.. orodje?.. premor...

KAJ JE DOBER MARKETING? Pridi na deželo, plačaj vstopnino (1.500 sit) in dovolil ti bom postavit ograjo. A si to že kdaj delal? No vidiš- izobraževanja dandanes niso poceni! A vi sploh veste kaj vam nudim?

Konec: Ograje ni! Le kaj, zgoraj našteti profili, lahko s temi podeželskimi napravami počnemo??

Vaja1. Moder objekt, ki vsebuje vodo. Namembnost- skrb za higijeno nog prijateljice.

Vaja 2. Rdeč motoriziran objekt z ročaji. Namembnost- starodavna naprava za fitness.

Vaja 3. Dva objekta, motoriziran in manualen. Namembnost- kdo bi vedel kaj režiserji hočejo.

Vaja 4. What d fak?

To Trip Or Not To Trip On Sex Trip or how to swim with dolphins

2005-06-13T11:38:00.000+02:00

Bil je popolnoma lep sončen dan. Morje je zaudarjalo po algah, nebo pa so tu pa tam prekrivali tuleči se galebi ter njihovi iztrebki. Zrah se je dodobra ogrel na svojih 30 stopinj in z družbo smo ravno dvignili lene skurjene riti iz postelje. Ne nismo skupaj spali, je pa res da sem imel tiste čase še eno lušno deklico, katero so oklicali za buldoga. Njen rambovski način hoje, ter arogantni pristopi so velikokrat sprožili cel val beguncev iz radija parih metrov.Odbojka naredi svoje kaj čmo. Ura je odbila dobrih 12, bil pa je mesec maj. Pravzaprav smo bili na morju za prvomajske praznike. Usedli smo se lepo pred prikolico, odprli pivo in nadaljevali prejšnjednevno popivanje. Odprli smo the magic box v katerem smo imeli spravljene dobrote doktorja hofmana ter s škarjami razdelili zajtrg. Nekateri takega frušteka niso bili vajeni, pa smo jim izkušeni poznavalci artznij pripravili uvod v barvito popoldne, polno smeha in neumnosti. Ker sem pozabil kaj vse se je dogajalo tisti dan, preveč tudi za moje male možgane, sem se osredotočil le na del ki je za splošno poznavanje drogiranja z LSDjem mogoče komu celo pomemben.

Predstavljajte si da, vsakič ko vzamete kako kemikalijo ki ima kakršen koli drugačen učinek kot zdravilen, postaneš ogromen nabit hormon. To se vedno zgodi meni .. pojem mumile in ratam horny ko žval .. še kante za smeti so mi sexi, med analno odprtino in jajci pa se ustvari fantastičen ščemeč občutek. Mravljinci među jajima .. zakaj to ni kr skoz !?!?! AAA .. no ja .. in tudi tisti dan se je v meni začelo prekomerno nabiranje mravljincev pa sem svoji deklici predlagal na vrhuncu barvnega veselja, da se odpraviva pod tuš .. Tuš na tripu .. hehe .. božansko .. vse feelinge mi je potenciralo na 22to potenco. Z deklico pričneva s predigro .. voda teče, fino nama je, božava se .. šlatava, ona mokra jest odtrdim (ne morem verjet, so rekl da ne gre !!!), se prične oralna komunikacija z genitalijami, in po predigri ga uvalim ko majmun .. fantastični občutki, dogajamo lepo počasi .. mal not mal ven na ob strani mal ob steno.. fino fajn .. na koncu se zmeniva pač za skupni orgazem, da naju oba raztrga .. Postavim se da jo bom od zadaj, jo primem za boke in akcija se prične .. počasi stopnjujem .. in že smo tako daleč da naju bo uničl na polno .. feelingi še hujši .. men se že čist meša .. po glavi pa sam še .. "če mi zdele pride bom steno podru " .. začnem nabijat, ona vzdihuje .. mi šepeta da ji prihaja . jest še hitreje, tud jest čist na konc že nakar ji prde, tamalo raztga men pa nč .. še mal prtiskam in nč .. kr nč od nč .. a štekaš !?!? NČ !!! .. ja pršlo mi je .. sam nobenga feelinga .. k da bi pornič gledu k unmu pride ti pa ves slinast za televizijo buliš in moliš da boš ti tud enkrat tko .. in seveda una čist blažena jest pa k hlod .. MIMI ..
jest:"am a ti je blo uredu ?" ..
ona: "ja iber hudo .. jest sem mela feeling da plavam z delfini, pa ti ?"
jest: "jest sem pa mel feeling .. no pol pa ni blo več feelinga .. as ga kje srečala !?!?"
uglavnem popolnoma razočaran nad orgazmom sem šel nazaj med hofmanove paciente na še eno pivo, 3 l smeha in muskalfiber, kot se je drug dan izkazalo. Bom sexal raje na bombonih pa si zraven pel "Haribo macht kinder froch und erwahsene eben so " (al kako se že to napiše !!!)

Meterosexualec - da ali ne?

2005-06-12T18:41:00.000+02:00

V prelepih starih časih so dekleta na podeželju sanjala o princu ne belem konju, ki jo bo rešil iz muk, od parnerja/ ali soseda - kmeta z debelimi mesarskimi prsti, hrapavimi rokami, zagorelimi pleči in težko roko. Ležeč na seniku so dekleta sanjarila kako iz daljave prijezdi nežen, mehak, gladek, dišeč princ, ves čist in omikan.... Španske nadaljevanke še danes govorijo o tem...ah...kako romantično.

Na dvorcu pa so zdolgočasene dame sloneč v hladu prelepih parkov sanjale obratno zgodbo- o zagorelem vrtnarju, prepotenem mišičastem telesu, ki jim bo popestril vso to odišavljeno dolgočasno življenje...ah...kako me bo naslonil na mrzel zid, mi dvignil tono obleke in ne bo pazil na frizuro...ah kako vznemirljivo.

