Pazi žabca!

Čas zmag se niza...3:1 zame, 3-2-1- start.

Pravjo da tko k si zacel leto (ne vem če to velja za nov let al za rojstn dan al pa kr za skoz... ampak ni panike sam da mamo temo), tko bo pol ceu let. In smo si spet zastavl party v Rovinju, sam letos smo se pa od lani naučil de ni dober dan prej pit, pa bomo res tko na easy.

K je letos ta party pru dam mojga dopusta, je blo treba še delat, pa nam mi znesl vsega zrihtat in sva od ekipe ostale za avanturo samo čafurka in jst. Pičiva lepo u ljepu našu hrvatsku, dol nas že čakajo - večerjica pa tko res naeasy, k bomo jutr zares žural...

In greva tja u mehiško, pa se začne tko fajn z hrano pa sangrijo.... pa s taprvim pozannim nazdrauva, pa z tadrugim, pa tretjim, sedmim....pa naenkrat ni več sangrija ampak medica...sam smo pametne pa bova raj kr u mehiški sedele pa čvekale....pa pride ekipa šefov, lastnikov, butelke, medica, medica, medica.....aja a ste vidle mamo nov pool bar.

Ne zakon... tha best...dej pokaž kje je...in gremo tja in tko folk pleše, pa lepo so zrihtanmi bejbike namazane, pa en stoji v lepi vodici do kolena... joj kok je topla pa super....in čafurka se odloč de bo zdej pa noge oprala...pa stop in pade u vodo do pasa...ahahahha model je bil 2 metra velik...hahahah, pizda si kmetica... no pa me pluskne direkt u ksiht*....

*opomba: do tega trenutka smo ble prepričane da medica na naju enostavno ne deluje. Wrong!
Eror connecting to real world. (Konec opombe)

Scene 1
In "pazi žabca" rahel skok na glavo, prijet cafurko za wrat- wrestling, wet t-shrt contest...krawl...pljusk, pljusk...jupi...žur, plesat, dejmo polit vse k so okol...a fotkal bi nas.. ni panike..."ej stara nimam modrca pa mam beu t-shrt a se mi vidjo joške?" "ne fleshiraš, nehi morit" "ej jst mam bele hlače pa nč uspodi...a se kej vid?" "ne fleshiraš, nehi morit" Zakon....Jupi...31 mi je godina its my party and I do it if I want to....

Scene 2
Pa se sliš... vedve sta nore...."vidi labuda" in splašh še en slovenc u vodi....ej kje je folk.. 3 metre okol našga čofotalnika ni blo nobenga več, ampak mi se nismo pustil motit....
Hi konjiček, daj da te zajaham...plavi...uiiiii....

Scene 3
Jeba mokr bit na suhem je pa mrzl....ah sej majo u mehiški kej krpic k so jih tam nekje na jugu stkal pa seštrikal....pa so naj zavil u ene štrikane tope, pa ene krpe od hlač- nick sva doble kiwi in mandarina (zdej si lohk tud barve predstavljate). Jeba bo treba se mau medice spit.

Scene 4
Jutro je lahko tudi takšno. Spet nam ni ratal. Mah drugo leto k bomo pametnejši bomo pa res en dan prej u easy. (če verjameš)

Happy birthday 2 me!

the Svetovni prvak of The Kuhna Bujing sessions

Uglavnome .. a je kdo kdaj mislu pa vedu da je kuhno iber jebeno kupovat ..
No ja razen mene mislim ..
No ker ova noč nije moj dan zdej spljoh .. sem se odloču da napišem zgodbo o tem kako sem kurčič čevapčič šu da kupim kuhno ..

uglavnome .. vse se je začelo pred davnimi davnimi časi za devetimi ulicami in devetimi oblaki pri najboljšemu sosedu enkrat marca 2005(al kdaj že) .. sem šu na informiranje o tem koliko stanejo kuhinje .. in res pridemo jest čevapčička in abs_star do naj naj soseda pa nam naj naj sosed sestavi eno fantastično kuhinjo za fantastično normalno ceno pač MIO .. kuhinja z vso opremo brez pomivalnega stroja ..

