Venček domačih aka meet me anual report

Inu pisalo je leto 2005. Naša stalna družba (beri moja melnkost in ivlčič) je pridobila novega člana za partyzanjenje po slovenskih masovnih rave veselicah. Da ne omenjam da smo to leto opravili tudi nekaj krstov (spet beri .. Ima novih rejvera), ampak o tem kasneje ...

our newest mamber in the Ivl partyzan crew: Ricky Martin


Recept za dobr žur:
- 3 L vodke (v eni flaši)
- 6 L jabi soka
- hladilna torba
- nekje med potjo ukrasti vrečo ledu
- 0,60 L Govani Hodača (red label)
- težit vsem tistim, ki se pripravljajo na izpite na faxu da se pridružijo, pod pretvezo da bodo izpit kakorkoli že pogrnili, zamudili pa bodo fantastičen party (Ricky Martinu )

Nekaj cvet minulih zabaviščnih rejv protislovij:
- pride model do naju z ivlčičem in nama govori štos. zaradi prevelikih odmerkov smirnoff-redbull zvarkov ujameva " and then the black cow said MOO MADAFAKA.."(tm by Meet me 2004) .. na tem mestu naprošam vse poznavalce tega štosa da nam ga po letu in parih dneh končno še enkrat povejo .. kajti v vsej zmedi sva izgubila začetni del !

- Stoji ekipa in se gužva na vhodu ..
Stojimo Ivlčič, moja čivapčička in seveda jazt
čivapčička (razmeroma glasno): "A SEM VZELA TABLETKE !?"
čivap : "MIMI ???"
ivlčič: ROFL

- debata zjutraj ob prijazni 8 uri ... ravno ko je posijalo sonce
Ivčič: to je Irena in to je Marko
Chiwap: Jazt sem čivap zdravo Irena zdravo Marko
...
predstavljanje se nadaljuje
...
Chiwuap (potiho ivlčiču): Ti a Marko je pa svečka zraven Irene, mogoče lučka !?!?
Ivlčič: Ne Marko je od šivilje sin
Chiwap razmišlja: am !? MOO MADAFAKA !?!

No zdej bom pa dokazu da sem blond!!!

Uglavnem ..
Bila je nedelja zvečer ko sem se ravno s svojim utrla BUGGY, extremly amasing, oh in sploh Microshity program MSNjem prijavi na velesplet. Prikaže se mi miljarda nekih čudnih contaktof. In nebodigatreba je bil ravno tisti dan, dan, ko se je rodil v glavah treh čudnežev (beri kontributerjev) tega spletnega čvekatorizatorja, tale blog. Spodaj v Okenski orodni vrstici mi prične utripati kontakt. Odprem okence in izpisan je URL v katerem je link na tole neumnost. Odprem, piše neki o vinu. Seveda takoj pade zamira, prasci pijejo brez mene, jest pa doma gledam prisrčno, dolgočasno in totalno bedno FBEyE nanizanko. Tisti moment bi vse zamenjal za tist liter vina, ki so ga tam srkali in pisali o njem. In seveda berem, zdi se mi glupo, ampak res glupo. Mal se nasmehnem, ura pa je bila tudi primerna da sem se odpravil na spavanac. Drugi dan preberem novo neumnost, ki so jo zapisali, pa sem se odločil, da pač napišem še svojo eno. Jazt na plavanju. Kot dodatek k temu članku; Sem včeraj slišal od prijatelja, da gledajo kako so kiti nasedli na trubarjevi. Da pojasnim, za vse blont ljudi na tem svetu, MISLIL JE MENE !!! Najprej sem ga hotu pomendrat, pa se mi kiti prepočasi premikamo in sem ga potem samo verbalno napadel. In ja, ta hibrid kitov tudi govori, da ne bo pomote !
Pa se bo kdo prašal kje je moja blontnost v tem prispevku. Pa evo, poćak še (beri ŠŠŠe) mal (beri tak čefurski debeli L ), kam se ti mudi, a ti pomarančo olupim !? Ko so mi avtorji tega bloga govorili o tem čvekovalniku, ob srečanjih, so govorili o našem blogu in avtomatično so moji možgani dojeli, da je to NAŠ blog. NAŠ !!! razumeš besedo NAŠ !?!? .. No če je ne, nej pojasnim, Naš sem mislil, da ga pač beremo samo mi, MI , a štekaš !?!? Mi smo uni k smo kontributorji prispevkov oz. naša ožja ekipa. Nakar dobim prvi reply od nekoga ki ne spada v besedi, NAŠ in MI, nakar začno deževati pohvale po različnih forumih o tem kolk cool blog imamo in da so zgodbe res fenome(a)nalne .. in meni še vedno ne kapne .. ja sej MI, NAŠ ja .. blond .. in res danes ok 9:35, meni kapne:
"u jebome tole je pa na netu ane , uuuuu "
"pa ni pod nobenim NAŠIM ali MI-jastim passwordom, uuuuuuu "
"uuu, zdej bo pa uletela, una s kosmato, al pa una k plava z delfini, al pa kak brat ali sestra, uuuu"
"pa še vedno uporabljam isti nick name, kot vsepovsod"
"a pa obstaja še kak bolj glup človek, k ma malenkost večje podočnjake !?"
"uuuuuu"
"uuuuuu"
"uuuuuu , tole bo pa jeba sem se prašo, matr si blont !"
..
no ura je 9:53 še sem živ in zdrav .. mal mi smrdijo avtomobilski izpuhi ... pijem kavo in pišem tole .. če preživim do septembra bom spet prispeval kako prijetno debilnost ki se nam ni zgodila ko nismo nič delali in ko nismo hotli nič delat ! ;)

Boys have a penis, girls have a vagina or something ...