Danes. Mesto, dnevno "intelektualno delo", pa še vedno vse upedenane bejbe, v kostimih, Gucijih, Pradah,....letijo na okno svoje kokošje odišavljene pisarnice, ko pride na ulico spodaj "mladi gospodič" prat poleti okna. Iluzijo prekine njen/ njihov, wanabee manager, z zmanikiranimi nohtki in napudrano ritko...ahhh....

Vsaka emencipirana sodobna ženska potiho sanja da ji dec spodnese tla pod nogami - DOBESEDNO (iz izkušenj tega še nisem doživela od nekoga v obleki, k to zna bit problem, a. lahko se zmečka, b.lahko si pokvari frizuro, c. tko primitiven ze on ni, d. al pa še nikol v lifu ni dvignil ničesar težjega od notebooka)...no in pol pač same stopimo v akcijo.

Mission- izberi lokal kamor meteroseksualci ne zahajajo pogosto. Hm Tanga bar- ja dost "primitivno" da zavohaš prave moške. Mehankarji (figurativno, lohk je tud mizar npr. ne bomo zdej predalčkal). Task- pravi dec ne bo pustil da je v očeh prijateljev šleva. Pravi dec bo hoto bit car pred prijatelji, k lohk pa vsako dobi. Outfit- kratko krilo, dekolte, oprijeta majica, pete, blond frizura, make up- ne preveč da te ne zamenja z nastopajočimi (aja pa ne zdej slučajno kostima občlečt, mora bit tko mal sexy). Company- nikakor sam en prijatu, vsaj 2 frendice, pa dekliščino mate, k je to tvoja zadnja noč, pa k se sam zabavaš, pa itak da si total u svojga zatrapana, pa ni nobenga drugiga zate. !! IZZIV !! "Stari boš vidu da jo lohk!" "Ni te tolk v hlačah k mojga-zato se bom pa poročila!" Hint- z tem stavkom ubiješ 2 muhi na en mah: 1. ni ga strah da želiš resno vezo, 2. dokazo bo da ga je več v hlačah k tvojga, pa še pred prjatli bo CAR!

in se ne braniš drinka, pa provociraš, k itak nočeš dedca.....pa pride za tabo na wc...čist slučajno...pa ga primeš za moškost pa mu sikneš..u neki te je pa le v hlačah. A upaš?

Valjda da vse upa! In prideš z to gmoto mišic domov, pa je večji za dve glavi in te zagrabi .. in ti spodnese tla pod nogami..pa te dvigne (to da te trešč z glavo v podboj moraš pozabit, k ipak si hotla dedca), pa naenkrat ne veš več kje je nebo in kje je zemjla..pa se trese postla...fuck vidim zvezde...k jih res k te 120 kil mase prtisne...velikost nečesa ni več pomembna, pomembn je da postla razn če ni pršraufana u podn ne zdrži tega in jo z tabo in tvojo glavo vred nabije v steno...
omedlevica, ja sam ne od princa na belem konju...pa glavobol- spredi in zadi, zid in podboj...

...tole je pa blo..sam veš boš moral it k bo zjutri moj prišo..adijo se srečamo kej kje. Kdo je zdej dec?

in se zjutri zbuidiš, pa ne moreš iz postle vstat...pa je ponedeljek..pa ne moreš hodit, nč gremo do zdravnika.

Diagnoza: natrgana mišica pod lopatico.

No ta mesec bom raj nohtke manikirala pa frizuro rihtala- prjatlu.