I RULZ .. jest bi to kar tam nabavu .. če bi ustezala dva pogoja ..
- rabim jebeni MIO
- abs_star in čevapčička me prepričata da je teba še mal gledat naokoli

.. haha minejo meseci .. izpolnim oba pogoja ;)
najdem mio in pogledam vse možne normalne kuhne, ampak tuki se zares šele začne vse skupi .. majke mi .. sem prašo !

grem na brdo u uno lesnato zadevo in spet hočem predračun za kuhno .. mi ženska sestavi kuhno .. gledamo kolk kej stane gor dol levo desno .. mi da vse od elektroluxa zraven k tolk stane k da je vse iz zlata .. pečica 200 K SIT, plošča 200 K sit .. pa kr vse je blo 200 K sit .. jebemu boga ... ok ne .. suma sumarum cela kuhna 1,2 mio . pa 70 k sit za montažo .. pa verjetno za dober dan in dober noč .. 100 K :D kwa jest vem ...

ok grem u routarja .. pa dobim vprašalnik .. kolk sem velik !?!? .. kolk smrdim .. kolkrat drkam .. in kolikokrat sexam .. pa aja .. kolk bi zapravu za kuhno :D .. in jest .. ok 1,3 MIO ..

mi sestavljamo kuhno .. končno najdeva s čevapčičko eno k nama je ok .. pa da ne zgleda 400 % češka .. in začnemo .. risat pisat .. delamo načrt .. in znesek pride .. hehehe .. aaaaaaaaaa .1,1 MIO sam za leseni del :D ja fajn .. sem si bruko naredu .. prov zanimal me je kaj si je mislila ko sem reku 1,3 MIO za vse skupi .. verjetno se mi je na polno režala ... v sebi seveda .. sem vdihnil in izdihnil "aha .. ok hvala .. aja pa še oprema dodatna vsa .. ok 1,6 MIo skupi a ne .. " .. in se poberemo :D

pol pa akcija .. ker mi je bila pri sosedu martza una kuhna najboljša .. smo nazaj k sosedu pičili
.. pridemo spet ista ekipa kot davnega meseca in se začne .. mi povemo kaj bi radi .. pravi modeli jah .. pol urce pa bo ready .. pridemo nazaj čez pol urce in TARAM !!! .. kuhna narisana zmontirana .. vse tata mata ..
pol se pa deklici začenta zmišljevat .. pa to pa ono pa tretje pa tale barva pa tale šipca pa un obešalnik itd .. in danes .. končno dobim predračun .. WAAAAAAAAAAAAA

končno.. se lahko ubijem .. like kuhinja z vsemi aparati skupi .. bo prišla like 1,5 MIO .. AAAAAAAAAAAAAAaaaa .. da ne omenjam še štromarja in vodovodarja in knauferja ... MIMI ..

A ma kdo kej odveč riža za jesen .. k bom kr lačen ...

ampak bom mel pa novo kuhno .. a kdo ve če se lahko prijavim na tednik za reveža zadnjega četrtletja pa da mi v tušu nafilajo vozičke s hrano da bom lahko kej kuhu v tej novi kuhni ...

drugače pa je moj TR 02100-lačen-debil .. tko da lahko kr tja nakazujete prispevke ;)