Vsak od nas je verjetno videl žensko mednožje. Če ne pri sebi, mami ali očetu, pa na kaki nudl plaži. In vsak od nas bi lahko opisal neko mednožje z različnimi pridevniki našega prelepega jezika. In res tudi sam imam kar nekaj takih pridevnikov spravljenih na zalogi. Recimo enkrat sem opazoval na nudl plaži, nekje na Krku, češpljice in prišel do sledečih spoznanj. Luliko iz katere se ni videl, na prvi pogled ščegetavček, to je tisti organ za katerega pravijo da je pomanjšani ženski lulek, sem ji dal ime baby face. Bila je taka cute majhna pobrita muca. Fino za pogledat. In priznam večina je bila res takih. Mine nekaj časa, mimo mene se sprehajajo vulve ena za drugo in medtem opazim še ostale izglede ženskih venerinih hribčkov. Nekaterim gleda lulček malce ven spet druge imajo pobrite na trikotnik, videl sem tudi metuljčka, oblikovanega iz ženskih kocin. Stare mame imajo več ali manj kr lepo poraščene, da se ne vidi kako jim sramne ustnice štrlijo ali, da se jim cedi med nogami.
Vse to se vidi, če si vzameš čas in malce pogledaš okoli sebe .. No in najdem deklico, hormoni nama na polno dogajajo, roke od obeh po celem telesu, potem pa dam roko v hlače. Zatipal sem ogromno dlak, kar načelno niti nebi bil problem, če bi po tistem ostala oblečena. Odpnem hlače in iz njih tišči ven celo afrto kinda lasišče. Hormoni prevladajo, se spustim v međugorje, pogledam in v trenutku mi prešine misel v možganih, CVETAČA. Sej je mogoče mal čudno, sam res, njeno mednožje je bilo zgledalo kot cvetača z afro frizuro. Ampak to me ni niti mal tangiralo. Sej vseen akcija mora da je, suša je tudi bila kr nekaj časa u igri. Ampak ker se mene drži smola, kot pijanec plota, sem med oralcem nekako fasal kocino. Nato se je prava zabava šele začela. Najprej sem se še delal finega pa samo malo pokašljeval, nato sem začel konkretno kašljati, hrkati, in pljuvati, prst sem si porinil skoraj do želodca pa mi ni uspelo potegniti ven kocine. Zataknila se mi je nekam za jezik. Tlačim si roko u usta, brskam, pijem, grgram, hrkam še bolj, iz sebe delam kretena.AAAAAAA. Če kdo ne ve kako je .. nej proba ugrizniti enega za lase, dvakrat prežveči in proba, brez pijače pogoltniti.. Bil sem že čist zelen, oči pa sem imel čist mokre, ko mi je na koncu le uspelo dobiti ven eno jebeno 2 cm dolgo črno kocino.
Dekle me gleda, sprašuje če sem uredu, meni pa iz ust samo še "Jutri se brijeva !"..
Takrat sem se naučil dvoje; pred uporabo obvezno pobriti ali pa na njo nalepiti znak "smrtno nevarno" in da obstaja nova, meni do tedaj neznana vrsta žensk, ki u bistvu za mednožje skrbijo slabše kot moj brat, mehanik, za fotrov avto ! ...
Ampak od takrat je preteklo veliko vode in verjamem da so jo v tem času že obsodili umora, ali pa si je začela spodaj urejati frizuro ...

otroci iz postaje zoooo

Topli dnevi so kot nalašč za roštiljado, če že balkon ne zmore prenesti večje količine ljudi (beri: 2 osebi), se otroci odpravijo na vas k babici. No ja v hišo od dedka, k je dal hišo, sinu, pa on pol bivši ženi, za sina, pa sin okupira zgradbo čez vikend. Sine je fotograf in mu zelene poljane predstavljajo navdih, exotičnih tematik, na katerih je že en cvet skoraj kot orgazem, saj če v mestu slikaš npr. pločnik ni pol tolk zanimivo. In je sine tako odkril čudo narave, in je nakupil miljon ene opreme- za studio v naravi... Joj kakšno razkošje, potem si z ženo umislita otroka in da ta otrok nebi konstatnto bežal k sosedu, se odloči za ograjo okoli svoje podeželske graščine...

Hm, rabil bi pomoč in si umisli seznam ljudi, za katere VE da se NE BRANIJO dela, in jim pošlje vabilo na PIKNIK, z vstopnino seveda, no mali detajl o postavljanju ograje tukaj še ni bil omenjen. Ura, lokacija, jedilnik, drink list....jupi piknik, podeželje, svež zrak...

Obvezna oprema: šteka cigaretov, da pljuča ne bodo trpela od preobilice svežega zraka.
Čas prihoda: zjutraj- celodnevni piknik- ob 13:00 se začne.
Seznam gostov: dizajner, režiser, prodajalec megle, DJ, programer, fotograf, fotograf, žena.