Ivl weekly matrix of getting any

2005-06-11T07:37:00.000+02:00

hjumans	čenl	interakšn	error log
ivl->a	msn	"Pa pol vzamem smetano ... ... ... na vrata" ... "Kofi?" ... (A je zelo najs, precej zadrzana in sramezljiva)	Zakaj sm hrano vpletu nimam pojma, ker je slo za cist druge reci
b<->ivl	msn	Zacel se je z "Accept this person". Mi pove, da je ena (ne ona) zagledana vame in, ce grem z njo (ne uno) na kavo, plus, da ne pove imena. Sm reku, da sam pod pogojem, ce pove ime (na uno sm pozabu). (B je zapeljiva, igriva in brez dlake na jeziku ... najbrz tudi kje drugje)	wataf, ..., jea rajt
c<->ivl	msn	S C se nism zahaklu lih na msn, ampak u gay bifeju. Sm se pa zmenu za kavo. C steka moj namen. (C je smart, ocarljiva.)	Like that's a problem these days
a<->ivl	autdor	Sva sla na kofi in se drzala za roke, setala po mestu ... Sm bil najs in skrival namen, ceprav ne vem zakaj, se posebej, ce se spomnim na smetano. Nikakor pa ne morem trditi, da je bil to moj edini namen, da ne bo pomote.	btw: ne maram smetane! Tko, da sploh ne vem, zakaj sm zacel s to jebeno smetano
d<->ivl	indor	Sm bil na rojstnem dnevu od frenda in mi je kolegica namestila D.D pa jest sicer nisva vedla kdo je namescen, sam nisi rabu lih 140IQ, da bi to posteku, ker so bli vsi po parih. Edino ena deklca, poleg nje, ni bla u paru, za katero sm pa u 1.20 sec posteku, da ma fanta, ker je skos govorila o njem. Vsi so popadal od drinka razen mene in D. Koncala sva v bakusu pa pol u globalu. (D ima zelo lepe, crne, skodrane lase, umetniska dusa)	New rule: Nikol se ne pustit namestit, tud za 100 ojrov ne
b<->ivl	msn	B prav, da sva se ze vidla. Prav tud, da me je zadnjic vidla u mestu. Bla bla jest sm pac najs, ker neves cigavi bodo otroci. Zacne se ji mudit, skoraj na mesto pozdrava rece, da je "una" moja sosolka,in usput pozna tudi A.	Ce nebi blo tolk crk, bi mogoce tud vzel tole kot: "Worning: inkoming misajl"
a<->ivl	autdor	Z A sva sla se na en kofi, sm ji najs. Sm ugotovu, da si ne upa. Ma fanta in mata probleme (ne tiste probleme; bv, 'no problem' probleme)	Moral dilema?
d<->ivl	gsm,indor	Z D sva se zmenla, pride do mene ..., nc kina, kr gas. Trema, kt, da bi blo prvic, ni glih ratal. Kar je razumljivo, ker nisem olimpijec, seksam pa lih na olipijske igre. Drugace pa je bila tud D neki najtrsega, kar sem valjal po rokah tisti dan	SCORE
c<->ivl	sms	C pravi, da bi ..., da sm najs ... ampak ma fanta, ki mu je ime X.Y. -TILT- poznam X.Y. -TILT2- vsi to vejo, razen mene, -TILT3- skor vsak dan ga vidm.	Damage report: we can handle loses, cause we just scored
b<->ivl	msn	B prav, ce grem na kofi, da me je zadnjic vidla u mestu z A, ko sva se drzala za roke. B pozna fanta od A.(polil sm se s kavo); "Sekundo, oprosti, sef me klice" [ALT+F4].	'early warning system' has failed
d<->ivl	indor	D pozna bratranca.	Would you please turn the 'early warning system' on. Like now
c<->ivl	sms	X.Y. slisi govorice, ki omenjajo olimpijado. In da je Ivl tekmoval na progi C.	Call Moscow?
a<->ivl	msn	A pozna B, B tezi fantu od A, A povedala fantu za Ivla. A je zgubljena in razocarana, Ivl mora tolaziti	Misajl is nuklear
ivl<->ivl	indor	D pozna bratranca.	Shall we leave the Head Quaters
c<->ivl	msn	C pravi da je razlozila X.Y., da je slo zgolj za paraolimpijske. X.Y. me grdo gleda.	Defcon 4
b<->ivl	msn	B pravi, da sem prasec, ker lazem in fant od A sedaj ne govori vec z njo.(Tolk sm popizdu, da sem hotu rect: "A gres zdej na kavo?")	Out of defcons General, what now?
d<->ivl	indor	D mi pove, da je davno nazaj, ko so bile se vile in palcki, spala z bratrancem, ampak, da je bilo bv/da ji nic ne pomeni/da je bila pijana.(Druzinsko kosilo ... velika noc; prisotni Teta, mama, sestra, stara mama, jaz D in bratranec?!?!?! I don't thik so). Bratranca raj nam prasu, ker se nama je to ze dogajal. Moj bratranec je znan po tem, da ko te rukne, te pripelje na druzinsko kosilo. Tako, da D pozna najbrz tudi teto oz. bolje; teta najbrz pozna D.	KAABOOOOOOM
ivl<->ivl	indor	Drage moje A, B, C in D men je slabo od kave	What's the score again?

Drop dead gorgeus!

2005-06-09T22:16:00.000+02:00

Bil je čas, ko sem v lifu zgubljala 2:9 (29)...Potem pa kot bi mignil se je začel bližati zmagovalni dan, ko končno začneš vodit 3:0 - in naenkrat se zaveš: Whatever you want u can have it!

Sam še predn pride ta dan, moraš zorganizirat mega žur, da vsem poveš - 3:0 zame, i am king (queen) of my castle! In se jst lotim in si zorganiziram disko, pa bo party, 250 mailingov gre vn.....ŽURRRRRRRR!

Pol se mi odločmo da gremo ožji organizacijski odbor en dan prej na morje (tam k je un disko), in zorganiziramo prpravmo, uredimo plac....aja še prej sm valjda cel dan po trstu divjala da si kupim drop dead gorgeus dress, pa štikle, in ne pozabimo "Ultra minič"- k so ga u bistvu prodajal kot top, sam jebiga men je glih pičko pokril , in zakaj ne bo pa minič, k če že jošk nimam mam vsaj dolge noge, pa dejmo izkoristit.....torej mi veseljaki - čafurka, še en partizan, mr. DJ, in moja malenkost se odpelemo na morje....

Pridemo u apartma, kewl srknemo flaško ali dve, pa na eno dobro večerjico predn sčekiramo place...in na večerjici - u travarca za štart, pa ribe k morjo 3x plavat- u vinu, in za boljšo prebavo biska. Tko par urc, pol pa pot pod noge in en lep počasn, cikcak sprehod u disco- uf mal "botanike" za pljuča pa smo tam.... In place je zakon, mi smo mau navintlani, ... u dejmo probat kako sangrijo majo...in se začne...

No pol je faza 2. Bosi po mivki- aja pa mr. DJ drgač ne pije, pa ne da smo mu štel, sam majke mi za enga k ne pije, je blo tistih par litrov sangrije kr dobr...pa še stau je lohk...no kokr kdaj..in pridejo šefi, in začnemo tko mal nazdravlat in štanga- gentlmans club, mize drty dancing..it´s my birthday ...uuuuuu 50 centov...pol pa nočmo pretiravat k bo šele jutr žur, sam nas je kelner zjebu k nam je svoj plac za densat odstopu- Na strehi diskota...pol se je pa vse ugasnal, ....jeba zdej pa dam k ipak je šele jutr žur, 2 litra sangrije za po pot- tistih 500 metrov do apartmaja se zdi 2 km- itak da ne najdemo bajte, k u tej jebeni hrvaški vse isto zgleda, pa noben ne pozna ulice slavnega pesnika- to smo si namreč zapomnal namest imena ulice, in tko tavamo. Čefurka (pra***) zgine midva z mr. DJ pa sama in nebogljena, v jebenem labirintu istih hiš. In ker je bila potraga za krevetom jebeno uzaluden podvig, se midva odločva za en pragmatičn prijem (ker ipak jaz rabim za svoj zmagovalni dan še svoj beauty sleep!), da bova na plaži spala....on se kot leader usmeri proti morju, nardi korak in zgine..fack DJa sm zgubila...pa kr naenkrat tam pod nogami zaslišim: "mislim da bom rabil pomoč"- ja in iz grabna binglajo sam dve florescentne superge- jao pa ga hočm iz grabna zvlečt pa se po riti zapelem u jebene robide z litrco u roki in sva tam dol, dva metra globok zakopana u robide- sam sangrije pa nism zlila, k škoda se pa ne bo delala...

