Meterosexualec - da ali ne?

V prelepih starih časih so dekleta na podeželju sanjala o princu ne belem konju, ki jo bo rešil iz muk, od parnerja/ ali soseda - kmeta z debelimi mesarskimi prsti, hrapavimi rokami, zagorelimi pleči in težko roko. Ležeč na seniku so dekleta sanjarila kako iz daljave prijezdi nežen, mehak, gladek, dišeč princ, ves čist in omikan.... Španske nadaljevanke še danes govorijo o tem...ah...kako romantično.

Na dvorcu pa so zdolgočasene dame sloneč v hladu prelepih parkov sanjale obratno zgodbo- o zagorelem vrtnarju, prepotenem mišičastem telesu, ki jim bo popestril vso to odišavljeno dolgočasno življenje...ah...kako me bo naslonil na mrzel zid, mi dvignil tono obleke in ne bo pazil na frizuro...ah kako vznemirljivo.

Danes. Mesto, dnevno "intelektualno delo", pa še vedno vse upedenane bejbe, v kostimih, Gucijih, Pradah,....letijo na okno svoje kokošje odišavljene pisarnice, ko pride na ulico spodaj "mladi gospodič" prat poleti okna. Iluzijo prekine njen/ njihov, wanabee manager, z zmanikiranimi nohtki in napudrano ritko...ahhh....

Vsaka emencipirana sodobna ženska potiho sanja da ji dec spodnese tla pod nogami - DOBESEDNO (iz izkušenj tega še nisem doživela od nekoga v obleki, k to zna bit problem, a. lahko se zmečka, b.lahko si pokvari frizuro, c. tko primitiven ze on ni, d. al pa še nikol v lifu ni dvignil ničesar težjega od notebooka)...no in pol pač same stopimo v akcijo.

Mission- izberi lokal kamor meteroseksualci ne zahajajo pogosto. Hm Tanga bar- ja dost "primitivno" da zavohaš prave moške. Mehankarji (figurativno, lohk je tud mizar npr. ne bomo zdej predalčkal). Task- pravi dec ne bo pustil da je v očeh prijateljev šleva. Pravi dec bo hoto bit car pred prijatelji, k lohk pa vsako dobi. Outfit- kratko krilo, dekolte, oprijeta majica, pete, blond frizura, make up- ne preveč da te ne zamenja z nastopajočimi (aja pa ne zdej slučajno kostima občlečt, mora bit tko mal sexy). Company- nikakor sam en prijatu, vsaj 2 frendice, pa dekliščino mate, k je to tvoja zadnja noč, pa k se sam zabavaš, pa itak da si total u svojga zatrapana, pa ni nobenga drugiga zate. !! IZZIV !! "Stari boš vidu da jo lohk!" "Ni te tolk v hlačah k mojga-zato se bom pa poročila!" Hint- z tem stavkom ubiješ 2 muhi na en mah: 1. ni ga strah da želiš resno vezo, 2. dokazo bo da ga je več v hlačah k tvojga, pa še pred prjatli bo CAR!

in se ne braniš drinka, pa provociraš, k itak nočeš dedca.....pa pride za tabo na wc...čist slučajno...pa ga primeš za moškost pa mu sikneš..u neki te je pa le v hlačah. A upaš?

Valjda da vse upa! In prideš z to gmoto mišic domov, pa je večji za dve glavi in te zagrabi .. in ti spodnese tla pod nogami..pa te dvigne (to da te trešč z glavo v podboj moraš pozabit, k ipak si hotla dedca), pa naenkrat ne veš več kje je nebo in kje je zemjla..pa se trese postla...fuck vidim zvezde...k jih res k te 120 kil mase prtisne...velikost nečesa ni več pomembna, pomembn je da postla razn če ni pršraufana u podn ne zdrži tega in jo z tabo in tvojo glavo vred nabije v steno...
omedlevica, ja sam ne od princa na belem konju...pa glavobol- spredi in zadi, zid in podboj...

...tole je pa blo..sam veš boš moral it k bo zjutri moj prišo..adijo se srečamo kej kje. Kdo je zdej dec?

in se zjutri zbuidiš, pa ne moreš iz postle vstat...pa je ponedeljek..pa ne moreš hodit, nč gremo do zdravnika.

Diagnoza: natrgana mišica pod lopatico.

No ta mesec bom raj nohtke manikirala pa frizuro rihtala- prjatlu.