Namen: postavit ograjo za otroka- no to še ne vemo.

Mi pridemo tja, zakon, ful je zelen....u roštilj (velikost ni pomembna- velik je 15 x 15 cm, najmanjši roštilj kar jih najdete- ever, majke mi!) in če začnemo pečt takoj, bo vsak dobil 2 čevapa- enkrat do večera... U lej kramp, pa freza, pa sekira, pa kanglica... u rože.... u, ograja? OGRAJA??

Premor...pečemo.. premor.. orodje?.. premor...

KAJ JE DOBER MARKETING? Pridi na deželo, plačaj vstopnino (1.500 sit) in dovolil ti bom postavit ograjo. A si to že kdaj delal? No vidiš- izobraževanja dandanes niso poceni! A vi sploh veste kaj vam nudim?

Konec: Ograje ni! Le kaj, zgoraj našteti profili, lahko s temi podeželskimi napravami počnemo??

Vaja1. Moder objekt, ki vsebuje vodo. Namembnost- skrb za higijeno nog prijateljice.


Vaja 2. Rdeč motoriziran objekt z ročaji. Namembnost- starodavna naprava za fitness.


Vaja 3. Dva objekta, motoriziran in manualen. Namembnost- kdo bi vedel kaj režiserji hočejo.


Vaja 4. What d fak?

To Trip Or Not To Trip On Sex Trip or how to swim with dolphins

Bil je popolnoma lep sončen dan. Morje je zaudarjalo po algah, nebo pa so tu pa tam prekrivali tuleči se galebi ter njihovi iztrebki. Zrah se je dodobra ogrel na svojih 30 stopinj in z družbo smo ravno dvignili lene skurjene riti iz postelje. Ne nismo skupaj spali, je pa res da sem imel tiste čase še eno lušno deklico, katero so oklicali za buldoga. Njen rambovski način hoje, ter arogantni pristopi so velikokrat sprožili cel val beguncev iz radija parih metrov.Odbojka naredi svoje kaj čmo. Ura je odbila dobrih 12, bil pa je mesec maj. Pravzaprav smo bili na morju za prvomajske praznike. Usedli smo se lepo pred prikolico, odprli pivo in nadaljevali prejšnjednevno popivanje. Odprli smo the magic box v katerem smo imeli spravljene dobrote doktorja hofmana ter s škarjami razdelili zajtrg. Nekateri takega frušteka niso bili vajeni, pa smo jim izkušeni poznavalci artznij pripravili uvod v barvito popoldne, polno smeha in neumnosti. Ker sem pozabil kaj vse se je dogajalo tisti dan, preveč tudi za moje male možgane, sem se osredotočil le na del ki je za splošno poznavanje drogiranja z LSDjem mogoče komu celo pomemben.

Predstavljajte si da, vsakič ko vzamete kako kemikalijo ki ima kakršen koli drugačen učinek kot zdravilen, postaneš ogromen nabit hormon. To se vedno zgodi meni .. pojem mumile in ratam horny ko žval .. še kante za smeti so mi sexi, med analno odprtino in jajci pa se ustvari fantastičen ščemeč občutek. Mravljinci među jajima .. zakaj to ni kr skoz !?!?! AAA .. no ja .. in tudi tisti dan se je v meni začelo prekomerno nabiranje mravljincev pa sem svoji deklici predlagal na vrhuncu barvnega veselja, da se odpraviva pod tuš .. Tuš na tripu .. hehe .. božansko .. vse feelinge mi je potenciralo na 22to potenco. Z deklico pričneva s predigro .. voda teče, fino nama je, božava se .. šlatava, ona mokra jest odtrdim (ne morem verjet, so rekl da ne gre !!!), se prične oralna komunikacija z genitalijami, in po predigri ga uvalim ko majmun .. fantastični občutki, dogajamo lepo počasi .. mal not mal ven na ob strani mal ob steno.. fino fajn .. na koncu se zmeniva pač za skupni orgazem, da naju oba raztrga .. Postavim se da jo bom od zadaj, jo primem za boke in akcija se prične .. počasi stopnjujem .. in že smo tako daleč da naju bo uničl na polno .. feelingi še hujši .. men se že čist meša .. po glavi pa sam še .. "če mi zdele pride bom steno podru " .. začnem nabijat, ona vzdihuje .. mi šepeta da ji prihaja . jest še hitreje, tud jest čist na konc že nakar ji prde, tamalo raztga men pa nč .. še mal prtiskam in nč .. kr nč od nč .. a štekaš !?!? NČ !!! .. ja pršlo mi je .. sam nobenga feelinga .. k da bi pornič gledu k unmu pride ti pa ves slinast za televizijo buliš in moliš da boš ti tud enkrat tko .. in seveda una čist blažena jest pa k hlod .. MIMI ..
jest:"am a ti je blo uredu ?" ..
ona: "ja iber hudo .. jest sem mela feeling da plavam z delfini, pa ti ?"
jest: "jest sem pa mel feeling .. no pol pa ni blo več feelinga .. as ga kje srečala !?!?"
uglavnem popolnoma razočaran nad orgazmom sem šel nazaj med hofmanove paciente na še eno pivo, 3 l smeha in muskalfiber, kot se je drug dan izkazalo. Bom sexal raje na bombonih pa si zraven pel "Haribo macht kinder froch und erwahsene eben so " (al kako se že to napiše !!!)