Pa sva spila litrco, in se nekak skopleva z robid, pa na cesto- in zlomka sva pred najno bajto k nama jo je en ponoč ukradu (aja vmes se je dan naredu pa sva mogoč zato vidla bajto), sam zdej pa klučov nisva mela, in greva u avto, k te kluče pa mava-- in tko sediva tam, pa kr naenkrat en prleti z metlo pa začne tulit in....gazdarica bajte, k je mislal da "slovencima neko krade auto"... Ne gospođo mi smo, malo smo slavili...znate rođendan... uni čeljust dol pa-de.. mal škil pa naj not spusti....

No gor u apartmaju pa čafurka u krohot, k sva zgledala k da je unga en prebuto, jst pa kot da sm 3x posiljena- k ne da sva bla raztrgana, še krvava za povrh od unih robid- jst sem si s hrbta kožo olupla, on pa k bitka na Kosovu....pa Jezuz na križu s trnjem po kolenih, pa rokah....

Pa je bil tu moj zmagovalni dan...Drop dead gorgeus dress smo lohk kr pozabl, k kolena so bla v prelepih škrlatnih mavričnoprelivajočih se odtenkih, pa hrbet u gnoju in una krpica za pičko pokrit nikakor ni mogla zakamuflirat vsega...no bomo pa z samoporjavitveno kremo mal zablendiral.

Rezultat: neznana kožna bolezen 6 stopnje, zelo nalezljiva ne dotikaj se... aja pa še en jo je pretepu....

Tako se zmaguje!

Zakaj sovražim ko sovražim ..

2005-06-08T11:47:00.000+02:00

Sej ne da nimam odprtih oči .. sej ne da nimam dolgih las in daljše si puščam, nekako mi je postal idol Bon Jovi .. sej ne da nimam prvega gumba na hlačah odpetega ker sem prerasel, ja u širino, hlače .. sej ne da dovolim da mi reeeeeeeeeeees dolgo lahko serjejo po glavi, sej ne da vsi vejo da sem mirne narave pa da veliko lajam in ne grizem, ker nimam niti zob, oz tisto kar je bi lahko označili kot slovensko znamenitost, na talktracku, to je sistem spremljanja iz zraka, po domače, če si v rit vtaknem nek čuden inštument, BIG BROTHERS pol vejo kje sem, kolk hitr se premikam, pa verjetno tud kdaj prdnem oz. če imam zlato žilo, pa bi se videlo na mapi kot ruševine predjamskega gradu ali pa po možnosti kot novo odkrita jama, ki se seli po sloveniji kot spermiji cvetočih se dreves. No pa ja da preidem k bistvu, ki u bistvu velikokrat niti ni to kar bi si želeli da je, ker v vsem svojem smislu ne najdemo niti besede kaj šele misli ki bi to ponazorilo v barvah katere rišejo designerji slepi pa jih na našo žalost ne vidijo in potem govorim, se pogovarjam z raznoraznimi idejaši, katerih ideje so zelo preproste pa jih zaradi svojega neznanja računalniškega jezika, ki je preprostejši od japonščine ali albanščine u bistvu še lažji od makedonščine, katere pravilo se glasi; na koncu besede dodaj -ta in že znaš, svojega neznanja razmišljanja dva koraka naprej po ulici, na kateri poleg gradbenega materiala najdemo tudi bananine olupke, ter občasno čefurja (sorry čefurka nisem mislu tvojga brata) opletajočega se s pištolo, uglavnem nesposobih iztrebkov božje milosti, ki so glupi. Ja glupi. JAAAAAAAAA glupi. Stvar je zelo preprosta, vsaj kolikor si jo jest predstavljam, imamo osebo A h kateri se usedeta za mizo dva ali trije odvisno od spolnih ali katerih drugih potreb, vsak pove svoje želje dotični osebi A in dotična oseba A naredi vse kot je pač potrebno. Pa bi človek pomislil da je happy ending blizu, se zmoti, ugotovi da bi bilo bolje v trenutku narediti hare krišno, kot to storijo japonci iz dolgčasa ali katerega izmed socialnih razlogov, žena mu ga ni redno obdelovala, hčerka je spoznala kitajca in se z njim poročila, ali pa preprosto vzeti v roke basebal kij in si razčetveriti glavo, za bolj napredne uporabnike vrtnega orodja priporočam kosilnico, in uglavnem želja po samomoru iz sekunde v sekundo raste. Nebodigatreba si človek skoraj vzame življenje ko pogrunta da le ni on kriv za nastalo situacijo da zgoraj omenjene rešitve niso primerne, po našem zakoniku, katerega zares nevem katera bitja iz malega belega sveta ki ga obdajata kotliček in ščetka izhajajo, za resnično izvanjanje na tepcih, ki so zakuhali vso stvar. Kako naprej se vsak vpraša. Poznam primer ko računalničarji najprej pogledajo v monitor in pritisnejo gumb SEND/RECIVE new mail, samo toliko da ga zamoti kaj, da ne razmetava po sobi po nepotrebnem, s tem pa nehote izzivajo srečo v svojem trebuhu, preluknjanem od cocacole in hamburgerja, v katerem se nabira teta, ki ji strokovno pravimo Jeza.Da ne omenjam da stresne situacije kot tale v tem primeru konkretno načenja stene želodca, ki se po tolikem času vname in prispeva k razvoju prijetnih bolečin, katere bi najraje pozabil od janurja do novembra. Sicer nisem nikoli zares razumel zakaj je bilo potrebno po pravopisu pisati njeno ime z malo začetnico ampak, tako kot so zakoni iz belega sveta, so zgleda drugi hibridi iz razpočnice potegnili nekaj čudnih elementov in jih zapisali na papirnat satelit ki je pozicioniran na levi ali desni strani dotičnega sveta .. izgleda da vsa ta, na mojo žalost organska bitja, izhajajo iz istega prostora oz dimenzije, katera mora smrdeti od tal do stropa, in jaz se tam nebi usral za noben dnar. Tako zdej sem se strokovno zlajal zdej pa lahko povem zakaj zares gre ..