al pa če pride kdo kej skuhat :D

aja .. pa sam steklena polička stane .. hmm.. 71K sit ;) 200 x 50 dimenzij

Super mega Telovadec

Sem svoje čase hodu v osnovno šolo. Ja res je in če kdo ne verjame lahko mirne volje mojo mamo ali očeta vpraša. Če ju iščete naj povem, da sta oba izgubljena .. Mamo išče CIA od leta 92 - 93, oče pa se mi skriva po evropi, za kamuflažo s kamionom, ki je modre barve z belo kabino. I res bilo je davnega leta tolk pa tolk, imel sem svojih toliko in toliko let, predvsem pa je pomembno dejstvo da sem bil mlad in neumen. Hodil sem v osnovno šolo Jožeta Moškriča, kje se nagaja poglejte na karti ljubljane. Imel pa sem eno grozno navado. Vsakič ko smo imeli v šoli telovadbo sem si zjutraj pod hlače oblekel pač telovadne gačice. Pač zdelo se mi je praktično in seveda zelo uporabno, če me je slučajno kdo med poukom ali v odmoru z nogo med jajca, večja zaščita (čivapčička če ne bova mogla imeti otrok je kriv un ta vikos z rdečimi lasmi, če se ne obrne mu reč "Riđokosi" pa noge skup drž, ker brca vedno ravno vmes .. ne štekam zakaj). In pridemo nek torek k telovadbi .. pač ljudje se preoblačijo, jest se slačim dajem dol kavbojke, pulover in grem ven ... Vidim da sem med zadnjimi, zakar se imam zahvaliti svoji prijateljici Lenobi, ki me spremlja od drugega razreda te iste šole. Zapazim da bom tisti dan skakali v daljino in gledam kako ljudje pripravljajo peskovnik .. Grem lepo počasi .. nakar se poženem v dir .. BOM SKOČU FUUUUUUUUUUUUL DALEČ .. gasa ... laufam .. nabiram hitrost se derem "UMAKNTE SE !!! " in res naredijo mi prosto pot .. še več moči dam od seebe .. ze poženem u zrak .. in ....

START Matrix Bullet time >>> (to pomeni da beri počasi !!! )
p r i s t a n e m n a m i v k i.
S e z a v e m d a i m a m p o l n e h l a č e m i v k e.
P o g l e d a m d o l .
V i d i m d a s e m s a m o v s p o d n j i h g a t a h.
"U U U U F A A A A A A A A K "
V s t a n e m, s e m i v s i r e ž i j o.
r a z m i š l j a m ..
"k a k o k r e t e n m i j e r a t a l
p o z a b i t o p r e m o d o m a !?!?
j a o j a o j a o ."

P o t e g n e m m a j c o d o k o l e n ..
S e v s r a m u i n r d e č u g l a v o
o d m a k n e m n a z a j v g a r d e r o b o
____

Oblečem kavbojke in gas nazaj na playground ..

jah svoje športne dolžnosti sem sicer opravil .. dojel pa sem da je pomembno sodelovati ...
pa čeprav u takšnim ali drugačnim gatama ali brez njih ..
sam bruko sem si pa naredu .. pa še 3 dni sem sral mivko ..

What Every Woman Should Know ... About Her Car.

Prelep, vroč, delaven dan. Trije sestanki na treh različnih koncih mesta...gužva, vročina- taxi? Mah ne, vzamem svojega kabrioletka, pokličem naokoli, zorganiziram perfect litlle trip iz enega konac mesta na drugega...pa se postanek za kavo vmes. In vse to mi uspe brez Route plannerja! Ženske pač imamo organizacijsko žilico.

Sedem v avto, šiltek (roza z playboy zajčkom, da ne bo sonček noska opeku), strehco dol in akcija...joj tankat bo treba, mah se ni panike za tole po mestu bo že še dovolj...

Prvi sestanek, hop u avto... drugi sestanek, hop u avto... tretji... gužva...mic po mic, milimeter po milimeter...joj tankat..ah ni panike sej smo 2 ulice od doma..pa prevroče je...

Zazvoni mi telefon in točno na kavico smo pozabli it, ja evo mene sem 5 min. stran- uletim takoj. In tko s šiltkom in muzko in s shadi na kufetek. Sedimo pričamo, gremo jest.

In se tko odpravim domov (počasi, k mogoče bi še en krog nardila, k sam še tale komad poslušam do konca...nobody likes me, but that`s ok....) užitek kok dober. Pa avto mal pocuka- aja, joj, nisem več s štiklami navajena vozit, pa tale sklopka...še kr gužva na cesti, joj kok so vsi živčni a se ne morjo mal sprostit- službe je konc, sonček sije, muzika. Sred križišča spet cuka...pa stisnem gas da se urinem med dva avta..in zlomka, sred križičša avtoček sam poskoči in se ustavi. Muzka igra (na glas!), ups...folk gleda trobi, jst pa tko lepo počas (3 km na uro), res počasi lezem iz križišča- še dober da sem prvo gas pohodla, da mam saj mal zaleta. In se ustavmo. In stojimo!