Meterosexualec - da ali ne?

V prelepih starih časih so dekleta na podeželju sanjala o princu ne belem konju, ki jo bo rešil iz muk, od parnerja/ ali soseda - kmeta z debelimi mesarskimi prsti, hrapavimi rokami, zagorelimi pleči in težko roko. Ležeč na seniku so dekleta sanjarila kako iz daljave prijezdi nežen, mehak, gladek, dišeč princ, ves čist in omikan.... Španske nadaljevanke še danes govorijo o tem...ah...kako romantično.

Na dvorcu pa so zdolgočasene dame sloneč v hladu prelepih parkov sanjale obratno zgodbo- o zagorelem vrtnarju, prepotenem mišičastem telesu, ki jim bo popestril vso to odišavljeno dolgočasno življenje...ah...kako me bo naslonil na mrzel zid, mi dvignil tono obleke in ne bo pazil na frizuro...ah kako vznemirljivo.

Danes. Mesto, dnevno "intelektualno delo", pa še vedno vse upedenane bejbe, v kostimih, Gucijih, Pradah,....letijo na okno svoje kokošje odišavljene pisarnice, ko pride na ulico spodaj "mladi gospodič" prat poleti okna. Iluzijo prekine njen/ njihov, wanabee manager, z zmanikiranimi nohtki in napudrano ritko...ahhh....

Vsaka emencipirana sodobna ženska potiho sanja da ji dec spodnese tla pod nogami - DOBESEDNO (iz izkušenj tega še nisem doživela od nekoga v obleki, k to zna bit problem, a. lahko se zmečka, b.lahko si pokvari frizuro, c. tko primitiven ze on ni, d. al pa še nikol v lifu ni dvignil ničesar težjega od notebooka)...no in pol pač same stopimo v akcijo.

Mission- izberi lokal kamor meteroseksualci ne zahajajo pogosto. Hm Tanga bar- ja dost "primitivno" da zavohaš prave moške. Mehankarji (figurativno, lohk je tud mizar npr. ne bomo zdej predalčkal). Task- pravi dec ne bo pustil da je v očeh prijateljev šleva. Pravi dec bo hoto bit car pred prijatelji, k lohk pa vsako dobi. Outfit- kratko krilo, dekolte, oprijeta majica, pete, blond frizura, make up- ne preveč da te ne zamenja z nastopajočimi (aja pa ne zdej slučajno kostima občlečt, mora bit tko mal sexy). Company- nikakor sam en prijatu, vsaj 2 frendice, pa dekliščino mate, k je to tvoja zadnja noč, pa k se sam zabavaš, pa itak da si total u svojga zatrapana, pa ni nobenga drugiga zate. !! IZZIV !! "Stari boš vidu da jo lohk!" "Ni te tolk v hlačah k mojga-zato se bom pa poročila!" Hint- z tem stavkom ubiješ 2 muhi na en mah: 1. ni ga strah da želiš resno vezo, 2. dokazo bo da ga je več v hlačah k tvojga, pa še pred prjatli bo CAR!

in se ne braniš drinka, pa provociraš, k itak nočeš dedca.....pa pride za tabo na wc...čist slučajno...pa ga primeš za moškost pa mu sikneš..u neki te je pa le v hlačah. A upaš?

Valjda da vse upa! In prideš z to gmoto mišic domov, pa je večji za dve glavi in te zagrabi .. in ti spodnese tla pod nogami..pa te dvigne (to da te trešč z glavo v podboj moraš pozabit, k ipak si hotla dedca), pa naenkrat ne veš več kje je nebo in kje je zemjla..pa se trese postla...fuck vidim zvezde...k jih res k te 120 kil mase prtisne...velikost nečesa ni več pomembna, pomembn je da postla razn če ni pršraufana u podn ne zdrži tega in jo z tabo in tvojo glavo vred nabije v steno...
omedlevica, ja sam ne od princa na belem konju...pa glavobol- spredi in zadi, zid in podboj...

...tole je pa blo..sam veš boš moral it k bo zjutri moj prišo..adijo se srečamo kej kje. Kdo je zdej dec?

in se zjutri zbuidiš, pa ne moreš iz postle vstat...pa je ponedeljek..pa ne moreš hodit, nč gremo do zdravnika.

Diagnoza: natrgana mišica pod lopatico.

No ta mesec bom raj nohtke manikirala pa frizuro rihtala- prjatlu.

Drop dead gorgeus!

Bil je čas, ko sem v lifu zgubljala 2:9 (29)...Potem pa kot bi mignil se je začel bližati zmagovalni dan, ko končno začneš vodit 3:0 - in naenkrat se zaveš: Whatever you want u can have it!

Sam še predn pride ta dan, moraš zorganizirat mega žur, da vsem poveš - 3:0 zame, i am king (queen) of my castle! In se jst lotim in si zorganiziram disko, pa bo party, 250 mailingov gre vn.....ŽURRRRRRRR!

Pol se mi odločmo da gremo ožji organizacijski odbor en dan prej na morje (tam k je un disko), in zorganiziramo prpravmo, uredimo plac....aja še prej sm valjda cel dan po trstu divjala da si kupim drop dead gorgeus dress, pa štikle, in ne pozabimo "Ultra minič"- k so ga u bistvu prodajal kot top, sam jebiga men je glih pičko pokril , in zakaj ne bo pa minič, k če že jošk nimam mam vsaj dolge noge, pa dejmo izkoristit.....torej mi veseljaki - čafurka, še en partizan, mr. DJ, in moja malenkost se odpelemo na morje....