JEBEMTI vodje projektov WANNABEEEz !!!
aja če kdo kej ni razumu .. naredu projekt pa so mi povedal da to ni to .. po 3 mesecih .. hihi .. no zdej pa še eankrat od začetka ..

jah nč veselo na delo !

ZAKON ENE NOČI

2005-06-07T23:01:00.000+02:00

Moj rojstni dan. Mislim da mi ni treba posebaj omenjati, da smo tudi tega večera spili ogromne količine alkohola, prav tako kot je v navadi. Večer se fino začela v priljubljenem lokalčku, cela zadeva se je prestavila na plesišče ne tako priljubljenega kluba. Glede na gnečo, ki je prevladovala, smo se inštalirali pred kocko na plesišču in se veselo smehljali za to plačanim zabavljačicama, ki so pohotno šejkale svoje celulitične guze. Fafka vam znana kot abs_star se odloči odskakljati do šanka in prinesti nove tri drinke...za vsakega po tri ker seveda cela procedura naročanja čist prevec traja da bi za vsak drink posebi hodili na šank.
V pričakovanju novega drinka, zagledam simpatično moško podobo, ki se mi smehlja...sprejmem igro in se mu smehljam nazaj...smehljanje preraste v ples, ples v drink na šanku, valda je bilo treba spit še enega, ker trije kozarci ki sem jih s težavo držala v roki še z daleč niso bili za dost. Nevem ali zaradi alkota, ali zaradi tega ker je na razpolago. Moj veperček ratval vse bolj simpatičen, jaz pa vse bolj zainteresirana...hmmm to pa nekam pelje....ne spomnim se več dobro kako, ampak ponudba je padla...po vzoru starejše, izkušnejše kolegice...pristanem in si mislim, mah, kaj kurac danes si res lahko privoščim (sicer ne da sem drugač zadržana- sm...), itak fino se bova imela pa čao zdravo, itak to danes že vsi počnejo...sej smo odrasli znamo hendlat z takimi zadevami.

Poslovim se in odločno odkorakam. Poti se ne spomnem, ker sva oba seveda imela POLNE ROKE dela, uglavnem taksi je nekam daaaaleč odpeljal. Končno sva prispela. Vstopiva v stanovanje in zagledam zanimivo količino čevlov in ponovno vprašam....ej a ti sam živiš? Na hito je je odgovorij JA...sej več itak nisem rabila...v glavi je bilo nekaj drugega....takoj se vrževa na postlo....u fino ja,ja to bo to...začela sva pohotno slačit koščke svojih oblek in...potrošila sva se...veperček je takoj zaspal....ležala sem na res majhnem koščku, res, res velike postle...model je pa tako SMRČAL...tko MEHANKARSKO...res bed. Glede na to da sem se glih prav streznila, začela sem razmišljat o svojem tihem odhodu, edini problem je bil ta da nisem vedla kje sem, pa tudi moja denarnica ni premogla več ka 10 tolarjev. No sej bom prespala...če mi bo sploh ratal zaspat glede na gloriozne zvoke ki jih je ta spuščal. Končno zaspim...

Jutro po moje da je minlo 15 min. Zbudil me je zvok škripajočih vrat, odprem oči pred mano pa stoji mama vepEr, SUUUPER...ja dobro jutro mlada gospodična, jaz res zalemana oddobrojutram nazaj...no otroci a se boste na kavici pridružil....veperček tvoj bratranec je prišel na obisk......kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.

Nisem vedla naj skočim čez okno, naj se zadušim s pouštrom al naj ubijem prasca, ki se zraven mene smehlja. Nemoreš verjet to še ni vse. No, pridem jaz v kuhnjo, res zalimana, za mizo pa sedi bratranec, teta, mati pa foter ki je INVALID, a je lahko slabše....veper me predstavi družini...no to je moja punca...reče. PROSIM??? ... a se delaš norca, idiot, moron, ubila te bom, prefukala, raztrgala kožo in si iz nje sešila vibrator, k poleg vsega še fukat ne znaš. V resnici sm pa z nedolžnim nasmeškom prkimala z glavo. Joooj a se to res meni dogaja???? Kaj je najhuj še domov nisem mogla ker model res živi v p.m. tko da sem kr celo jutro preživela tm.

Fafi p*** ti ma*** ne ti men o pozitivnih učinkih sexa za eno noč...še tri mesece sem trpela psihične posledice zaradi šoka, ki sem ga doživela to jutro. Modela sm se komi losala ker me klicaru po 3 na dan 2 meseca, da ne omenjam da me je tud mati klicala....

In potem NISVA živela srečno do konca svojih dni!