Sredi križišča, z muzko, v kabrioletu, z shadi, v največji gužvi in vročini. Bencin!! *?XX Jah nč, mal muzko stišam, fiju, fiju, pa tel v roko, pa vse štiri prižgat... sej bi se skrila sam jebeni kabriolet nima strehe, da bi se človek skril!

Nč vzamem telefon- ej stari jst stojim sred križišča mi je bencina zmanjkal, a si kje u mestu.. aha nisi.. in tako parkrat - pa nobenga u mestu...Hm..kva čem, pa dvignem glavoin ravn takrat dva mlada tipčka (tko mal čefurčka), gresta mimo, pa me pogledata, jst se mal nasmejem (sicer zato k mi je bed, ampak anyway). Pa sikne en.. kva pa je narobe, a pomagamo?

Ideja!

Joj mene bo fant ubil, sem si sposodla avto, pa mi je reku da ne, zdej pa ne vem kaj naj nardim, k mi je kr nehu delat...jojjjj. A bi mi lohk pomagala avto porinit!

Valjda, ni panike...pa porivata (avto), jst kao bom probala vžgat, pa ne znam- a u prvo moram dat?..a drugo...joj, joj, joj, mene bo fant ubil če je z avtom kej narobe... A lohk še enkrat probamo...no pa smo tko po par uzaludnih pokušaja že pr moji ulici.

In pol onadva mokra od švica pa čist spumpana, ugotovita da u tem avtu ni volje po vžigu. A si sigurna da ni bencina zmanjkal? Hm, a bi morala lučka goret? Ja. Ne ni bencina zmankal, k ni lučka gorela! Nobena! Nikol, še sploh!

Volja upada- pr tipčkih, sej ne vem kaj naj. U glej v tejle ulici pa babi živi- a me lohk sam na dvorišče porineta- glej druga hiša, sej je sam tko še 500 m.... bling, bling, pa nasmešek, pa shade dol... Ni panike, in lepo rineta dalje na dvorišče.

Življenje sta mi rešla! Hvala ful...joj en me kliče... nč sorry morm letet k tole ni gut, pa še enkrat hvala! Dijo, srčka sta!

Vsa ponosna, prešvicana, smrdeča, zadovoljna, da sta prava moška, odkorakata.

Kaj pa avto? Nč benci rabi- vsake tolko!

Hrvaška in skreti na štrbunk ...

Gremo s čevapčičko in Ivlčičem na lepš, na morje, na ladjo, mal rejvat k že cel teden skor nismo... Vožnja kr dolga, še vrtel sem do 3:00 v znanem slovenskem klubu pa potem gasa ... Čivapčička naju pred klubom pobere in akcija... Hrvatska, lipa njihova, hir wi kom.. Meja .. Pokažemo naše lepe portrete in se ustavimo takoj za mejo v menjalnici ...