Pridemo u apartma, kewl srknemo flaško ali dve, pa na eno dobro večerjico predn sčekiramo place...in na večerjici - u travarca za štart, pa ribe k morjo 3x plavat- u vinu, in za boljšo prebavo biska. Tko par urc, pol pa pot pod noge in en lep počasn, cikcak sprehod u disco- uf mal "botanike" za pljuča pa smo tam.... In place je zakon, mi smo mau navintlani, ... u dejmo probat kako sangrijo majo...in se začne...

No pol je faza 2. Bosi po mivki- aja pa mr. DJ drgač ne pije, pa ne da smo mu štel, sam majke mi za enga k ne pije, je blo tistih par litrov sangrije kr dobr...pa še stau je lohk...no kokr kdaj..in pridejo šefi, in začnemo tko mal nazdravlat in štanga- gentlmans club, mize drty dancing..it´s my birthday ...uuuuuu 50 centov...pol pa nočmo pretiravat k bo šele jutr žur, sam nas je kelner zjebu k nam je svoj plac za densat odstopu- Na strehi diskota...pol se je pa vse ugasnal, ....jeba zdej pa dam k ipak je šele jutr žur, 2 litra sangrije za po pot- tistih 500 metrov do apartmaja se zdi 2 km- itak da ne najdemo bajte, k u tej jebeni hrvaški vse isto zgleda, pa noben ne pozna ulice slavnega pesnika- to smo si namreč zapomnal namest imena ulice, in tko tavamo. Čefurka (pra***) zgine midva z mr. DJ pa sama in nebogljena, v jebenem labirintu istih hiš. In ker je bila potraga za krevetom jebeno uzaluden podvig, se midva odločva za en pragmatičn prijem (ker ipak jaz rabim za svoj zmagovalni dan še svoj beauty sleep!), da bova na plaži spala....on se kot leader usmeri proti morju, nardi korak in zgine..fack DJa sm zgubila...pa kr naenkrat tam pod nogami zaslišim: "mislim da bom rabil pomoč"- ja in iz grabna binglajo sam dve florescentne superge- jao pa ga hočm iz grabna zvlečt pa se po riti zapelem u jebene robide z litrco u roki in sva tam dol, dva metra globok zakopana u robide- sam sangrije pa nism zlila, k škoda se pa ne bo delala...

Pa sva spila litrco, in se nekak skopleva z robid, pa na cesto- in zlomka sva pred najno bajto k nama jo je en ponoč ukradu (aja vmes se je dan naredu pa sva mogoč zato vidla bajto), sam zdej pa klučov nisva mela, in greva u avto, k te kluče pa mava-- in tko sediva tam, pa kr naenkrat en prleti z metlo pa začne tulit in....gazdarica bajte, k je mislal da "slovencima neko krade auto"... Ne gospođo mi smo, malo smo slavili...znate rođendan... uni čeljust dol pa-de.. mal škil pa naj not spusti....

No gor u apartmaju pa čafurka u krohot, k sva zgledala k da je unga en prebuto, jst pa kot da sm 3x posiljena- k ne da sva bla raztrgana, še krvava za povrh od unih robid- jst sem si s hrbta kožo olupla, on pa k bitka na Kosovu....pa Jezuz na križu s trnjem po kolenih, pa rokah....

Pa je bil tu moj zmagovalni dan...Drop dead gorgeus dress smo lohk kr pozabl, k kolena so bla v prelepih škrlatnih mavričnoprelivajočih se odtenkih, pa hrbet u gnoju in una krpica za pičko pokrit nikakor ni mogla zakamuflirat vsega...no bomo pa z samoporjavitveno kremo mal zablendiral.

Rezultat: neznana kožna bolezen 6 stopnje, zelo nalezljiva ne dotikaj se... aja pa še en jo je pretepu....

Tako se zmaguje!

Zakaj sovražim ko sovražim ..