Pršo je dan ko sem se jazt odpravo na bazen

2005-06-07T11:50:00.000+02:00

Jebat ga .. pride dan ko doma odpove vsemogočno pralno/pomivalno sredstvo t.i. vodovod. Zadnjih 6 mesecev se zagrizeno borim, kličem majstre, imam ogromno željo ter načrtujem ob hektolitrih bambusov, princip, način uglavnem idejo kako stvar speljat do te mere da bo pač dotični vodni dovajalec, predvsem pa skret (aka drekožder) v mojem ogromnem bivalnem prostoru, s parimi varovalklami, vtičnicami, bež stenami, rahlo posodobljenim, od stolov in kavča, parketom ter novodobnim bejrutskim izgledom katerega krasijo rdeče tangice prejšnje stanovalke,ki je nimam nobene želje zares spoznati, ali pa njenega fetišističnega prijatelja, bože nedaj, končno enkrat dovajal vodo v za to namenjene posode in ne v raznorazne lavorje s katerimi potem iz sebe delamo v civiliziranemu svetu budale. No pa da ne bom dolgovezil o mojem vodovodnem sistemu v CASA del OTA, moram priznat da je drugi razlog za obisk dotičnega plavalnega centra tudi moj izgled. Imam srečo da sem ob nakupu condoja dobil, pripeto na steno, ogledalo ki lepo odsvea mojo lepoto oz. pravljično obliko mojega telesa, s katero se lahko primerjam z glavno vlogo barona iz risanke beauty and the beast.

Z ženo sva zgodaj zjutraj dvignila sidro iz mehke postelje, katere pokrivalo stane več, kot bi za svoj tekoči kapital dobil v banki sperme, ter pričela pripravo na težko pričakovano jutranje razgibavanje teles. Usedemo se v avto, zehajoč peljemo jutranjim mazohističnim nagnenjem naproti. Parkiram moj mustang pod prijetnim drevesom iz katerena nedvomno serjejo vsa možna leteča bitja, na sredini parkirišča, tako da ob morebitnem navalu ljudi na dotično mesto še vedno lahko odpeljem naravnost po travnku na cesto. Yeah right ! Stopiva čez vrata, kjer naju prijazno pozdravi obritoglavi, z zaspančki okoli oči obdarjen, ter nekaj momljajoč se vratar. Poveva svoje bajne ideje, kako bi midva na vsak način rada velikokrat prišla ob 6:00 zjutraj na bazen na plavanje, ker sicer ni časa, prodajava modelu buče in prosiva za obrazložitev parih podatkov katere sva prekj preko vseh možnih internet sredstev pridno zbirala 3 mesece. Razlaga je bila fenomenalna, sprejela sva odločitev in kupila dve karti po 1300 SIT za namakanje guzic. Veselo se odpraviva v garderobni del. Vse priprave potekajo brez večjih težav. Ostalih sadomazohističnih debilov, razen naju v ogledalu, nisva videla, tako da sva se res samo spogledovala z mislijo "kera idiota", nato pa štartala polna elana mučenju naproti. Dolg rumen hodnik, rahlo mrzel vodi do bazena, pri katerem začudeno spoznava da le nisva edina mongoloida, kar nama polepša dan in prestavi pred novo odločitev; "Kje bova pa midva plavala !?"

Skočim notri, zamahnem, in zaplavam .. pogledam levo ali desno .. pogledam gor .. vse isto kot pred 17timi leti ko sem v tej mlaki razvijal svojo mišično maso, svoj lepo in atletsko oblikovano telo, ter ogledoval prijetne mladenke mojih let, katerih starši so jih po treningu čakali v čakalnici z mini gunom, ter tremi bombami za opasačem. To sem svoje čase počel 3x tedensko, bilo je fantastično in ideja je ostala. Plavanje mi je bilo vedno v užitek, tudi zgoraj našteti razlogi za trud, razen arkanovskih staršev, so pripomogli k temu da sem bil dokaj uspešen. Treninga sem se udeleževal redno celo leto. Kasneje pač ni bilo več te možnosti, ker mi je familija razpadla pa sem imel veliko težav sam s sabo. Kako je bilo ne vem, ker sem večino svojih spominov utopil v alkoholu ali pa so raznorazne kemične terapije same od sebe pripomogle k brisanju podatkov iz mojega grahka biološko imenovanega možgani. Na žalost jih ne morem vprašati kako in kaj se je zares dogajalo. Odločitev pade ! Preplavati bo treba prvo dolžino. Lotim se je z vsem veseljem. Zamahnem prvič, drugič, tretjič, u jebote, kwa je to, maham, kao neki plavam .. diham, pogruntam da ni nobenega zraka, pridem komaj do polovice, madona, si mislim, umru bom, nov zamah, hlastam po luftu, gledam če me kdo gleda in umira od smeha, in res po vseh mukah in težavah priplavam na drugo stran.Ugotovim da ga ni dela na meni ki ga v tem trenutku nisem čutil. Se obrnem ves presrečen, da sem preživel največjo življensko preizkušnjo zadnjih 15 let. Srce mi tolče v Drum N Base ritmih čeprav se v ozadju sliši britney spears, noge mi trzajo, kot bi bil priklopljen na 220 voltov, pljuč ne čutim, diham ko slon, roke se držijo da nam kam padu, in razmišljam .. Fak kolk je blo pred eno uro dobr spat. ooooooooojoooo oču da mi miiiir i bed. No glede na to v kaj sem se spravil in da je potrebno zapravljeni denar izkoristiti, sem se s junačkim srcem podajal v nove in nove plavalne podvige. Martin Strel bi bil ponosen na mojo voljo in željo, da se ne utopim. Še dvakrat sem vmes pogledal levo in desno če je kje kdo, ki umira od smeha, da mu priskočim na pomoč, še prej zbijem dva zoba in/ali ga vržem v vodo, mogoče pa bi mu tudi poklical bademajstra. Po tolikšnem naporu je seveda še večji podvig moj šerbi kinda body spraviti iz bazena. Prijel sem se za železno ograjo ter se vlekel iz vode. Takoj ko je bilo možno pa sem se ulegel ob bazen in si vzel trenutek zase. Zazdelo se mi je da nekje v daljavi slišim glas "SAVE THE WALE !!! SAVE THE WALE !!!", no ja, če bi verjel da imajo kite na bazenu bi se z veseljem obrnil .. tako pa sem se počasi v svojem standardnem balkanskem slogu dvignil, odšel po brisačo ter se prisedel ženi na klopco. Celotno drhteče se telo je opozarjalo da sem v zadnji uri razmigal večje število mišič kot običajno ob jutranjih urah. Dihanje se je počasi umirjalo .. obiskala sva še tuš in garderobo, navlekla nase potrebne cunje in počasi odmigala delavnemu dnevu naproti. Na parkirišču so se moje misli uresničile. Zaparkirano je bilo vse! Pomislil sem na bojni plan, da bi mustanga kr čez travo zapeljal na cesto, pa mi pred eno uro moj vid ni omogočal pogleda dlje od 10m, katji ravno na dolžini 11 m so stali prijazni mali zeleni ali rjavi, ne vem natačno, količki katerih moj mustang žal ne more preskočiti. Tako sem se rambovsko podal z avtom v rikvertz .. in herojsko med dvema pežojevima jajcema odpeljal, ves polomljen, v nov dan ...