Grem na malo potrebo .. pridem nazaj .. debatiramo ... ups .. treba še na veliko potrebo ... no ja .. ni kej .. akcija .. uletim v vecejišče in ni školjke, ampak luknja .. "ja jebote štrbunk" mi najprej roji po glavi .. nato se lepo zaklenem notr slečem gate in spodnjice .. se namontiram in akcija .. ker pač nisem vajen čučanja in ker je bila ura komaj 5, mi tik pred pričetkom zalivanja in blatenja zmanjka ravnotežja .. v pol sexunde spustim hlače, dvignem glavo in opletam z rokami, da nam ruknu u jebeno čučavsko lukno .. se ujamem za rob na steni. Ko švarceneger si popravim hlače se primem da nam padu in pričnem vsakodnevno opravilo .. najprej povržem dve kuglici nato še malce večjo klobasico .. pa se zraven še pouriniram pa zaenkrat še vse gladko .. nekako mi uspe obrizat zadnjično odprtino in hočem potegnit vodo .. špaga visi .. jest potegnem in nič .. hmm ... potegnem še bolj in sssss ... neki se sliš vode nikjer .. potegnem še bolj .. in končno mal vode .. mi odplakne ves skret papir .. a iztrebek ostane .." ja halo !?!?!" .. počakam da se kotliček napolni .. potegnem z vso silo še enkrat .. (k sreči nisem odtrgal česa) .. in spet priteče mal vode in uspe mi odplaknit eno kuglico in klobasico .. "ne morem verjet" .. vzamem wc ščetko zbezam še drugo kuglico v luknjo in odplaknem .. končno ... konec jebenih opravil ...
in ker skrbim za osebno higieno si pač vzamem pri omivalniku brisače, jih zmočim in grem z mislijo da dela bolje sosednji čučavac, pač tja not, da si še operem rit .. umivanje mi ne povzroča večjih težav .. ampak potem se čučavac razpizdi .. potegnem za špago in kr naenkrat WUUUUUUUUUUUUŠŠŠ .. začne voda ven dret .. gledam se mal umaknem v tistem pa na polno voda po celmu skretu .. "AAAAAA the shithole is atacking me!!!" se skrijem čist v kot dvignem nogo da nau šprical po men in ko končno neha spizdim ven .. ufff ..
ShitHole Survivor will be my nick name from now on ...
Super mega survivors guide to the Croatian Štrbunken toaleten
- preden greš na kak hrvaški čučavac naprej preveri če mu voda teče in če mu .. kako mu teče ..
- preveri za kaj se boš prijel v primeru potresa
- kam boš skočil v primeru poplav
- pazi kako imaš hlače da se ne userješ ali polulaš v njih
- če je možno vzami sabo palce za smuk, poza je temu primerna

A Salute to the Suburban Superwoman

"Nothing can keep the 2005s housewife down—not dirt, not disappointment, not life! With a smile and a little elbow grease, she tackles the cranky husband after work, calms rowdy children with a snack, and erases that stubborn bathtub ring. Add the improvements of "modern" technology, and she’s got time to do even more.
Dancing across the floor, mop in hand and makeup in place, HOUSEWIFE is a tongue-in-cheek presentation of the role of the 2005s housewife. Trumpet the man as head of household and woman as keeper of the home, with special instructions for women on how to be an attentive wife, efficient homemaker, and supermom. Kitschy and fun, this is a tribute to, at how far we’ve come- makes a perfect tip for your favorite female phenomenon."


Chapter 1

Zvoni telefon, odpreš oči in pogledas po sobi.. tema- žaluzije so zaprte že miljon, ker je pač poletje pa da sonce ne nabija u sobo (sploh čez vikend, k bi rad spal!), dons pa tema. Fuck dež bo, sredi poletja jah nc bomo rolete dvignil....pa jih dvigneš in greš kuhat kavo. Prmaješ se v sobo, s šalco kave, pržgeš Tv, se vržeš na postlo, vzameš cigareto....pa gledaš u TV- fack sem še zaleplena, megleno se vidim. Piješ kavo dalje...

Po dveh šalcah kave, in miljonkrat preverjenem vidu še zmeri megla...neki se žge, dim...divjaš besno po hiši, in pol ugotoviš da bolj ko divjaš več je "megle".

Ne gori, ni megle, ni tema, PRAH JE!

Chapter 2

Pa se odločiš bit gospodinja- old scool. Najprej predpasnik, gumjaste rokavice (da ti ne bo nohtov pa rok kemija pojedla), pa ruta v glavo (tud zaščitna maska ne bi bla odveč pr tej količini praha), in veselo na delo. Muzika ti pereš, glancaš, švicaš k konj- Zakaj že devaš keš za fitnes, veš kok bi pršparu če bi raj tole počel, aja pa še na visoki sijaj bi mel hišo skoz upedenano? Ah ne.. gremo dalje. Lotiš se še dela z pripomočki sodobne gospodinje- SESALEC.

Voziš to žival gor in dol in še bolj švicaš, sam se že vidi barva tal in ne odnehaš. Heureka!

Chapter 3

What the fuck- peče, boli, aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ŽULJ! Na palcu? Sesalec! Poškodba na delu!

P.S.
Nimam graščine, pa nisem po bloku hodla pa sosedom pomagala sesat- posesala sem 5x5 metrov. Pa vidi.