Sej ne da nimam odprtih oči .. sej ne da nimam dolgih las in daljše si puščam, nekako mi je postal idol Bon Jovi .. sej ne da nimam prvega gumba na hlačah odpetega ker sem prerasel, ja u širino, hlače .. sej ne da dovolim da mi reeeeeeeeeeees dolgo lahko serjejo po glavi, sej ne da vsi vejo da sem mirne narave pa da veliko lajam in ne grizem, ker nimam niti zob, oz tisto kar je bi lahko označili kot slovensko znamenitost, na talktracku, to je sistem spremljanja iz zraka, po domače, če si v rit vtaknem nek čuden inštument, BIG BROTHERS pol vejo kje sem, kolk hitr se premikam, pa verjetno tud kdaj prdnem oz. če imam zlato žilo, pa bi se videlo na mapi kot ruševine predjamskega gradu ali pa po možnosti kot novo odkrita jama, ki se seli po sloveniji kot spermiji cvetočih se dreves. No pa ja da preidem k bistvu, ki u bistvu velikokrat niti ni to kar bi si želeli da je, ker v vsem svojem smislu ne najdemo niti besede kaj šele misli ki bi to ponazorilo v barvah katere rišejo designerji slepi pa jih na našo žalost ne vidijo in potem govorim, se pogovarjam z raznoraznimi idejaši, katerih ideje so zelo preproste pa jih zaradi svojega neznanja računalniškega jezika, ki je preprostejši od japonščine ali albanščine u bistvu še lažji od makedonščine, katere pravilo se glasi; na koncu besede dodaj -ta in že znaš, svojega neznanja razmišljanja dva koraka naprej po ulici, na kateri poleg gradbenega materiala najdemo tudi bananine olupke, ter občasno čefurja (sorry čefurka nisem mislu tvojga brata) opletajočega se s pištolo, uglavnem nesposobih iztrebkov božje milosti, ki so glupi. Ja glupi. JAAAAAAAAA glupi. Stvar je zelo preprosta, vsaj kolikor si jo jest predstavljam, imamo osebo A h kateri se usedeta za mizo dva ali trije odvisno od spolnih ali katerih drugih potreb, vsak pove svoje želje dotični osebi A in dotična oseba A naredi vse kot je pač potrebno. Pa bi človek pomislil da je happy ending blizu, se zmoti, ugotovi da bi bilo bolje v trenutku narediti hare krišno, kot to storijo japonci iz dolgčasa ali katerega izmed socialnih razlogov, žena mu ga ni redno obdelovala, hčerka je spoznala kitajca in se z njim poročila, ali pa preprosto vzeti v roke basebal kij in si razčetveriti glavo, za bolj napredne uporabnike vrtnega orodja priporočam kosilnico, in uglavnem želja po samomoru iz sekunde v sekundo raste. Nebodigatreba si človek skoraj vzame življenje ko pogrunta da le ni on kriv za nastalo situacijo da zgoraj omenjene rešitve niso primerne, po našem zakoniku, katerega zares nevem katera bitja iz malega belega sveta ki ga obdajata kotliček in ščetka izhajajo, za resnično izvanjanje na tepcih, ki so zakuhali vso stvar. Kako naprej se vsak vpraša. Poznam primer ko računalničarji najprej pogledajo v monitor in pritisnejo gumb SEND/RECIVE new mail, samo toliko da ga zamoti kaj, da ne razmetava po sobi po nepotrebnem, s tem pa nehote izzivajo srečo v svojem trebuhu, preluknjanem od cocacole in hamburgerja, v katerem se nabira teta, ki ji strokovno pravimo Jeza.Da ne omenjam da stresne situacije kot tale v tem primeru konkretno načenja stene želodca, ki se po tolikem času vname in prispeva k razvoju prijetnih bolečin, katere bi najraje pozabil od janurja do novembra. Sicer nisem nikoli zares razumel zakaj je bilo potrebno po pravopisu pisati njeno ime z malo začetnico ampak, tako kot so zakoni iz belega sveta, so zgleda drugi hibridi iz razpočnice potegnili nekaj čudnih elementov in jih zapisali na papirnat satelit ki je pozicioniran na levi ali desni strani dotičnega sveta .. izgleda da vsa ta, na mojo žalost organska bitja, izhajajo iz istega prostora oz dimenzije, katera mora smrdeti od tal do stropa, in jaz se tam nebi usral za noben dnar. Tako zdej sem se strokovno zlajal zdej pa lahko povem zakaj zares gre ..

JEBEMTI vodje projektov WANNABEEEz !!!
aja če kdo kej ni razumu .. naredu projekt pa so mi povedal da to ni to .. po 3 mesecih .. hihi .. no zdej pa še eankrat od začetka ..

jah nč veselo na delo !

Pršo je dan ko sem se jazt odpravo na bazen

Jebat ga .. pride dan ko doma odpove vsemogočno pralno/pomivalno sredstvo t.i. vodovod. Zadnjih 6 mesecev se zagrizeno borim, kličem majstre, imam ogromno željo ter načrtujem ob hektolitrih bambusov, princip, način uglavnem idejo kako stvar speljat do te mere da bo pač dotični vodni dovajalec, predvsem pa skret (aka drekožder) v mojem ogromnem bivalnem prostoru, s parimi varovalklami, vtičnicami, bež stenami, rahlo posodobljenim, od stolov in kavča, parketom ter novodobnim bejrutskim izgledom katerega krasijo rdeče tangice prejšnje stanovalke,ki je nimam nobene želje zares spoznati, ali pa njenega fetišističnega prijatelja, bože nedaj, končno enkrat dovajal vodo v za to namenjene posode in ne v raznorazne lavorje s katerimi potem iz sebe delamo v civiliziranemu svetu budale. No pa da ne bom dolgovezil o mojem vodovodnem sistemu v CASA del OTA, moram priznat da je drugi razlog za obisk dotičnega plavalnega centra tudi moj izgled. Imam srečo da sem ob nakupu condoja dobil, pripeto na steno, ogledalo ki lepo odsvea mojo lepoto oz. pravljično obliko mojega telesa, s katero se lahko primerjam z glavno vlogo barona iz risanke beauty and the beast.