Moram priznat da je tak način rekreacije fantastičen. . . Vse te boli, jambraš lahko po mili volji cel dan, če komu kaj ni všeč te bo itaq zaradi prijaznosti tolažil, po resnici pa mu greš konkretno na jetra oz. najraje bi ti kak monitor razbil na glavi .. ti pa se sam sebi smiliš, in se mu s hinavkim nasmeškom rugaš v glavo ..

kaj čmo lepšega

Ženska doživi spolni vrhunec pri 30-ih

2005-06-06T20:17:00.000+02:00

Petek po službi, kva druzga kot zagreznemo v lokalnem službenem zelenem lokalu, en drink pa tko dalje dokler nam, še naših skupnih par celic, ne da signala- ej petek je... fuck štacuno zaprejo čez 10 minut. Pa se zbašemo u avto, pa u prvo štacuno, vzamemo par flaš vodke, plato red bullov, kokice..aja pa se eno flašo za povrh k ipak smo 4-je, in bo glih prou za en izy vecer, k nimamo namena zaružit do konca.

No pol spraznemo naš špirit mix, in pade odločitev da gremo sam še na en drink vn (ne da bi ga se rabl).

In kot dama srednjih let, seveda ne morem ven brez da se uredim- tuš, depilacija (hm... baje če se ne pobriješ, je kot da bi vzel kontracepcijo, k se pol nouš šou dol dat s tipom k ti bo všeč, k nočeš da vid, da maš kosmate noge, k pr tridesetih so vse bejbe nedolžno neporaščene)...no jst se kao pobrijem, k itak gremo sam na drink, pa to zdej ne vela.

Pol gremo s taksijem u en lokal, pa vidmo de je brez veze, pa pokličemo spet taksi k se kao en spomne, kje se neki dogaja, in itak da je brez veze pit za praznim šankom, k to bi lohk pol tud doma delal...nahiter spijemo še tri drinke, pa enga za popotnico, k s taksijem je do unga placa 5 minut, pa dehidracija zna bit kurba....

K pridemo tja, gremo not in k dama srednjih let (aja urejena- v štiklah z 10 cm peto, pa rožo pa mrežasti štumfki..pa make up.. pa kodri...tko nč pretiranga k smo šli sam na drink), lepo naravnost notr, tko mal poshejkat, sam pol je treba seveda še neki spit, pa vsak da za rundo, muzka je dbest...za grand finale pol zvemo da kartice jemljejo... pol pa sploh ni problema.....

In tko elegantno shejkamo, na elektro pa dj-a pokličemo kdaj pride, k u bistvu smo ga prišl sam pozdravit, pa tko...no in pol tko zaštekam, de u bistvu že ful dolg nisem seksala, pa da je petek, in kot emancipirana bejba, si pač enga lepga zberem, tko mal počvekam... pa tko.

No tko ti jst slonim, pa se shejkam, pa sem tko zapeljiva...lepa, pa vidim enga lustnga k dober muva (baje če zna plesat, zna tud drgač dober muvat), no in lepo odshejkam do njega, in ga tko "narahl" po ritki potrepljam, on mi pol tko, nežno NEKI v uho šepeta...jst se tko full lepo nasmejim (k uno NEKI pomen dobededno NEKI, k itak zarad zaužitga špirita sam še base slišim), sam sm še zmeri tko- DAMA.

No mal tko pleševa, jst res, res ne morem več stat (to zaradi 10 cm pet, seveda), noge me bolijo k hudič.. no in ajd, gremo raj domov, k itak smo šli sam na en drink.

Sam emancipacija zna bit kurba, pa tipčku rečem če bi se mel lepo pa to.. in je za, sam more frenda poiskat, jst res ne morem več stat, muzka je prenaglas da bi ga slišala...pa mu dam telefon, pa grem jst domov....ti me pa zvrcn zvrcn...pa tko.

No pridem lepo domov, se oblečem v čipke pa stuf, pa svečko pržgem, pa dobim SMS- tko d best (še dobr da sem se čisto slučajno zvečer zdepilirala)... no še 10 min. pa akcija.

Pol sepa zbudim z glavobolom, k neki en na cesti pod oknom trob... in me zbudi...pa gledam, pa nobenga u postli (razn mene)...pol možgane pržgem, pa slike vidim (like pauza, pa next sceen...pa kao model da pride...) pol pa TEMA. Tema ja! U moji lepi novi čipki sm zaspala!

Fack- pogledam telefon pa 8 mised callov, pa 5 sms-ov: "jaz sem tu", "a sem u tapravi ulici", "a si doma", "a me ti zajebavaš".....no tazadnji je bil pa "kolk si pa ti stara!"

Zaključek 1: joj kok je simpatičen, je mislil da k sem tok kmal šla domov, da moram zarad mami bit doma, pa da si zdej ne upam javit (če verjameš).

Zaključek 2: a si res tok stara da si že zaspala?

No pa pravijo da ženske doživijo spolni vrhunec pri 30-ih.

tko se fehta

2005-06-06T18:07:00.000+02:00

Spet pr fafki pa na prazn zelodec, to se nam nikol navadu, dokler mi naujo plasticnga dal (zelodec mislm, ker drugo kr uspesno plastificirajo). Pijemo tist umetn jebni kerozin od deadbull vodke. Pri blagajni nas spustijo not, 12 kerozinov kasnej; sej ne, da se kdaj spomnem kolk jih je do prvega tableta. (morm vzet fluki enkrat sabo, da si bom crtice delu ... ). Tud tabletov se ne morm navadt (jemat enga po enga mislm, ceprov ni se 'nc', kao). Polovicka ti da lih tolk lazni obcutek, da je na konc ze hudo velka celota ... zmeri vec k sam pol polovick, nek ufehtam, pa se slikanice ufehtam.
Useka me pa na sanku (kukr se spomnem nekje med 2300 - 700 pomoje), kjer mi model ze iz celjusti razbere, da bom deadbull, sam ni vedu a z vodko al s cim drugim. Pol sm su pa dam spat. No ja, nism, sam spomnem se pa lih tolk. Spomnem se PUMP OF THE JEBENI JAM, to je vse, takrt sm prvic padu iz konteksta, do svetlobe soncne.
Sedim pr fontani (to je bil en nov divajs u VPK k vodo pusa) pa gruntam; a grem u Čevapčiške toplice, al ne in gledam eno bejbo. Pa priskaklja/priplese do mene in valjda: jest sm ta pa ta, ona je ta pa ta. Se znajdeva zuni z izgovorom, da bo nafehtala za joint. 6 let botanike za mano, pa mi ne pomaga, da bi jo lohka uspesno zmrđu z elektronko (ocitno premal domislije, sam, ce bi zmesal kerozin pa tisto pizdarijo bi zih dubu nitroglicerin, kar pa najbrz nebi blo dolg u men, tud ce bi bil cel plasticn, prej bi bil jaz povsod - po tleh).
Prideva do modelov - botanikov, fehta, pa model prbije: "Ce pokazes još...". Moje misli: "TO CARICE, DELE BOS PA SE ZA DRINK OD MENE DUBLA TUD CE NE UFEHTAS", le da ostanem z odprtimi usti tm, ker pri svojih, po moji oceni 22ih, jebeno niso stale. Kukr kol, poklicu je zdravnik, pa sm jo ufehtu, nej me zapele u toplice. (ufehtu sm se GSM in to ne, da bi mi blo treba kej pokazat)

Navkljub nestoicnosti njenih elemetarnih delov, ker si zdej ze tezi prvosm zbercnost, sm se spravu fehtat:
naj napisem le tale SMS transkript, da si ne bo kdo mislu, da mam hud RVC:
Ivlcic->osobaA: "Geografija mi nije losa strana, sam to, pa res ne vem kje je."

Zakljucne misli: "A misl, da mam specialko doma, a je to na 1:75000 karti."
Projekt opuscen. (domnevno in ali zacasno). Edin ne vem, kdo bol fehta, vem sam kdo vec fehta.

kakat

2005-06-06T16:51:00.000+02:00

kakat, kakat, kakat....zakaj se ljudje tako sramujejo tega veličanstvenega dejstva da vsi ljudje serjejo? Sej naj bi to bila normalna, vse splošno uveljavljena človeška potreba. Zakaj ljudje še vedno po miljonih let človeskega obstoja iščemo polepšave za nekaj kar samo po sebi ni neukusno? Zakaj vsakič ko komu rečeš da pa zdej greš srat začutiš nelagodje, ki ga tako neuspešno skriva?....sigurno si stem tudi predstavlja osebo, ki z težavo napinja svoje trebušne mišice da bi iz sebe odvrgel polkilski kos koncentriranih otpadkov včerašnje večerje, joj joj pa še fuuuul smrdi. A si predstavljate sceno, da bi na uglajeni večerji svojemu potencialnemu jebaču izjavila: "Pardon srce, sm zdej moram pa srat"....po moje da bi skupaj z govanci tudi moja jebačina padla v vodo. Sm zakaj, a mu se mogoče gravža prascu, ko pa uporno poskuša poriniti svoj ponos v mojo anlno otprtino se mu pa ne. svašta...
Danes sem opazila zanimivo situacijo: simpatična je deklica s svojo simpatijo srkala požirke zelo ukusne jutranje kavice, po kratkem pogovoru dec izjavi da mora pa nujno v pisarno....deklica je z zmedenim pogledom sprejela njegovo odločitev, razvidno je bilo da deklica ni dojela za kakšno pisarno gre, pa je mene prosila za obrazložitev....seveda sem ji sproščeno odgovorila da je njena simpatija odšla srat...njeni grozi ni bilo konca, ko se dec olajšan ponosno vrnil k mizi, nič več ni bilo tako kot prej, celo kavica se ni več zdela tako ukusna, a deklica se s kupom opravičil na hitro otpravila od mize. hahaha gledala pa ga je kot da bi mu še vedno govance viselo iz riti. Pa dejte folk....sej živimo v 21. stoletju sej se vsi imate za intelektualce, odrasle, razumevajoče osebe a je možno da vas taka tako normalna človeška nuja spravlja v nelagodje...a še niste dojeli da tudi vaša mati sere?
č.

2:1 za vino

2005-06-05T20:41:00.000+02:00

Nedelja zvečer mora izgledati sproščeno. Glaž vina za začetek potem pa kdo ve kaj bo...roza.
B'urito?!?!