Z ženo sva zgodaj zjutraj dvignila sidro iz mehke postelje, katere pokrivalo stane več, kot bi za svoj tekoči kapital dobil v banki sperme, ter pričela pripravo na težko pričakovano jutranje razgibavanje teles. Usedemo se v avto, zehajoč peljemo jutranjim mazohističnim nagnenjem naproti. Parkiram moj mustang pod prijetnim drevesom iz katerena nedvomno serjejo vsa možna leteča bitja, na sredini parkirišča, tako da ob morebitnem navalu ljudi na dotično mesto še vedno lahko odpeljem naravnost po travnku na cesto. Yeah right ! Stopiva čez vrata, kjer naju prijazno pozdravi obritoglavi, z zaspančki okoli oči obdarjen, ter nekaj momljajoč se vratar. Poveva svoje bajne ideje, kako bi midva na vsak način rada velikokrat prišla ob 6:00 zjutraj na bazen na plavanje, ker sicer ni časa, prodajava modelu buče in prosiva za obrazložitev parih podatkov katere sva prekj preko vseh možnih internet sredstev pridno zbirala 3 mesece. Razlaga je bila fenomenalna, sprejela sva odločitev in kupila dve karti po 1300 SIT za namakanje guzic. Veselo se odpraviva v garderobni del. Vse priprave potekajo brez večjih težav. Ostalih sadomazohističnih debilov, razen naju v ogledalu, nisva videla, tako da sva se res samo spogledovala z mislijo "kera idiota", nato pa štartala polna elana mučenju naproti. Dolg rumen hodnik, rahlo mrzel vodi do bazena, pri katerem začudeno spoznava da le nisva edina mongoloida, kar nama polepša dan in prestavi pred novo odločitev; "Kje bova pa midva plavala !?"

Skočim notri, zamahnem, in zaplavam .. pogledam levo ali desno .. pogledam gor .. vse isto kot pred 17timi leti ko sem v tej mlaki razvijal svojo mišično maso, svoj lepo in atletsko oblikovano telo, ter ogledoval prijetne mladenke mojih let, katerih starši so jih po treningu čakali v čakalnici z mini gunom, ter tremi bombami za opasačem. To sem svoje čase počel 3x tedensko, bilo je fantastično in ideja je ostala. Plavanje mi je bilo vedno v užitek, tudi zgoraj našteti razlogi za trud, razen arkanovskih staršev, so pripomogli k temu da sem bil dokaj uspešen. Treninga sem se udeleževal redno celo leto. Kasneje pač ni bilo več te možnosti, ker mi je familija razpadla pa sem imel veliko težav sam s sabo. Kako je bilo ne vem, ker sem večino svojih spominov utopil v alkoholu ali pa so raznorazne kemične terapije same od sebe pripomogle k brisanju podatkov iz mojega grahka biološko imenovanega možgani. Na žalost jih ne morem vprašati kako in kaj se je zares dogajalo. Odločitev pade ! Preplavati bo treba prvo dolžino. Lotim se je z vsem veseljem. Zamahnem prvič, drugič, tretjič, u jebote, kwa je to, maham, kao neki plavam .. diham, pogruntam da ni nobenega zraka, pridem komaj do polovice, madona, si mislim, umru bom, nov zamah, hlastam po luftu, gledam če me kdo gleda in umira od smeha, in res po vseh mukah in težavah priplavam na drugo stran.Ugotovim da ga ni dela na meni ki ga v tem trenutku nisem čutil. Se obrnem ves presrečen, da sem preživel največjo življensko preizkušnjo zadnjih 15 let. Srce mi tolče v Drum N Base ritmih čeprav se v ozadju sliši britney spears, noge mi trzajo, kot bi bil priklopljen na 220 voltov, pljuč ne čutim, diham ko slon, roke se držijo da nam kam padu, in razmišljam .. Fak kolk je blo pred eno uro dobr spat. ooooooooojoooo oču da mi miiiir i bed. No glede na to v kaj sem se spravil in da je potrebno zapravljeni denar izkoristiti, sem se s junačkim srcem podajal v nove in nove plavalne podvige. Martin Strel bi bil ponosen na mojo voljo in željo, da se ne utopim. Še dvakrat sem vmes pogledal levo in desno če je kje kdo, ki umira od smeha, da mu priskočim na pomoč, še prej zbijem dva zoba in/ali ga vržem v vodo, mogoče pa bi mu tudi poklical bademajstra. Po tolikšnem naporu je seveda še večji podvig moj šerbi kinda body spraviti iz bazena. Prijel sem se za železno ograjo ter se vlekel iz vode. Takoj ko je bilo možno pa sem se ulegel ob bazen in si vzel trenutek zase. Zazdelo se mi je da nekje v daljavi slišim glas "SAVE THE WALE !!! SAVE THE WALE !!!", no ja, če bi verjel da imajo kite na bazenu bi se z veseljem obrnil .. tako pa sem se počasi v svojem standardnem balkanskem slogu dvignil, odšel po brisačo ter se prisedel ženi na klopco. Celotno drhteče se telo je opozarjalo da sem v zadnji uri razmigal večje število mišič kot običajno ob jutranjih urah. Dihanje se je počasi umirjalo .. obiskala sva še tuš in garderobo, navlekla nase potrebne cunje in počasi odmigala delavnemu dnevu naproti. Na parkirišču so se moje misli uresničile. Zaparkirano je bilo vse! Pomislil sem na bojni plan, da bi mustanga kr čez travo zapeljal na cesto, pa mi pred eno uro moj vid ni omogočal pogleda dlje od 10m, katji ravno na dolžini 11 m so stali prijazni mali zeleni ali rjavi, ne vem natačno, količki katerih moj mustang žal ne more preskočiti. Tako sem se rambovsko podal z avtom v rikvertz .. in herojsko med dvema pežojevima jajcema odpeljal, ves polomljen, v nov dan ...

Moram priznat da je tak način rekreacije fantastičen. . . Vse te boli, jambraš lahko po mili volji cel dan, če komu kaj ni všeč te bo itaq zaradi prijaznosti tolažil, po resnici pa mu greš konkretno na jetra oz. najraje bi ti kak monitor razbil na glavi .. ti pa se sam sebi smiliš, in se mu s hinavkim nasmeškom rugaš v glavo ..

kaj čmo lepšega

Ženska doživi spolni vrhunec pri 30-ih

Petek po službi, kva druzga kot zagreznemo v lokalnem službenem zelenem lokalu, en drink pa tko dalje dokler nam, še naših skupnih par celic, ne da signala- ej petek je... fuck štacuno zaprejo čez 10 minut. Pa se zbašemo u avto, pa u prvo štacuno, vzamemo par flaš vodke, plato red bullov, kokice..aja pa se eno flašo za povrh k ipak smo 4-je, in bo glih prou za en izy vecer, k nimamo namena zaružit do konca.

No pol spraznemo naš špirit mix, in pade odločitev da gremo sam še na en drink vn (ne da bi ga se rabl).

In kot dama srednjih let, seveda ne morem ven brez da se uredim- tuš, depilacija (hm... baje če se ne pobriješ, je kot da bi vzel kontracepcijo, k se pol nouš šou dol dat s tipom k ti bo všeč, k nočeš da vid, da maš kosmate noge, k pr tridesetih so vse bejbe nedolžno neporaščene)...no jst se kao pobrijem, k itak gremo sam na drink, pa to zdej ne vela.

Pol gremo s taksijem u en lokal, pa vidmo de je brez veze, pa pokličemo spet taksi k se kao en spomne, kje se neki dogaja, in itak da je brez veze pit za praznim šankom, k to bi lohk pol tud doma delal...nahiter spijemo še tri drinke, pa enga za popotnico, k s taksijem je do unga placa 5 minut, pa dehidracija zna bit kurba....

K pridemo tja, gremo not in k dama srednjih let (aja urejena- v štiklah z 10 cm peto, pa rožo pa mrežasti štumfki..pa make up.. pa kodri...tko nč pretiranga k smo šli sam na drink), lepo naravnost notr, tko mal poshejkat, sam pol je treba seveda še neki spit, pa vsak da za rundo, muzka je dbest...za grand finale pol zvemo da kartice jemljejo... pol pa sploh ni problema.....

In tko elegantno shejkamo, na elektro pa dj-a pokličemo kdaj pride, k u bistvu smo ga prišl sam pozdravit, pa tko...no in pol tko zaštekam, de u bistvu že ful dolg nisem seksala, pa da je petek, in kot emancipirana bejba, si pač enga lepga zberem, tko mal počvekam... pa tko.

No tko ti jst slonim, pa se shejkam, pa sem tko zapeljiva...lepa, pa vidim enga lustnga k dober muva (baje če zna plesat, zna tud drgač dober muvat), no in lepo odshejkam do njega, in ga tko "narahl" po ritki potrepljam, on mi pol tko, nežno NEKI v uho šepeta...jst se tko full lepo nasmejim (k uno NEKI pomen dobededno NEKI, k itak zarad zaužitga špirita sam še base slišim), sam sm še zmeri tko- DAMA.

No mal tko pleševa, jst res, res ne morem več stat (to zaradi 10 cm pet, seveda), noge me bolijo k hudič.. no in ajd, gremo raj domov, k itak smo šli sam na en drink.

Sam emancipacija zna bit kurba, pa tipčku rečem če bi se mel lepo pa to.. in je za, sam more frenda poiskat, jst res ne morem več stat, muzka je prenaglas da bi ga slišala...pa mu dam telefon, pa grem jst domov....ti me pa zvrcn zvrcn...pa tko.

No pridem lepo domov, se oblečem v čipke pa stuf, pa svečko pržgem, pa dobim SMS- tko d best (še dobr da sem se čisto slučajno zvečer zdepilirala)... no še 10 min. pa akcija.

Pol sepa zbudim z glavobolom, k neki en na cesti pod oknom trob... in me zbudi...pa gledam, pa nobenga u postli (razn mene)...pol možgane pržgem, pa slike vidim (like pauza, pa next sceen...pa kao model da pride...) pol pa TEMA. Tema ja! U moji lepi novi čipki sm zaspala!

Fack- pogledam telefon pa 8 mised callov, pa 5 sms-ov: "jaz sem tu", "a sem u tapravi ulici", "a si doma", "a me ti zajebavaš".....no tazadnji je bil pa "kolk si pa ti stara!"

Zaključek 1: joj kok je simpatičen, je mislil da k sem tok kmal šla domov, da moram zarad mami bit doma, pa da si zdej ne upam javit (če verjameš).

Zaključek 2: a si res tok stara da si že zaspala?

No pa pravijo da ženske doživijo spolni vrhunec pri 30-ih.

2:1 za vino

Nedelja zvečer mora izgledati sproščeno. Glaž vina za začetek potem pa kdo ve kaj bo...roza.
B'urito?!?!